ארבעה ביטויים שהורסים מערכות יחסים

"לא שאלת על זה"

"לאחרונה, בתור לביצוע הצ'ק-אין בשדה התעופה, הייתי עד לדיאלוג של זוג נשוי", אומר כריס ארמסטרונג.

היא:

"יכולת לספר לי.

האם הוא:

"אף פעם לא שאלת.

"זה סכום כסף משמעותי. אני לא צריך לשאול אותך. ציפיתי שתספר."

"יש הבדל משמעותי בין "לא שיקר" ל"היה ישר", סבור המומחה. — מי שדואג לרגשותיו של בן הזוג יספר לעצמו מה עלול להפריע לאדם אהוב. "אף פעם לא שאלת!" הוא ביטוי טיפוסי של תוקפן פסיבי שגורם לצד השני להאשים בכל דבר.

"לא אמרת את זה, אבל חשבת"

לפעמים אנחנו מייחסים בקלות לבן הזוג כוונות ורצונות שהם לא השמיעו, אבל, כפי שזה נראה לנו, הם גילו בעקיפין באמירותיהם. הוא אומר, "אני מאוד עייף." היא שומעת, "אני לא רוצה לבלות איתך", ומיד מאשימה אותו בכך. הוא מגן על עצמו: "לא אמרתי את זה". היא ממשיכה בהתקפה: "לא אמרתי, אבל חשבתי".

"אולי במובנים מסוימים האישה הזו צודקת", מודה ארמסטרונג. - יש אנשים שמנסים באמת להתרחק משיחה עם בן זוג, ומצדיקים את עצמם בכך שהם עסוקים או עייפים. בהדרגה, התנהגות זו יכולה להפוך גם לתוקפנות פסיבית כלפי אדם אהוב. עם זאת, אנחנו בעצמנו יכולים להפוך לתוקפן, לייסר את הצד השני בניחושים שלנו".

אנחנו דוחפים את בן הזוג לפינה, מאלצים אותנו להגן על עצמנו. ואנחנו יכולים להשיג את ההשפעה ההפוכה, כאשר, מרגיש שהוא מואשם שלא בצדק, הוא מפסיק לחלוטין לשתף את מחשבותיו וחוויותיו. לכן, גם אם אתה צודק לגבי מה שעומד בעצם מאחורי דבריו של בן זוג, עדיף להיות פתוח לגבי מה שמפריע לך באווירה רגועה, במקום לנסות להאשים, לייחס לאדם את מה שהוא לא אמר.

"אני לא רוצה שזה יישמע גס רוח..."

"כל מה שייאמר לאחר מכן, סביר להניח, פשוט יתברר כגס ופוגעני עבור בן הזוג. אחרת לא היית מזהיר אותו מראש, מזכיר המאמן. "אם אתה צריך להקדים את דבריך באזהרות כאלה, אתה צריך להגיד אותן בכלל?" אולי כדאי לנסח מחדש את המחשבה שלך?

לאחר שפגעת באדם אהוב, אתה גם מונע ממנו את הזכות לרגשות מרים, כי הזהרת: "לא רציתי להעליב אותך". וזה רק יפצע אותו עוד יותר.

"מעולם לא ביקשתי ממך את זה"

"חברתי כריסטינה מגהצת באופן קבוע את החולצות של בעלה ועושה הרבה מטלות בית", אומר ארמסטרונג. "יום אחד היא ביקשה ממנו לאסוף את השמלה שלה מהניקוי היבש בדרכה הביתה, אבל הוא לא עשה זאת. בלהט המריבה, כריסטינה נזפה בבעלה על כך שדאג לו, והוא התעלם מזוט שכזה. "לא ביקשתי ממך לגהץ את החולצות שלי," התפרץ הבעל.

"לא שאלתי אותך" הוא אחד הדברים ההרסניים ביותר שאתה יכול לומר למישהו אחר. בכך אתה ממעיט בערכו לא רק במה שבן זוגך עשה עבורך, אלא גם ברגשותיו כלפיך. "אני לא צריך אותך" הוא המסר האמיתי של המילים הללו.

יש עוד ביטויים רבים שהורסים את מערכות היחסים שלנו, אבל פסיכולוגים שעובדים עם זוגות לרוב מציינים אותם. אם אתם רוצים להתקדם אחד לקראת השני ולא להחמיר קונפליקטים, וותרו על תוקפנות מילולית כזו. שוחח עם בן / בת הזוג שלך על הרגשות והחוויות שלך ישירות, מבלי לנסות לנקום מצועף ומבלי להטיל תחושת אשמה.

על המומחה: כריס ארמסטרונג הוא מאמן מערכות יחסים.