איך להבדיל בין נרקיסיזם "בריא" ל"לא בריא"?

מאמרים על היכרויות ומערכות יחסים מדברות לעתים קרובות על נרקיסיזם, אך לעתים קרובות נעשה שימוש לרעה במונח, אומרת המטפלת המשפחתית מארני פירמן. כאשר משתמשים במילה "נרקיסיסט" בשיחה רגילה, לרוב היא עדיין גרסה של הנורמה, ולא פתולוגיה הנקראת הפרעת אישיות נרקיסיסטית.

"אם בן הזוג שלך הוא נרקיסיסט, יהיה לך מאוד קשה להשיג קרבה רגשית ואמון הדדי, כי הוא חושב קודם כל על עצמו ועל האינטרסים שלו ולכן סגור רגשית", הוא מסביר.

סביר להניח שבן זוג כזה פשוט ישתמש בך בלי לתת שום דבר בתמורה, ובגלל זה ייווצר חוסר איזון רציני בקשר. כדאי גם לזכור שנרקיסיזם יכול להפוך לסוציופתיה אמיתית, כך שמערכות יחסים עם נרקיסיסט חמור עלולות להיות מסוכנות לחלוטין.

"בריא" לעומת "לא בריא" נרקיסיזם: מה ההבדל?

כולנו עייפים, עצבניים, מותשים מלחץ. כולנו לפעמים חושבים רק על עצמנו, מתעלמים מהרגשות, הרצונות והצרכים של אחרים. כל אחד מאיתנו מדי פעם מישהו מבקר או אפילו מראה תוקפנות.

אהבה עצמית רגילה ובריאה עוזרת לנו להישאר אופטימיים ובטוחים למרות רגשות שליליים אלו ואחרים. עם זאת, אצל הסובלים מהפרעת אישיות נרקיסיסטית, האהבה העצמית חורגת מכל גבול.

המהדורה החמישית של מדריך האבחון והסטטיסטי של ארה"ב להפרעות נפשיות (DSM-5) מתארת ​​הפרעת אישיות נרקיסיסטית כ"תחושת עליונות מתמשכת של האדם עצמו, רצון תמידי להעריץ, חוסר אמפתיה". אבחון מחייב נוכחות של לפחות 5 מתוך 9 הסימנים:

• הרעיון של הייחודיות של האדם עצמו.
• פנטזיות קבועות על ההצלחה הבלתי מוגבלת שלך, הכוח, המוח המבריק, היופי המדהים שלך.
• הרשעתו של אדם כזה שהוא או היא אדם יוצא דופן, יוצא דופן, שצריך לקיים אינטראקציה רק ​​עם אנשים וארגונים יוצאי דופן באותה מידה.
• רצון להיות מושא להערצה בלתי ראויה.
• האמונה שמותר לו/היא יותר מאחרים.
• נטייה להשתלט על אנשים אחרים ביחסים בין אישיים.
• חוסר או חוסר אמפתיה.
• טינה מתמשכת כלפי אחרים או האמונה שאחרים נוטרים לו או לה טינה.
• ביטוי של אנוכיות ונרקיסיזם בהתנהגות או יחס כלפי אחרים.

פסיכולוג בית הספר לרפואה בהרווארד קרייג מלקין זיהה שלוש מאפיינים מרכזיים של נרקיסיזם:

1. נרקיסיסטים מנצלים אחרים. הם מוכנים לכל דבר, כולל הונאה ומניפולציות, כדי לספק את צרכיהם.
2. נרקיסיסטים מאמינים שהם חייבים הכל ויש להם את הזכות להכל. לעתים קרובות הם מגיבים בהתפרצויות זעם לדחייה.
3. לנרקיסיסטים אין אמפתיה. מבחוץ אולי נראה שהם מסוגלים לאמפתיה, אבל היא נעלמת במהירות אם זה לא לטובת הנרקיסיסט או שהוא עסוק בחוויותיו שלו.

איך לדעת מתי הגיע הזמן לברוח

אם אתה חושד שבן הזוג שלך הוא נרקיסיסט אמיתי, הנה שלושה סימני אזהרה שאסור להתעלם מהם. כל אחד מהם הוא סיבה לסיים מיד את הקשר.

1. אלימות או התעללות

קודם כל, אנחנו מדברים על אלימות פיזית, אבל בשום מקרה אין לסבול אלימות פסיכולוגית. זה יכול להיות ביקורת מתמדת, עלבונות, בוז, קללות, הדלקת גז (כשבן זוג מנסה לגרום לך להטיל ספק בתפיסת המציאות שלך).

האחריות להתנהגות כזו מוטלת כולה עליו, לא עליך. עם גישה זו, יחסים בריאים הם בלתי אפשריים.

2. הכחשת בעיות

אם בן זוג מתנהג בצורה לא ראויה, לפחות הוא צריך להודות בכך: "אני מבין הכל, אבל אני לא יכול לשלוט בעצמי, אני צריך עזרה". אם הוא לא מסוגל לראות את הבעיות שלו, הוא לעולם לא יוכל לפתור אותן.

3. הכרות סוציופתיות

שקר מתמיד ללא חרטה יכול להיות סימן לא רק לחוסר אמפתיה, אלא לחוסר מוחלט שלה, כלומר לסוציופתיה. הסבירות שנרקיסיסט סוציופט ישנה התנהגות היא כמעט אפסי. אם אתה מבין שבן הזוג הוא בדיוק זה, רוץ לפני שיהיה מאוחר מדי.

גישה מתנשאת ועוינת מצד בן זוג יכולה לעורר את התכונות הגרועות בנו. או שאנחנו מתחילים להסתובב סביבו על קצות האצבעות כדי לא להתגרות בו, או להיפך, להישבר בתגובה ולעשות שערוריות. אף אחד מהם אינו תורם לזוגיות בריאה ומשגשגת.

"אם זה בטוח, נסה להיות כנה ולפתוח איתו לגבי מה שאתה חושב. עם זאת, בשום פנים ואופן אל תעשה זאת אם יש סיכון ממשי לאלימות פיזית", אומרת מרני פירמן.

הנה גישה שסביר שתעזור לעורר את האמפתיה של בן הזוג כלפיך.

1. הזכירו לו שהקשר שלכם חשוב לכם מאוד.
2. בפתיחות, ללא חשש להיראות פגיע, דברו על מה שאתם חווים: געגוע, פחד, בדידות, בושה, צמא לאהבה וכו'. לדוגמה, תוכלו לומר "אתה מאוד חשוב לי, אז כשאתה מתעלם ממני, אני מרגיש נטוש, לא רצוי וחסר תועלת". או: "אתה כל כך חשוב לי שכשאתה מבקר את כל ההחלטות שלי, נראה לי שאתה לא מעריך אותי בכלל."

אם בן הזוג שלך מסוגל אפילו מעט לאמפתיה, הכנות שלך צריכה לפחות לרכך את יחסו כלפיך. אם זה לא קורה, זה סימן מדאיג, כדאי לחשוב על פירוק הקשר. לבסוף, אם בן זוג נרקיסיסט מסרב לטיפול פסיכולוגי, זו גם סיבה רצינית לחשוב על הסיכויים לקשר.