קנאה היא כמו חרב פיפיות, אומר פרופסור לפסיכולוגיה קליפורד לזרוס. בכמויות קטנות, התחושה הזו מגנה על האיחוד שלנו. אבל ברגע שמאפשרים לו לפרוח, זה הורג בהדרגה את מערכת היחסים. איך להתמודד עם שפע של קנאה?
מאחורי כל הרגשות שאנו מסתירים את הקנאה, איך שלא נביע אותה, מאחוריה יש תמיד חשש להיעלמות של אדם אהוב, אובדן הביטחון העצמי והבדידות הגוברת.
"האירוניה הטרגית של הקנאה היא שלאורך זמן היא מאכילה פנטזיות שלעתים קרובות מנותקות מהמציאות", אומר המטפל הקוגניטיבי קליפורד לזרוס. - הקנאי מדבר על חשדותיו בפני בת זוגו, הוא מכחיש הכל, וניסיונות להתגונן מפני מילים פוגעניות מתחילים להיחשב בעיני המאשימה כאישור לניחושיו. עם זאת, המעבר של בן השיח לעמדת הגנה היא רק תגובה טבעית ללחץ והסתערות רגשית של אדם קנאי.
אם שיחות כאלה חוזרות על עצמם ובן הזוג "הנאשם" צריך לדווח שוב ושוב היכן הוא היה ואת מי פגש, הדבר הורס ומרחיק אותו בהדרגה מהשותף "התובע".
בסופו של דבר, אנו מסתכנים בשום פנים ואופן לאבד אדם אהוב בגלל העניין הרומנטי שלו בצד שלישי: הוא עלול פשוט לא לעמוד באווירת חוסר האמון המתמיד, בחובה להרגיע את הקנאים ולדאוג לנוחות הרגשית שלו.
תרופה נגד קנאה
אם, כאשר אתה מקנא בבן הזוג שלך, אתה מתחיל לשאול את עצמך שאלות, אתה יכול להיות יותר בונה לגבי הרגשות שלך.
שאלו את עצמכם: מה זה גורם לי לקנא עכשיו? מה אני באמת מפחד להפסיד? מה אני מנסה לשמור? מה בזוגיות מונע ממני להרגיש בטוח?
כשאתה מקשיב לעצמך, אתה יכול לשמוע את הדברים הבאים: "אני לא מספיק (טוב) בשבילו", "אם האדם הזה יעזוב אותי, אני לא יכול להתמודד", "אני לא אמצא אף אחד ואהיה נשאר לבד." ניתוח השאלות והתשובות הללו יעזור להפחית את רמת האיום הנתפס, ובכך להמיס את רגשות הקנאה.
לעתים קרובות, הקנאה ניזונה מהפחדים התת מודעים שלנו שאין להם שום קשר לכוונות של בן הזוג, ולכן השלב הבא הוא יחס ביקורתי כלפי מה שנראה לנו כעדות לבגידה של אדם אהוב. היכולת להעריך בצורה מפוכחת מה הפך לטריגר האמיתי של החרדה היא הצעד החשוב ביותר בפתרון הבעיה.
נראה שאדם אהוב הוא מקור הרגשות שלנו, אבל רק אנחנו בעצמנו אחראים לביטוי הקנאה שלנו
תקשר עם בן הזוג שלך בכבוד ובאמון. המעשים שלנו משפיעים על המחשבות והרגשות שלנו. מפגינים חוסר אמון בבן זוג, אנו מתחילים לחוות יותר ויותר חרדה וקנאה. להיפך, כשאנחנו פתוחים לאדם אהוב ופונים אליו באהבה, אנחנו מרגישים טוב יותר.
הימנע מהכינוי "אתה" ונסה לומר "אני" לעתים קרובות ככל האפשר. במקום לומר, "לא היית צריך לעשות את זה" או "גרמת לי להרגיש רע", בנה את המשפט בצורה אחרת: "היה לי מאוד קשה כשזה קרה."
ההערכה שלך לגבי המצב עשויה להיות שונה מהותית מהאופן שבו בן הזוג שלך מסתכל על זה. נסו להישאר אובייקטיביים, גם אם לפעמים מתחשק לכם להשתלח בו בהאשמות. נראה שאדם אהוב הוא מקור הרגשות שלנו, אבל רק אנחנו בעצמנו אחראים לביטוי הקנאה שלנו. נסה להקשיב יותר במקום להתגרות בבן הזוג שלך בתירוצים בלי סוף.
נסו להיכנס לעמדת בן הזוג ולהזדהות איתו. הוא אוהב אותך, אבל הופך להיות בן ערובה לרגשותיך המוגברים ולחוויות הפנימיות שלך, ולא קל לו לסבול את חקירותיך שוב ושוב. בסופו של דבר, אם בן הזוג יבין שאין לו כוח להפיג את רגשות הקנאה שלכם, הוא יתחיל לשאול את עצמו שאלות כואבות: לאן יפנה הקשר שלכם ומה לעשות הלאה?
כך קנאה, שנולדה אולי רק מהדמיון, יכולה להוביל לתוצאות שהכי חששנו מהן.
על המחבר: קליפורד לזרוס הוא פרופסור לפסיכולוגיה.