באופן פרדוקסלי, אף אחד לא יכול לתת הגדרה ברורה לתחושה השולטת בעולם. לאהבה אין קריטריונים אובייקטיביים, סיבות, צורות אוניברסליות. כל מה שאנחנו יכולים לעשות זה להרגיש או לא להרגיש אהבה.
ילדה קטנה שמחבקת את אמא שלה וילד צורח בכעס שאמא רעה. האיש שמביא פרחים לאהובתו, וזה שבזעם היכה את אשתו. אישה שמקנאת בבעלה על עמית, וזו שמחבקת ברכות את אהובה. כולם יכולים לאהוב בכנות ובאמת, לא משנה כמה יפה או להיפך, מגעילה הדרך להביע את התחושה הזו עשויה להיות.
בניגוד לדעה הרווחת שיש הרבה אנשים בעולם שאינם מסוגלים לאהוב, הסטטיסטיקה אומרת את ההיפך. פסיכופתיה, המתבטאת בחוסר היכולת לחוות אמפתיה ואהדה וכתוצאה מכך לאהוב, מופיעה רק ב-1% מאוכלוסיית העולם. וזה אומר ש-99% מהאנשים פשוט מסוגלים לאהוב. רק שלפעמים האהבה הזו היא בכלל לא מה שאנחנו רגילים לראות אותה. אז אנחנו לא מזהים אותה.
"אני בספק אם הוא/היא באמת אוהב אותי" הוא משפט שאני שומע לעתים קרובות מבני זוג שמבקשים עזרה. בפגישה עם אדם עם דרך אחרת להביע רגשות, אנחנו מתחילים לפקפק ברצון - האם הוא באמת אוהב? ולפעמים הספקות הללו מובילים מערכות יחסים למבוי סתום.
אתמול הייתה לי פגישת ייעוץ עם זוג בה בני הזוג גדלו בתנאים מאוד שונים. הוא הילד הבכור במשפחה, שממנו היה צפוי כבר מילדותו שיתמודד באופן עצמאי עם בעיותיו ויעזור לקטנים. הוא למד לא להראות חוויות כואבות, לא להפריע לאהובים ו"להיכנס לתוך עצמו" במצבי לחץ.
והיא הבת היחידה במשפחת "הטיפוס האיטלקי", שבה היחסים הובהרו בקול מורם, ותגובת ההורים האימפולסיביים הייתה בלתי צפויה לחלוטין. כילדה, אפשר היה להתייחס אליה בכל רגע גם בחביבות וגם להעניש אותה על משהו. זה לימד אותה להקשיב בקשב רב לרגשות של אחרים ולהיות תמיד בכוננות.
הגורל הפגיש אותם! ועכשיו, במצב של מתח הכי קטן, היא מביטה באימה בפניו הרחוקות ומנסה "לדפוק" לפחות איזו תגובה מובנת (כלומר, רגשית) בשיטות אימפולסיביות מוכרות. והוא מסתגר יותר ויותר מכל התפרצות רגשות שלה, כי הוא מרגיש שהוא לא יכול להתמודד, והחרדה גורמת לו להיות יותר ויותר אבן! כל אחד מהם באמת ובתמים לא מבין למה השני מתנהג כך, ופחות ופחות מאמין שהם באמת אוהבים אותו.
הייחודיות של חווית הילדות שלנו קובעת את הייחודיות של הדרך בה אנו אוהבים. וזו הסיבה שאנחנו לפעמים כל כך שונים זה מזה בגילויי התחושה הזו. אבל האם זה אומר שכולנו נידונים לאהוב על פי התכנית שנקבעה בנו בילדות? למרבה המזל, לא. ניתן לשנות דרכים רגילות אך כואבות למערכות יחסים, לא משנה מה המורשת המשפחתית. לכל מבוגר יש הזדמנות לשכתב את נוסחת האהבה שלו.
... ובזוג הזה, בסוף הפגישה השלישית שלנו, החל לנבוט נבט של תקווה. "אני מאמינה שאתה אוהב אותי," היא אמרה והביטה בעיניו. והבנתי שהם מתחילים ליצור סיפור אהבה חדש משלהם.