אילו שלבי התפתחות עוברים בני זוג? מתי קונפליקטים הם בלתי נמנעים בחיים המשותפים? מה משנה את המראה של ילד? כיצד מתארגנות משפחות בעידן האינדיבידואליזם? דעתו של הפסיכואנליטיקאי אריק סמדז'.
הפסיכואנליטיקאי הצרפתי אריק סמדג'ה מגיע למוסקבה כדי להציג את המהדורה הרוסית של ספרו על זוגות מודרניים ולקיים סמינר בן יומיים כחלק מהתכנית לתואר שני בפסיכותרפיה פסיכואנליטית בבית הספר הגבוה לכלכלה של אוניברסיטת המחקר הלאומית.
שאלנו אותו מה הוא חושב על איחוד אהבה היום.
פסיכולוגיה: האם התרבות המודרנית של אינדיבידואליזם משפיעה על הרעיון של איזה סוג של זוג נרצה לבנות?
אריק סמדג'ה: החברה שלנו מאופיינת באינדיבידואליזם הולך וגובר. זוגות מודרניים אינם יציבים, שבירים, מגוונים ותובעניים במערכות יחסים. זה הרעיון שלי לזוג מודרני. ארבעת המאפיינים הללו מבטאים את השפעת האינדיבידואליזם על יצירת הזוגיות. כיום, אחד הקונפליקטים המרכזיים בכל זוג הוא התנגדות לאינטרסים נרקיסיסטיים ולאינטרסים של בן הזוג ושל בני הזוג בכללותו.
וכאן אנו עומדים בפני פרדוקס: האינדיבידואליזם שולט בחברה המודרנית, והחיים בזוג מאלצים אותנו לוותר על חלק מצרכינו האישיים כדי לחלוק את חיי המשפחה ולהעמיד אותם בראש סדר העדיפויות שלנו. החברה שלנו היא פרדוקסלית, היא כופה עלינו גישות פרדוקסליות. מצד אחד, היא מעודדת אינדיבידואליזם גובר, אך מצד שני, היא כופה צורות התנהגות אוניברסליות, הומוגניות על כל חבריה: כולנו חייבים לצרוך את אותו הדבר, להתנהג באותו אופן, לחשוב בצורה דומה...
נראה שיש לנו חופש מחשבה, אבל אם אנחנו חושבים אחרת מאחרים, הם מסתכלים עלינו במבט עקום, ולפעמים הם תופסים אותנו כמנודים. כשאתה הולך לכל קניון גדול אתה רואה את אותם המותגים שם. בין אם אתה רוסי, ארגנטינאי, אמריקאי או צרפתי, אתה קונה את אותו הדבר.
מה הדבר הכי קשה בחיים המשותפים?
אין את הקשה ביותר, יש כמה קשיים שתמיד יהיו. לחיות "עם עצמך" זה כבר מספיק קשה, לחיות עם אדם אחר זה אפילו יותר קשה, גם אם אתה מחובר באהבה גדולה. כשיש לנו עסק עם אדם אחר, קשה לנו, כי הוא שונה. אנחנו עוסקים באחרות, לא במקביל הנרקיסיסט שלנו.
כל זוג מתמודד עם קונפליקטים. סכסוך ראשון – בין זהות לזולת, בין "אני" ל"אחר". גם אם מבחינה נפשית אנחנו מודעים לשונות שלנו, ברמה הנפשית קשה לנו לקבל שהאחר שונה מאיתנו. כאן נכנס לפעולה מלוא הכוח של הנרקיסיזם שלנו, הכל יכול והדיקטטורי. סכסוך שני מתבטא בחיפוש אחר איזון בין אינטרסים נרקיסיסטיים לאינטרסים של האובייקט, בין האינטרסים שלי לאינטרסים של אחר.
בני הזוג עוברים תקופות משבר. זה בלתי נמנע, כי זוג הוא אורגניזם חי שמתפתח
סכסוך שלישי: היחס בין זכר לנקבה בכל אחד מבני הזוג, החל במין וכלה בתפקידים מגדריים במשפחה ובחברה. סוף סוף, קונפליקט רביעי - היחס בין אהבה ושנאה, ארוס ות'אנטוס, שתמיד נוכחים במערכות היחסים שלנו.
עוד מקור לבלבול - העברה. כל אחד מהשותפים עבור השני הוא דמות של העברה ביחס לאחים, אחיות, אמא, אבא. לכן, בזוגיות עם בן/בת זוג, אנחנו משחקים מחדש תרחישים שונים מהפנטזיות שלנו או מהילדות. לפעמים בן זוג יחליף עבורנו את דמות האב, לפעמים אח. נתוני העברה אלו, המגולמים על ידי בן הזוג, הופכים לסיבוכים במערכת היחסים.
לבסוף, כמו כל אדם, זוג עובר תקופות של משבר במחזור החיים שלו. זה בלתי נמנע, כי זוג הוא אורגניזם חי שמתפתח, משתנה, עובר את הילדות שלו ואת הבגרות שלו.
מתי קורים משברים בזוג?
הרגע הטראומטי הראשון הוא הפגישה. גם אם אנחנו מחפשים את המפגש הזה ורוצים ליצור זוג, זו עדיין טראומה. כבר עבור אדם אחד זו תקופה קריטית, ואז זה הופך להיות כך עבור זוג, כי זה רגע הלידה של זוג. ואז אנחנו מתחילים לחיות ביחד, משלשים את החיים המשותפים שלנו, מתרגלים אחד לשני. תקופה זו עשויה להסתיים בחתונה או דרך אחרת לפורמליזציה של מערכת יחסים.
התקופה הקריטית השלישית היא הרצון או חוסר הרצון להביא ילד לעולם, ולאחר מכן לידת ילד, המעבר משניים לשלוש. זו באמת טראומה עצומה עבור כל אחד מההורים ועבור בני הזוג. גם אם רצית ילד, הוא עדיין זר, חודר לחייך, לפקעת המגוננת של הזוג שלך. יש זוגות שכל כך טובים ביחד שהם מפחדים ממראה של ילד ולא רוצים. באופן כללי, הסיפור הזה על הפלישה מאוד מעניין כי הילד הוא תמיד אאוטסיידר. במידה שבחברות מסורתיות הוא אינו נחשב כלל אנושי, עליו להיות "הומאני" באמצעות טקסים על מנת להפוך לחלק מהקהילה כדי להתקבל.
לידת ילד מהווה מקור לטראומה פסיכולוגית לכל אחד מבני הזוג ולמצבם הנפשי של בני הזוג.
אני אומר את כל זה לעובדה שלידת ילד היא מקור לטראומה פסיכולוגית לכל אחד מבני הזוג ולמצבם הנפשי של בני הזוג. שני המשברים הבאים הם תחילה גיל ההתבגרות של הילד, ולאחר מכן יציאת הילדים מבית ההורים, תסמונת הקן הריק והזדקנות בני הזוג, הפרישה, כשהם מוצאים את עצמם לבד אחד עם השני, בלי ילדים ובלי עבודה, הופכות סבים …
חיי המשפחה עוברים שלבים קריטיים שמשנים אותנו ובהם אנו גדלים, הופכים חכמים יותר. כל אחד מבני הזוג צריך ללמוד לסבול קשיים, פחדים, חוסר שביעות רצון, קונפליקטים. יש צורך להשתמש ביצירתיות של כל אחד לטובת בני הזוג. במהלך הסכסוך, יש צורך שכל אחד מהשותפים ידע להשתמש ב"המזוכיזם הטוב" שלו.
מהו מזוכיזם טוב? זה להשתמש ביכולת שלנו לסבול תסכול, לסבול קשיים, לדחות הנאה, לחכות. ברגעים של קונפליקט חריף, כדי לא להיפרד ולשרוד את המבחן הזה, אנחנו צריכים את היכולת להחזיק מעמד, וזה מזוכיזם טוב.
איך זה מרגיש לזוג שלא רוצה או לא יכול להביא ילד לעולם? האם קל יותר לקבל עכשיו מאשר בעבר?
בניגוד לחברה המסורתית, זוגות מודרניים דבקים בצורות שונות של חיי נישואין, מיניים. המשפחה המודרנית מכירה בזכות לא להביא ילד לעולם. החברה מקבלת משפחות ללא ילדים וכן נשים רווקות עם ילד וגברים עם ילדים. זה, אולי, אחד השינויים הגדולים בחברה: אם אין לנו ילדים, זה לא אומר שהם יפנו אלינו את האצבע, שאנחנו גרועים מאחרים, שאנחנו זוג סוג ב'. אף על פי כן, בלא מודע הקולקטיבי ובלא מודע של יחידים, זוג חשוך ילדים נתפס כמשהו מוזר.
אבל שוב, הכל תלוי על איזו חברה אנחנו מדברים. הכל תלוי בתדמית של גבר ואישה כנציגים של החברה הזו. לדוגמה, בחברה של צפון אפריקה, אם לאישה אין ילד, היא לא יכולה להיחשב אישה, אם לגבר אין ילדים, הוא לא גבר. אבל גם בחברה המערבית, אם אין לך ילדים, אנשים סביבך מתחילים לדבר על זה: חבל שאין להם ילד, ולמה זה כך, זה אנוכי מדי, כנראה יש להם איזשהו בעיות פיזיולוגיות.
למה זוגות עדיין נפרדים?
הסיבות העיקריות לפרידה הן חוסר שביעות רצון מינית וחוסר תקשורת בזוג. אם חיי המין, שהיום אנו רואים בהם ערך רב, סובלים, זה יכול לעורר פרידת בני זוג. או אם אין לנו מספיק סקס בזוג, אנחנו מתחילים לחפש סיפוק מיני בצד. כאשר בני הזוג כבר לא מוצאים מוצא, הם מחליטים לעזוב.
הזדהות יתר עם האחר מסכנת את הנרקיסיזם שלי ואת הזהות העצמית שלי.
גורם נוסף - כשאחד מבני הזוג כבר לא יכול לסבול חיים משותפים, ממהר לחופש. אם אחד מבני הזוג מקדיש תשומת לב ואנרגיה רבה למשפחה, בעוד השני מתמקד בהתפתחות אישית, הרי שהחיים המשותפים מאבדים את משמעותם. כמה אנשים שבריריים עם נטיות נרקיסיסטיות מגיעים למסקנה ש"אני לא יכול לחיות יותר בזוג, לא בגלל שאני כבר לא אוהב, אלא בגלל שזה הורס את האישיות שלי". במילים אחרות, הזדהות יתר עם האחר מסכנת את הנרקיסיזם שלי ואת ההזדהות העצמית שלי.
עד כמה מקובלים היום קשרים מבחוץ?
בזוג מודרני, לכל אחד מבני הזוג צריך להיות מספיק חופש. אינטרסים אישיים, נרקיסיסטיים קיבלו חשיבות רבה. יש פחות הגבלות. אבל ברמה הפסיכולוגית, הסכם מסוים, חוזה נרקיסיסטי, נכרת בזוג. "בחרתי בך, בחרנו אחד בשני, מונעים על ידי הרצון לבלעדיות ונצחיות מערכת היחסים שלנו." במילים אחרות, אני מבטיח שאתה בן הזוג היחיד והמיוחד שלי, ואני תמיד אהיה איתך. רעיון זה משותף לתפיסת הנישואין הנוצרית. הרעיון הזה אולי בראש שלנו, אבל לא תמיד הכל קורה כך.
אנו יוצרים זוגות, בהנחה שהאדם השני יפתה אותנו, שיהיו לנו סיפורי אהבה עם אחרים.
פרויד אמר שהחשק המיני של כל אחד מבני הזוג ניתן לשינוי, הוא נודד מאובייקט אחד למשנהו. לכן, קשה להגשים את ההסכם הראשוני לאורך החיים המשותפים, הוא מתנגש עם השונות של החשק המיני. אז היום, עם צמיחת האינדיבידואליזם והחופש, אנחנו יוצרים זוגות, מתוך הנחה שהאדם האחר יפתה אותנו, שיהיו לנו סיפורי אהבה עם אחרים. הכל תלוי איך כל אחד מבני הזוג בתוך הזוג ישתנה, מה תהיה ההתפתחות הנפשית שלו, ואת זה אנחנו לא יכולים לדעת מראש.
בנוסף, זה תלוי באבולוציה של הזוג עצמו. איזו תרבות נישואים היא פיתחה? האם בתרבות המשפחתית הנבחרת, עם בן זוג מסוים, יכולים להיות לנו קשרים זרים אחרים? אולי יכולים להיות בצד סיפורים שלא פוגעים בבן הזוג ולא מסכנים את קיומם של בני הזוג.