זה היה ערב קיץ נעים כאשר, סוף סוף, לא היינו צריכים לחשוב על לימודים ופשוט טיילנו ברחובות המרוצפים הצרים של החלק המרכזי של העיר לבוב בחברת פאנקיסטים סייקים. סיכיב, זה אחד מאזורי השינה של לבוב, והפאנקיסטים (חברים שלי) השתייכו לאותה קטגוריה של נוער בלתי פורמלי, שאפשר לכנותם דווקא "גדולים", שאינם מזלזלים בקריאת ספרים פילוסופיים שונים. אחד החברים שלי הציע להשתתף באחת ההרצאות הפילוסופיות שרק התחילה בסמוך. לא מצאנו אלטרנטיבה מעניינת יותר, פשוט הסתכלנו על האירוע הזה מתוך סקרנות. כמובן, זו הייתה הרצאה על פילוסופיה מזרחית, אבל נושא הצמחונות באותו רגע הפך למפתח ביותר עבורי והפך את כל חיי שמונה עשרה שנים, שרק התחילו לצמוח עם אזוב. שמעתי על סרט שמראה את תהליך הריגת פרות בבית מטבחיים. איזו ילדה סיפרה לי את זה בפירוט, ועל איך בעלי חיים המומים בזרם חשמלי, ועל איך פרות בוכות לפני שהן מתות, ועל איך חותכים להן את הגרון, מנקזים את הדם כשהן עדיין בהכרה, ועל איך שהן מצלמים עור בלי לחכות כדי שהחיה תפסיק להראות סימני הכרה. נראה שנער שהאזין למוזיקה כבדה, לבש מעילי עור, היה מאוד אגרסיבי, מה שיכול היה להשפיע עליו כל כך מהסיפור הזה, בהתחשב בכך שספיגת הבשר הייתה תהליך יומיומי והכרחי לאורגניזם גדל. אבל משהו בי רעד, וגם בלי לראות את הסרט, אלא רק לדמיין אותו בראש, הבנתי שזה לא נכון לחיות ככה ובאותו רגע החלטתי להיות צמחונית. באופן מוזר, אותן מילים לא השפיעו בשום צורה על חבריי, ולמרות שהם לא מצאו איך להתנגד לי, גם הם לא נקטו בצד שלי. באותו ערב, כשחזרתי הביתה והתיישבתי ליד השולחן, הבנתי שלא יהיה לי מה לאכול. בהתחלה ניסיתי פשוט לדוג חתיכת בשר מהמרק, אבל מיד הבנתי שלאכל את מה שנשאר זה רעיון טיפשי. בלי לצאת מהשולחן, הצהרתי שמהיום אני צמחונית. שעכשיו כל מה שמכיל בשר, דגים וביצים לגמרי לא מתאים לי לאכול. את העובדה שזהו רק השלב הראשון של "סטיית מזון" למדתי קצת מאוחר יותר. ושאני לקטו-צמחוני, ויש עוד יותר חסידים מחמירים של התרבות הזו ש(מפחיד לחשוב) אפילו לא צורכים מוצרי חלב. אבא שלי כמעט ולא הראה רגשות. הוא כבר התחיל להתרגל לכך שבנו ממהר לקיצוניות. מוזיקה כבדה, פירסינגים, נשים צעירות בעלות מראה לא רשמי מפוקפק (טוב, לפחות לא בנים). על רקע זה, צמחונות נראתה רק בילוי תמים, שככל הנראה יעבור תוך זמן קצר מאוד. אבל אחותי לקחה את זה מאוד בעוינות. לא רק את חלל הסאונד בבית תופסים המנגינות של Cannibal Corpse, אלא שעכשיו גם במטבח ינתקו כמה מההנאות הרגילות. עברו כמה ימים ואבי פתח בשיחה רצינית על זה שעכשיו אני צריך לבשל לי בנפרד, או שכולם צריכים לעבור לדרך האכילה שלי. בסופו של דבר, הוא החליט לא להתמקד יותר מדי במה שקרה ועשה פשרה. כל האוכל המבושל התחיל להיות מוכן ללא בשר, אולם אם תרצה, תמיד ניתן היה להכין כריך עם נקניק. אחותי, לעומת זאת, הטיחה בי כמה פעמים התקפי זעם על העובדה שהיא אפילו לא יכלה לאכול סתם כך בבית שלה, וזה החמיר את מצב הסכסוך שכבר איתה. כתוצאה מהקונפליקט, אנחנו עדיין לא מקיימים זוגיות, למרות שלימים היא הפכה לצמחונית נלהבת אפילו יותר ממני. יתרה מכך, אבי הפך גם הוא לצמחוני שנתיים לאחר מכן. הוא תמיד התבדח מול מכריו שזהו אמצעי הכרחי בחייו, אבל הריפוי הפתאומי שלו הפך לטיעון חזק בעד צמחונות. אבי היה מהחבר'ה של הדור שלאחר המלחמה, כשבין האנטיביוטיקה היה רק פניצילין. למינון ההעמסה של החומר הזה הייתה השפעה חזקה על הכליות שלו, ומילדות אני זוכר איך הוא הלך מעת לעת לבית החולים לטיפול. ופתאום חלפה המחלה ולא חזרה עד היום. בדיוק כמוני, לאבי לאחר זמן מה היה שינוי חזק בתפיסת העולם. האפיפיור לא עסק בשום פילוסופיה, הוא פשוט לא אכל בשר מטעמי סולידריות וטען שזה טוב לבריאות. עם זאת, יום אחד הוא סיפר לי שהוא חווה תחושת אימה כשעבר ליד מעברי הבשר. פגרי החיות המבותרים במוחו לא היו שונים מאנשים מתים. מכאן ניתן להסיק שאפילו הפעולה הפשוטה של אי אכילת בשר, גורמת (אולי) שינויים בלתי הפיכים בנפש. אז אם אתה אוכל בשר, אתה צריך לדעת ולהבין את זה. עם זאת, האב נאחז בפנטום הבשר זמן רב. מאחר שלאחר מות אמי והילדים הפזורים ברחבי העולם הוא הפך שוב לרווק, המקרר החל להפשיר בתדירות נמוכה בהרבה. במיוחד המקפיא איבד את הרלוונטיות שלו והפך לארון קר, ובמקביל למקום המפלט האחרון לאחד (איך לומר, כדי לא להעליב) …. עוף. כמו ילדים רגילים, כשאחרי זמן רב, באנו לבקר, התחלנו לנקות. גם המקפיא נכנס לתמונה. בלי לחשוב פעמיים, העוף נשלח לפח האשפה. מה שפשוט הרגיז את אבא שלי. מסתבר שלא רק עכשיו הוא נאלץ לגרור קיום עלוב ולהתנזר מבשר, אלא שגם במקרר שלו לוקחים לו את התקווה האחרונה, שאולי מתישהו, אם באמת צריך, אבל פתאום... וכן הלאה. . לא, טוב, אולי הוא שמר על העוף הזה מסיבות הומניות. בסופו של דבר, מתישהו, הטכנולוגיה תאפשר להפשיר גופות ולהחזיר אותן לחיים. כן, ואיכשהו מול קרובי עוף (ולפני העוף עצמו) זה לא נוח. הם זרקו את זה לפח! לא לקבור כמו בן אדם. אביזר קטן כזה כמו צמחונות עשה מהפכה משמעותית מאוד בגורל שלי לאחר מכן. המורה שלי במכון לפיזיולוגיה (ה' יתברך) התנבאה עבורי שנה, ובכן, כמה שנים לכל היותר, שלאחריהן אתחיל תהליכים בלתי הפיכים שאינם עולים בקנה אחד עם החיים. הכל נשמע כמו "הא חה" עכשיו. ואז, כשכמעט לא היה אינטרנט, עבורי הכל נראה כמו סיטואציה מקומדיה קלאסית: "אולי אפילו אקבל פרס,... לאחר המוות." ופניו של ניקולין עם סנטר רועד. חברים הם חברים, אבל איכשהו כל תקשורת איבדה את משמעותה. עכשיו לא הצלחתי לשלב בראש את הדימוי שעמיתיי ייצגו בתקשורת ובתזונה שלהם. כתוצאה מכך, הביקורים פסקו בהדרגה. כצפוי, חברים צמחונים תפסו את מקומם. חלפו כמה שנים והחברה שאוכלת בשר פשוט הפסיקה להתקיים עבורי. אפילו התחלתי לעבוד בקרב צמחונים. נשוי (כמו שקרה) פעמיים. בשתי הפעמים הנשים לא אוכלות בשר. הפסקתי לאכול בשר כשהייתי בן שמונה עשרה. באותה תקופה, הייתי חבר בנבחרת הנוער של אוקראינה ללוג'ים. התחרות העיקרית שלי הייתה גביע העולם לנוער. למדתי במכון לבוב לחינוך גופני. היה לי לוח זמנים אישי שאפשר לי לעשות שני אימונים ביום. בבוקר בדרך כלל רצתי. רצתי 4-5 קילומטרים, ואחר הצהריים עברתי אימון הרמת משקולות. מדי פעם היו בריכה ומשחקי ספורט. קשה לומר כיצד צמחונות משפיעה על כל איכויות הספורט, אבל מניסיון אישי אני רוצה לומר שהסיבולת שלי עלתה משמעותית. רצתי בבוקר ולא הרגשתי עייפות, עשיתי לפעמים ארבע עשרה גישות לתרגיל כזה או אחר עם 60-80% מהעומס מהמקסימום עם דינמיקה די גבוהה של האימון עצמו (הרמת משקולות). יחד עם זאת, כדי לא לבזבז זמן, גישות מתחלפות לקליפות עבור קבוצות שרירים שונות. ובסוף, כשכל החבר'ה כבר עזבו את "כיסא הנדנדה", כל פעם ראיתי את הפרצוף העצבני של המאמן, מנענע את המפתחות, שרצה ללכת הביתה, והייתי מכשול עבורו בזה. יחד עם זאת, האוכל שלי היה מאוד סטודנטיאלי. הכל איכשהו בדרכים, כריכים, קפיר, בוטנים, תפוחים. כמובן שגם הגיל בו ניתן לעכל "ציפורניים חלודות" השפיע, אולם הצמחונות הסירה את הנטל של תהליכי החלמה ארוכים יחסית של הגוף לאחר עומסים גבוהים. כשעברתי לראשונה למזון צמחי, שמתי לב לירידה חדה במשקל. בערך עשרה קילוגרמים. יחד עם זאת, הרגשתי צורך עז בחלבון, שפיצוי בעיקר במוצרי חלב וקטניות שקטות. קצת אחר כך התחלתי לעלות במשקל ואפילו השתפרתי. אבל עומסים גבוהים החליקו את הפיצוי הזה. התייצבות המשקל התרחשה לאחר שישה חודשים. באותה תקופה נעלמה התשוקה הפיזיולוגית לבשר. הגוף, כביכול, זכר את מקור החלבון הבשרי והזכיר לי אותו במשך שישה חודשים ברגעי רעב. עם זאת, הגישה הנפשית שלי הייתה חזקה יותר והצלחתי להתגבר על התקופה הקריטית של חצי שנה של התשוקה לבשר ללא כאבים יחסית. עם גובה של 188 ס"מ, המשקל שלי נעצר סביב 92 ק"ג ונשאר כך עד שהפסקתי בפתאומיות לעסוק בספורט. הבגרות הגיעה בלי לשאול אותי כלום והביאה לי 15 ק"ג שומן בגוף. אחר כך התחתנתי וסימן המשקל הגיע לנקודה קריטית של 116 ק"ג. היום הגובה שלי הוא 192 ס"מ ומשקל 110 ק"ג. הייתי רוצה לרדת תריסר קילוגרמים, אבל זה דווקא נמנע מדרך החשיבה, כוח הרצון ואורח חיים בישיבה. במשך זמן מה ניסיתי לעבור לדיאטת רו פוד.
2022-11-11