בתמונה של דוריאן גריי, אוסקר ווילד כתב: "ילדים מתחילים באהבת הוריהם. כשהם גדלים, הם מתחילים לשפוט אותם. לפעמים הם סולחים להם". האחרון לא קל לכולם. מה אם אנחנו מוצפים ברגשות "אסורים": כעס, כעס, טינה, אכזבה - ביחס לאנשים הקרובים ביותר? איך להיפטר מהרגשות האלה והאם זה הכרחי? דעתו של מחבר המשותף של הספר "מיינדפולנס ורגשות" סנדי קלארק.
בתיאור המטען הרגשי שהורים מעבירים לילדיהם, צייר המשורר האנגלי פיליפ לארקין תמונה של לא פחות מאשר טראומה תורשתית. יחד עם זאת, המשורר הדגיש שלעתים קרובות ההורים עצמם אינם אשמים בכך: כן, הם פגעו בילדם במובנים רבים, אבל רק בגלל שהם עצמם היו פעם בטראומה מהחינוך.
מצד אחד, רבים מאיתנו ההורים "נתנו הכל". בזכותם הפכנו למה שהפכנו, ולא סביר שאי פעם נוכל לפרוע את חובם ולהחזיר אותם בעין. מצד שני, רבים גדלים בתחושה שהם מאוכזבים על ידי אמם ו/או אביהם (וסביר להניח שההורים שלהם מרגישים כך).
מקובל כי אנו יכולים לחוש רק רגשות מאושרים חברתית כלפי אבינו ואמנו. לכעוס ולהיעלב מהם זה לא מקובל, יש לדכא רגשות כאלה בכל דרך אפשרית. אל תבקר את אמא ואבא, אלא קבל - גם אם פעם פעלו נגדנו בצורה לא טובה ועשו טעויות חמורות בחינוך. אבל ככל שאנו מתכחשים לרגשות שלנו, אפילו את הרגשות הלא נעימים ביותר, כך הרגשות הללו מתחזקים ומציפים אותנו.
הפסיכואנליטיקאי קרל גוסטב יונג האמין שלא משנה כמה ננסה לדכא רגשות לא נעימים, הם בהחלט ימצאו מוצא. זה יכול להתבטא בהתנהגות שלנו או, במקרה הגרוע, בצורה של תסמינים פסיכוסומטיים (כגון פריחה בעור).
הדבר הטוב ביותר שאנו יכולים לעשות לעצמנו הוא להודות שיש לנו את הזכות להרגיש כל רגשות. אחרת, אנו מסתכנים רק בהחמרת המצב. חשוב כמובן גם מה בדיוק נעשה עם כל הרגשות הללו. זה מועיל לומר לעצמך, "אוקיי, זה מה שאני מרגיש - והנה הסיבה" - ולהתחיל לעבוד עם הרגשות שלך בצורה בונה. לדוגמה, לנהל יומן, לדון בהם עם חבר מהימן, או דיבור בטיפול.
כן, ההורים שלנו טעו, אבל אף יילוד לא מגיע עם הוראות.
אבל נניח שבמקום זאת אנו ממשיכים לדכא את הרגשות השליליים שלנו כלפי הורינו: למשל, כעס או אכזבה. רוב הסיכויים טובים שכאשר הרגשות האלה מתערבים בתוכנו כל הזמן, נתמקד כל הזמן רק בטעויות שאמא ואבא עשו, איך הם אכזבו אותנו, ובאשמתנו שלנו בגלל הרגשות והמחשבות האלה. במילה אחת, נאחז בשתי ידיים באסון שלנו.
לאחר ששחררנו את הרגשות, נבחין במהרה שהם כבר לא רותחים, רותחים, אלא "מזזרים" בהדרגה ועושים בתוהו. על ידי מתן רשות לעצמנו להביע את מה שאנו מרגישים, נוכל סוף סוף לראות את התמונה השלמה. כן, ההורים שלנו טעו, אבל מצד שני, סביר להניח שהם הרגישו את חוסר ההתאמה והספק העצמי שלהם - ולו רק בגלל שאין הוראה מצורפת לאף יילוד.
לוקח זמן עד שהקונפליקט העמוק ייפתר. לרגשות השליליים, הלא נוחים, ה"רעים" שלנו יש סיבה, והעיקר למצוא אותה. מלמדים אותנו שעלינו להתייחס לאחרים בהבנה ובאהדה - אבל גם עם עצמנו. במיוחד באותם רגעים שקשה לנו.
אנחנו יודעים איך אנחנו צריכים להתנהג עם אחרים, איך אנחנו צריכים להתנהג בחברה. אנחנו בעצמנו מניעים את עצמנו למסגרת נוקשה של סטנדרטים וכללים, ובגלל זה, בשלב מסוים אנחנו כבר לא מבינים מה אנחנו באמת מרגישים. אנחנו יודעים רק איך אנחנו "צריכים" להרגיש.
המשיכה הפנימית הזו גורמת לנו לסבול בעצמנו. כדי לסיים את הסבל הזה, אתה רק צריך להתחיל להתייחס לעצמך באותה אדיבות, אכפתיות והבנה שאתה מתייחס לאחרים. ואם נצליח, אולי נבין פתאום שהעומס הרגשי שסחבנו כל הזמן הזה נעשה קצת יותר קל.
לאחר שהפסקנו להילחם עם עצמנו, אנחנו מבינים סוף סוף שלא ההורים שלנו ולא אנשים אחרים שאנחנו אוהבים הם מושלמים, מה שאומר שאנחנו עצמנו לא צריכים להתאים כלל לאידיאל רפאים.
על המחבר: סנדי קלארק היא המחברת המשותפת של מיינדפולנס ורגש.