איך אנחנו מגלים נאמנות אחד לשני?

אינטימיות בין בני זוג פורחת כאשר התשוקה שוככת. באותו אופן, השלב של טיפול מודע ומחויבות בזוגיות בא להחליף את האינטימיות הנחלשת. הכרה זה בזה, הרצון לשתף (מידע, רשמים), קבלה הדדית - כל מה שמאפיין את השלב הראשוני של התקרבות האוהבים - לא יכולים להימשך לנצח. בשלב מסוים, הבעיה הזו נפתרת.

שמעתם זה את הסיפורים של זה, הרגשתם את הכאב ושיתפתם את השמחה שחווה בן הזוג בעבר. ההסכמה לחלוק כאב ושמחה בעתיד היא כבר עניין של התחייבויות הדדיות, התמסרות. התמסרות מניחה שיש קשר ברור בין בני זוג, בדומה לחבל הצלה בלתי נראה, שיבטח בכל מקרה, אך אינו מפריע להתפתחות העצמאית של כל אחד. במידת הצורך, אתה יכול לשמור על קשר זה במרחק, לסבול הפרדות ארוכות. אתם מחוברים גם כאשר אתם לא מסכימים אחד עם השני, גם כאשר אתם רבים.

לכידות ובידוד

אנשים שמעריכים מאוד את פרטיותם עשויים לתפוס קשר כזה כאיום. לכל אחד יש את גבולות המרחב האישי שלו. הם נקבעים על פי הטמפרמנט, ניסיון התקשרות מוקדם, מספר בני המשפחה וכישורי ניהול רגשיים.

סביר להניח שאדם מופנם יזדקק ליותר מקום לפרטיות. בשל עירור חזק של קליפת המוח, מופנמים נמנעים מגירוי יתר שלה. הם צריכים להיות לבד לפחות לזמן קצר כדי להתאושש, כדי "להטעין את המצברים שלהם". מוחצנים, להיפך, מחפשים גירויים חיצוניים נוספים כדי לעורר את המוח. לכן קשה להם להיות ללא זוגיות לאורך זמן, הבידוד מדכא אותם ופעילות חברתית מזינה אותם.

הסתירה הזו בין מופנם התופס חיים פרטיים ומבודדים כברכה, לבין מוחצן המפרש את הבדידות כקללה, מסבכת את מערכת היחסים ביניהם, ורק אהדה והבנה הדדית יכולים להפיג את המתח.

הצורך בפרטיות תלוי גם בכמה אנשים גרים בבית. לכן, כאשר דנים במאפייני החיים המשותפים, בני זוג צריכים לקחת בחשבון את מספר בני משפחתם הנוכחית, ובנוסף, את מספר הילדים בבתים שבהם גדלו.

תקנת קרבה

התאמת מידת האינטימיות בזוגיות מתמשכת אינה קלה. לאחר שהשלב הראשון והרומנטי הסתיים, בני הזוג כמעט ולא מצליחים להסכים עד כמה קרובים או רחוקים הם צריכים להיות.

עבור כל אחד מאיתנו, מידת האינטימיות הרצויה:

• משתנה מאוד משבוע לשבוע, מיום ליום, אפילו בכל רגע בזמן,
• עשוי להיות מחזורי
• תלוי ברמת הלחץ: לחלק חשוב במיוחד להרגיש את הקרבה של בן הזוג במצב מלחיץ, בעוד שאחרים, להיפך, צריכים להתרחק לזמן מה.

היכולת שלנו לנהל מרחק מראה עד כמה אנחנו מצליחים בבניית מערכות יחסים.

למרבה הצער, שלושת סגנונות הרגולציה השליליים הבאים נפוצים למדי:

• שימוש בכעס בתור רגולטור: משפטים כמו "עזוב אותי בשקט!" או אחד מבני הזוג שמחפש סיבה לריב ולקבל את ההזדמנות להתרחק רגשית לזמן מה.
• האשמת בן זוג כדי להצדיק את הצורך בריחוק: "אתה לוחץ כל הזמן!" או "אתה מאוד משעמם."
• פרשנות של ניסיון לווסת את המרחק בזוגיות כדחייה ודחייה.

מחויבות לזוגיות מחייבת את בני הזוג: ראשית, להכיר ולכבד את הצרכים השונים זה לזה, הן לאינטימיות והן לפרטיות (אין שום דבר לא חוקי בלבקש את זה או את זה), ושנית, לדון בגלוי ברצונות ובצרכים שלהם.

בני זוג צריכים ללמוד להגיד אחד לשני: "אני אוהב אותך, אני באמת צריך אותך, אני מרגיש טוב איתך, אבל כרגע אני צריך להיות לבד לזמן מה. אני מקווה שזו לא תהיה בעיה עבורך.» "אני מכבד את הצורך שלך במרחב אישי, אבל ברגע זה אני באמת צריך להרגיש מחובר איתך, אני צריך את הקרבה והתמיכה שלך. אני מקווה שזו לא תהיה בעיה עבורך.»

מפגש עם הבנה, אהדה ובו זמנית התמדה, קרוב לוודאי שבן הזוג רוצה לעשות את הדבר הטוב ביותר עבור אדם אהוב. כך מוצגת נאמנות בזוגיות.

על המחבר: סטיבן סטוסני הוא פסיכולוג, מטפל משפחתי, פרופסור באוניברסיטת מרילנד (ארה"ב), ומחברם של מספר ספרים, כולל מחבר שותף (עם פטרישיה לאב) של Honey, We Need to Talk About Our Relationship... How לעשות את זה בלי להילחם (סופיה, 2008).