אתה אוהב אדם, אתה בטוח שהוא "האחד", ובאופן כללי, הכל בסדר איתך. אבל מסיבה כלשהי, מריבות מתעוררות כל הזמן בגלל שטויות: בגלל כוס לא שטופה, מילים לא זהירות. מה הסיבה? הפסיכולוגית ג'וליה טוקרסקיה בטוחה שהתלונות שלנו הן תגובות אוטומטיות הנגרמות על ידי חווית החיים במשפחת ההורים. כדי להפסיק ליפול לאותן מלכודות, אתה צריך ללמוד לשאול את עצמך את השאלות הנכונות ולענות עליהן בכנות.
לעיתים רחוקות אנו חושבים על כמה מטען אנו מביאים איתנו מהעבר, עד כמה הניסיון שנצבר במשפחת ההורים משפיע עלינו. נראה שלאחר שעזבנו את זה, נוכל לבנות משלנו - שונה לחלוטין. אבל כשזה לא קורה, מתחילה האכזבה.
כולנו רבים: חלקם לעתים קרובות יותר, חלקם פחות. קונפליקט הכרחי על מנת להפיג מתחים בין בני זוג, אך חשוב כיצד אנו מתנגשים ומתמודדים עם מתח. נכנעים לרגשות, לא מסוגלים לרסן את עצמנו ברגע קריטי, אנו מפילים ביטויים או עושים דברים שלאחר מכן אנו מתחרטים עליהם. בן זוגך שם לב שיש ערימה של כלים מלוכלכים בכיור. זה היה נראה דבר של מה בכך, אבל סערת רגשות שטפה אותך, הייתה מריבה.
חשוב ללמוד להבין את הסיבה להתפרצויות שלך, ללמוד כיצד לנהל רגשות - ולכן, לקבל החלטות שקולה והגיוניות ולפעול בצורה יעילה יותר.
חוש וחוש
לשתי היכולות העיקריות שלנו: להרגיש ולחשוב, המערכת הרגשית והקוגניטיבית אחראיות, בהתאמה. כאשר הראשון נדלק, אנו מתחילים לפעול באופן אינסטינקטיבי, אוטומטי. המערכת הקוגניטיבית מאפשרת לך לחשוב, להבין את המשמעות וההשלכות של מעשיך.
היכולת להבחין בין מחשבות לרגשות נקראת רמת הבידול של האדם. למעשה, זוהי היכולת להפריד בין מחשבות לרגשות. רמה גבוהה של בידול היא היכולת לחשוב בצורה כזו: "אני מבין שעכשיו נלכדתי ברגשות. אני לא אקבל החלטות נמהרות, ופחות אעשה שום פעולה".
היכולת (או חוסר היכולת) להפריד בין מחשבות לרגשות בולטת במיוחד במצבי לחץ ועוברת לנו בתחילה בירושה ממשפחת ההורים. מעניין שגם אנחנו בוחרים בבן זוג עם רמת בידול דומה, גם אם בהתחלה הוא נראה לנו מאופק יותר או להיפך אימפולסיבי מאיתנו.
לא משנה מה הסיבה לקונפליקט, שורשי התגובה, התחושות והרגשות שאנו חווים, יכולים להימצא בעברנו. כמה שאלות יעזרו לך לעשות זאת.
אם די בכמה מילים כדי לגרום לך לתגובה הרגשית החזקה ביותר, חשבו ונסה לענות בכנות מה גרם לה. למען הבהירות, זכור שלוש מריבות אופייניות עם בן/בת זוג: איזה מין מילים פוגעות בך?
לאחר שמצאנו את בן הזוג "שלנו", נכנסים לנישואים או מערכת יחסים רצינית, אנחנו מחכים לנוחות נפשית ורגשית
נסו לנתח אילו רגשות ותחושות עומדים מאחורי התגובות הללו. מהן התחושות? האם אתה מרגיש את הלחץ של בן הזוג שלך, אתה חושב שהם רוצים להשפיל אותך?
כעת נסו להיזכר היכן ומתי, באילו מצבים במשפחת ההורים שלכם חוויתם משהו דומה. סביר להניח שהזיכרון שלך ייתן לך "מפתח": אולי ההורים שלך קיבלו החלטות בשבילך, בלי קשר לדעתך, והרגשת לא חשובה, מיותרת. ועכשיו נראה לך שבן הזוג שלך מתייחס אליך באותו אופן.
הצלחת לעקוב אחר הרגש, להבין מה גרם לו, להסביר לעצמך שזה תוצאה של ניסיון העבר ומה שקרה לא אומר בכלל שבן הזוג רצה לפגוע בך ספציפית. עכשיו אתה יכול לעשות דברים אחרת, כמו להסביר מה בדיוק כואב לך ולמה, ובסופו של דבר להימנע מקונפליקט.
לאחר שמצאנו את בן הזוג "שלנו", נכנסים לנישואים או מערכת יחסים רצינית, אנו מצפים לנוחות רוחנית ורגשית. נראה שעם האדם הזה הנקודות הכואבות שלנו יושפעו הכי פחות. אבל לא בכדי אומרים שמערכות יחסים הן עבודה: תצטרך לעבוד הרבה, להכיר את עצמך. רק זה יאפשר לנו להבין טוב יותר את הרגשות שלנו, מה עומד מאחוריהם וכיצד ה"מטען" הזה משפיע על מערכות היחסים עם אחרים.