אמא וילד: של מי הרגשות חשובים יותר?

על המדפים

לפני שמנסים להבין של מי הרגשות חשובים יותר, אמא או ילד, צריך לענות על השאלה למה אנחנו צריכים רגשות בכלל. איך הם נוצרים ואיזה תפקיד הם ממלאים?

בשפה המדעית, רגשות הם מצב סובייקטיבי של אדם הקשור להערכת משמעות האירועים המתרחשים סביבו וביטוי יחסו אליהם.

אבל אם נוטשים תנאים נוקשים, הרגשות הם העושר שלנו, המדריכים שלנו לעולם הרצונות והצרכים שלנו. מגדלור שנדלק בתוכו כאשר הצרכים הטבעיים שלנו - בין אם הם פסיכולוגיים, רגשיים, רוחניים או פיזיים - אינם נענים. או להיפך, הם מרוצים - אם אנחנו מדברים על אירועים "טובים".

וכשמשהו קורה שעושה אותנו עצובים, כועסים, מפוחדים, שמחים, אנחנו מגיבים לא רק עם הנשמה שלנו, אלא גם עם הגוף שלנו.

כדי להחליט על פריצת דרך ולעשות צעד לקראת מתן מענה לצרכים שלנו, אנחנו צריכים "דלק". לכן, ההורמונים שהגוף שלנו משחרר בתגובה ל"גירוי חיצוני" הם הדלק עצמו שמאפשר לנו לפעול איכשהו. מסתבר שהרגשות שלנו הם הכוח שדוחף את הגוף והנפש שלנו לסוג מסוים של התנהגות. מה אנחנו רוצים לעשות עכשיו - לבכות או לצרוח? לברוח או להקפיא?

יש דבר כזה "רגשות בסיסיים". בסיסי - כי כולנו חווים אותם, בכל גיל וללא יוצא מן הכלל. אלה כוללים עצב, פחד, כעס, גועל, הפתעה, שמחה ובוז. אנו מגיבים רגשית בשל המנגנון המולד שנותן "תגובה הורמונלית" לגירוי מסוים.

אם אין שאלות עם שמחה והפתעה, אז הקצאת רגשות "רעים" מעוררת לפעמים שאלות. למה אנחנו צריכים אותם? ללא "מערכת האיתות" הזו האנושות לא הייתה שורדת: היא זו שאומרת לנו שמשהו לא בסדר ואנחנו צריכים לתקן אותו. איך המערכת הזו עובדת? הנה כמה דוגמאות פשוטות הקשורות לחייו של הקטן ביותר:

• אם האם לא נמצאת בסביבה קצת יותר מהרגיל, התינוק חווה חרדה ועצב, לא מרגיש שהוא בטוח.
• אם האם מזעיפה פנים, הילד "קורא" את מצב רוחה לפי האות הלא מילולי הזה, והוא הופך לפחד.
• אם האם עסוקה בענייניה, התינוק עצוב.
• אם הילוד לא נאכל בזמן, הוא כועס וצורח על כך.
• אם מציעים לילד אוכל שאינו רוצה, כמו ברוקולי, הוא חווה גועל וגועל.

ברור שעבור תינוק, רגשות הם דבר טבעי ואבולוציוני לחלוטין. אם ילד שעדיין לא מדבר לא הראה לאמו דרך כעס או עצב שהוא לא מרוצה, היה לה קשה להבין אותו ולתת לו את מבוקשו או להבטיח ביטחון.

רגשות בסיסיים עזרו לאנושות לשרוד במשך מאות שנים. אם לא היה גועל, היינו יכולים להיות מורעלים מאוכל מקולקל. אם לא היה פחד, יכולנו לקפוץ מצוק גבוה ולהתרסק. אם לא היו חוויות הקשורות לבדידות, אם לא היה עצב, לא היינו יוצרים שבטים ולא היינו שורדים במצב קיצוני.

אתה ואני כל כך דומים!

התינוק מצהיר באופן ברור, חי ומיד על צרכיו. למה? מכיוון שקליפת המוח של מוחו מתפתחת, מערכת העצבים נמצאת במצב לא בשל, סיבי העצב עדיין מכוסים במיאלין. ומיאלין הוא מעין "סרט דביק" המעכב את הדחף העצבי ומווסת את התגובה הרגשית.

לכן ילד קטן כמעט ולא מאט את התגובות ההורמונליות שלו ומגיב במהירות וישירה לגירויים שהוא נתקל בהם. בממוצע, ילדים לומדים לווסת את תגובותיהם עד גיל שמונה שנים בערך.

צרכיו של מבוגר באופן כללי אינם שונים בהרבה מאלה של תינוק. גם הילד וגם אמו "מסודרים" באותו אופן. יש להם שתי ידיים, שתי רגליים, אוזניים ועיניים - ואותם צרכים בסיסיים. כולנו רוצים שישמעו אותנו, יאהבו אותנו, יכבדו אותנו, שיקבלו את הזכות לשחק וזמן פנוי. אנחנו רוצים להרגיש שאנחנו חשובים ובעלי ערך, אנחנו רוצים להרגיש את החשיבות, העצמאות והיכולת שלנו.

ואם הצרכים שלנו לא ייענו, אז אנחנו, כמו ילדים, "נזרוק" הורמונים מסוימים כדי להתקרב איכשהו להשגת מה שאנחנו רוצים. ההבדל היחיד בין ילדים למבוגרים הוא שמבוגרים יכולים לשלוט בהתנהגותם קצת יותר טוב הודות לניסיון החיים המצטבר ו"עבודת" המיאלין. הודות לרשת נוירונים מפותחת, אנו מסוגלים לשמוע את עצמנו. ואל תשכח את הכישורים המילוליים של מבוגר. אוצר מילים הוא המפתח להצלחה!

אמא יכולה לחכות?

כילדים, כולנו שומעים את עצמנו ומזהים את הרגשות שלנו. אבל כשגדלנו, אנחנו מרגישים את הדיכוי של אחריות וחובות רבות ושוכחים איך זה. אנחנו מדכאים את הפחדים שלנו, אנחנו מקריבים את הצרכים שלנו - במיוחד כשיש לנו ילדים. באופן מסורתי נשים יושבות עם ילדים בארצנו, ולכן הן סובלות יותר מאחרות.

לאמהות שמתלוננות על שחיקה, עייפות ותחושות "מכוערות" אחרות, נאמר לעתים קרובות: "היה סבלני, אתה מבוגר ואתה חייב לעשות את זה." וכמובן, הקלאסיקה: "את אמא". למרבה הצער, בכך שאנו אומרים לעצמנו "אני חייב" ולא שמים לב ל"אני רוצה", אנו מוותרים על הצרכים, הרצונות, התחביבים שלנו. כן, אנחנו מבצעים פונקציות חברתיות. אנחנו טובים לחברה, אבל האם אנחנו טובים לעצמנו? אנחנו מחביאים את הצרכים שלנו בקופסה רחוקה, סוגרים אותם במנעול ומאבדים את המפתח שלו...

אבל הצרכים שלנו, שלמעשה מגיעים מהלא מודע שלנו, הם כמו אוקיינוס ​​שלא ניתן להכיל באקווריום. הם ילחצו מבפנים, יזעם, וכתוצאה מכך, "הסכר" ישבר - במוקדם או במאוחר. ניתוק מהצרכים של האדם, דיכוי רצונות עלול לגרום להתנהגות הרסנית עצמית מסוגים שונים - למשל, להפוך לגורם לאכילת יתר, אלכוהוליזם, שופינג. לעתים קרובות דחיית הרצונות והצרכים של האדם מובילה למחלות ומצבים פסיכוסומטיים: כאבי ראש, מתח שרירים, יתר לחץ דם.

סוגרים את הצרכים והרגשות שלנו בפני הטירה, ובכך אנו מוותרים על עצמנו, מה"אני" שלנו. וזה לא יכול אלא ליצור מחאה וכעס.

אם נראה לנו שאמא רגשנית מדי, הבעיה היא לא ברגשות שלה ולא בעודף שלהם. אולי היא פשוט הפסיקה לדאוג לרצונותיה וצרכיה, להזדהות עם עצמה. ובכן "שומעת" את הילדה, אבל התרחקה מעצמה...

אולי זה נובע מהעובדה שהחברה הפכה להיות מאוד ממוקדת בילדים. האינטליגנציה הרגשית של האנושות הולכת וגדלה, גם ערך החיים גדל. נראה שאנשים הפשירו: יש לנו חיבה גדולה לילדים, אנחנו רוצים לתת להם את הטוב ביותר. אנחנו קוראים ספרים חכמים על איך להבין ולא לפצוע ילד. אנו מנסים לעקוב אחר תורת ההתקשרות. וזה טוב וחשוב!

אבל תיאוריית ההתקשרות לא מחייבת אמהות לוותר על עצמן וללכת להקרבה עצמית. הפסיכולוגית ג'וליה גיפנרייטר דיברה על תופעה כזו כ"כד של כעס". זהו אותו אוקיינוס ​​שתואר לעיל שהם מנסים לשמור בתוך האקווריום. הצרכים האנושיים אינם מסופקים, ובתוכנו מצטבר כעס, שבמוקדם או במאוחר נשפך החוצה. הביטויים שלו טועים בחוסר יציבות רגשית.

שמע את קול הפגיעות

איך נוכל להתמודד עם הרגשות שלנו ולהשתלט עליהם? יש רק תשובה אחת: לשמוע אותם, להכיר בחשיבותם. ותדבר לעצמך כמו שאמא רגישה מדברת עם ילדיה.

אנו יכולים לדבר אל הילד הפנימי שלנו כך: "אני שומע אותך. אם אתה כל כך כועס, אולי משהו חשוב קורה? אולי אתה לא מקבל משהו שאתה צריך? אני מזדהה איתך ובהחלט אמצא דרך לענות על הצרכים שלי".

אנחנו צריכים לשמוע את קול הפגיעות בנשמה. על ידי טיפול בעצמנו בזהירות, אנו מלמדים ילדים להקשיב לצרכים הבסיסיים שלהם. בדוגמה שלנו, אנחנו מראים שחשוב לא רק לעשות שיעורי בית, לנקות וללכת לעבודה. חשוב לשמוע את עצמך ולחלוק את הרגשות שלך עם אנשים אהובים. ולבקש מהם להתייחס לרגשות שלנו בזהירות, לכבד אותם.

ואם אתה נתקל בקשיים בכך, אז אתה יכול ללמוד איך לדבר על רגשות בסיסיים במשרד פסיכולוג, בתנאים של קשר סודי בטוח. ורק אז, לאט לאט, לחלוק אותם עם העולם.

מי ראשון?

אנו יכולים לבטא את הרגשות שלנו במילים, להשתמש בהשוואות ובמטפורות כדי להראות את עומק החוויות שלנו. אנחנו יכולים לשמוע את הגוף שלנו אם אנחנו מתקשים לקבוע בדיוק מה אנחנו מרגישים.

והכי חשוב: כשאנחנו שומעים את עצמנו, אנחנו כבר לא צריכים לבחור מי הרגשות חשובים יותר - שלנו או הילדים שלנו. אחרי הכל, אהדה לאחר לא אומרת בכלל שאנחנו מפסיקים להקשיב לקול הפנימי שלנו.

אנחנו יכולים להזדהות עם ילד משועמם, אבל גם למצוא זמן לתחביב.

אנחנו יכולים לתת את השד למי שרעב, אבל גם לא לתת לו לנשוך, כי זה כואב לנו.

אנחנו יכולים להחזיק מישהו שלא יכול לישון בלעדינו, אבל אנחנו לא יכולים להכחיש שאנחנו ממש עייפים.

בכך שאנו עוזרים לעצמנו, אנו עוזרים לילדינו לשמוע את עצמם טוב יותר. אחרי הכל, הרגשות שלנו חשובים לא פחות.