תוכן
התפיסה שגופו של אחד מבני הזוג, לאחר הבטחת נדרי נישואין, הופך לנחלת האחר, כל כך מושרשת בתודעת הציבור, שכאשר מדברים על נאמנות, מתכוונים לא פעם לנאמנות של הגוף, לא של הלב. עם זאת, כיום, כשאנשים שואפים למצוא את עצמם ואת מקומם בעולם, כדאי להיפרד מרעיון הנאמנות כנורמה חברתית ולדבר על זה כהסכם בין מבוגרים שהחליטו שהאיחוד שלהם הוא הערך העיקרי, הוא ייחודי והם לא צריכים לקחת סיכונים. .
במשך מאות שנים האמינו שנאמנות בנישואין היא חוק שמתחיל לפעול ברגע שבני הזוג עונדים טבעות נישואין. מנקודה זו ואילך, השותפים שייכים לחלוטין זה לזה. אבל, למרבה הצער, נאמנות כשלעצמה אינה הופכת נישואים למאושרים. אבל בגידה כמעט בוודאות תהרוס את האיחוד: גם אם בן הזוג הרואה יוכל לסלוח על מה שקרה, עמדות חברתיות נאלצות להתייחס בצורה שלילית לכל חריגה מהנורמה. בגידה היא אחד האיומים הגדולים ביותר על נישואים.
אבל אולי כדאי שנסתכל על נאמנות ובגידה מזווית אחרת. גשו לנושא זה בצורה מודעת יותר, הפסיקו להסתמך על טקסים ונורמות עתיקות יומין וזכרו שבכל הנוגע לאהבה ואמון, אין מקום לקלישאות ולקלישאות.
רוב הדתות מתעקשות על נאמנות בנישואין, אך בינתיים, הסטטיסטיקה מראה כי נורמות מוסריות ומצוות דתיות לבדן אינן מבטיחות זאת.
גישה חדשה לנישואים זקוקה להגדרה של מונוגמיה "חדשה". היא מבוססת על הרעיון שנאמנות היא בחירה שאנו עושים יחד עם בן הזוג שלנו. יש לנהל משא ומתן על מונוגמיה כבר בתחילת מערכת היחסים ויש לאשר הסכמים אלו לאורך כל הנישואין.
לפני שניכנס למהי נאמנות בהסכמה, בואו נבהיר למה הכוונה בנאמנות במונוגמיה "הישנה".
פסיכולוגיה של המונוגמיה "הישנה".
המטפלת המשפחתית אסתר פרל טוענת שהמונוגמיה נעוצה בחוויית העת העתיקה. באותה תקופה, כברירת מחדל, האמינו שאהבה ניתנת ללא אנוכיות לראש המשפחה - ללא חלופות וספקות. חוויה מוקדמת זו של "אחדות" מרמזת על אחדות ללא תנאי.
פרל מכנה את המונוגמיה הישנה "מונוליטית", המבוססת על הרצון להיות ייחודי, היחיד עבור האחר. ההנחה הייתה שיש אדם כזה בעולם שמכיל את כל מה שבן זוגו רוצה. זה עבור זה, הם הפכו לשותפים, חברים הכי טובים, אוהבים נלהבים. נשמות דומות, חצאים של השלם.
איך שלא נקרא לזה, ההשקפה המסורתית של מונוגמיה הפכה להתגלמות הרצון שלנו להיות חסר תחליף, ייחודי.
ייחודיות כזו דורשת בלעדיות, ובגידה נתפסת כבגידה. ומכיוון שבגידה מפרה את גבולות האישיות שלנו, אי אפשר לסלוח עליה.
עם הזמן, המצב השתנה. נכון לעכשיו, הדבר הטוב ביותר שבני זוג יכולים לעשות לנישואין הוא לקבל שנאמנות היא אמונה, לא מסורת או מסגרת חברתית. אז אתה מסכים שמונוגמיה כבר לא נשלטת על ידי נורמות חברתיות ושיש לראות בנאמנות בחירה שאתה ובן זוגך עושים יחד במהלך הנישואים.
אמנה על המונוגמיה ה"חדשה".
ההסכמה על המונוגמיה החדשה באה מתוך הבנה שרעיון המונוגמיה הישנה מבוסס על הרצון הקדום לייחודיות שאנו מנסים לשחזר בנישואינו. הרבה יותר טוב לנהל משא ומתן על נאמנות כאות לאחריות של בני הזוג זה לזה.
השאיפה לייחודיות בזוגיות צריכה להיות מוחלפת בהבנה שאתה ובן זוגך הם אנשים עצמאיים שניגשים לנישואין כתהליך חוזי. נאמנות למערכות יחסים חשובה, לא ליחידים.
מה צריך כדי להגיע להסכמה
כשאתה דנה במונוגמיה חדשה, יש שלושה דברים שאתה צריך להסכים עליהם תחילה: כנות, פתיחות במערכות יחסים ונאמנות מינית.
כנות זה אומר שאתה פתוח לגבי מערכות יחסים עם אחרים - כולל העובדה שאתה עשוי לאהוב מישהו אחר ואולי יש לך פנטזיות לגביו.
איגוד פתוח מציע לך לדון בגבולות היחסים שלך עם אחרים. האם זה בסדר לשתף מידע אישי, מחשבות אינטימיות, לפגוש עמיתים וכו'.
נאמנות מינית - מה בדיוק זה אומר לך. האם אתה מאפשר לבן הזוג לרצות מישהו אחר, לצפות בפורנו, לנהל מערכות יחסים באינטרנט.
הסכם נאמנות מינית
כל אחד מכם צריך לשקול איך אתה מרגיש לגבי נאמנות מינית בנישואין. בדוק את התפיסה האישית שלך על מונוגמיה מינית. ככל הנראה, הוא נוצר בהשפעת ערכי המשפחה, אמונות דתיות, תפקידים מיניים מסורתיים, עמדות מוסריות אישיות ודרישות ביטחון אישיות.
ההגדרות הפנימיות יכולות להיות כדלקמן:
"אנחנו מבטיחים להיות נאמנים עד שלאחד מאיתנו יימאס מהאחר";
"אני יודע שאתה לא תשתנה, אבל אני שומר לעצמי זכות כזו";
"אני אהיה נאמן, אבל אתה תבגוד כי אתה גבר";
"נהיה נאמנים, פרט לחופשות קטנות."
חשוב לדון בעמדות פנימיות אלו בשלב ההסכמות על מונוגמיה חדשה.
האם נאמנות מינית אפשרית בנישואין?
בחברה משתמעת נאמנות מינית בנישואין, אך בפועל, לעתים קרובות מאוד מופרות הנחיות חברתיות ומוסריות. אולי עכשיו זה הזמן להבין איך קשורים אהבה, אחריות ו"אחדות" מינית.
נניח ששני בני הזוג הסכימו להיות נאמנים זה לזה, אבל אחד מהם בסופו של דבר בגד. האם הם יכולים להיות מאושרים?
רבים פשוט לא בנויים למונוגמיה. מאמינים שגברים נוטים יותר לבגידות. הם נהנים ממין מבלי להיות מעורבים רגשית, הם מנסים דברים חדשים. גברים נשואים רבים טוענים שהם מאושרים בנישואים, אבל הם בוגדים כי הם רוצים לנסות משהו חדש, שחסר להם הרפתקאות.
ישנם מדענים שעדיין מאמינים שגברים אינם מסוגלים מבחינה ביולוגית להישאר נאמנים לבן זוג אחד. גם בהנחה שזה המצב, חשוב לזכור שככל שבנים מתבגרים, מלמדים אותם שהם צריכים לקיים יחסי מין לעתים קרובות ככל האפשר ותמיד להיות מוכנים להזדמנות להראות את עצמם.
אז עדיין לא ברור מה יותר חשוב - ביולוגיה או חינוך.
גבר השוכב עם נשים שונות זוכה לכבוד, נחשב ל"גבר אמיתי", "מאצ'ו", "איש נשים". כל המילים הללו חיוביות. אבל אישה השוכבת עם מספר רב של גברים מוקיעה ונקראת מילים עם קונוטציה שלילית חדה.
אולי הגיע הזמן להפסיק מצבים מדרמטיים יתר על המידה כאשר בן זוג נסוג מנדרי נישואין ומחפש סקס בצד? אולי הגיע הזמן להתחיל לדון במין עם אחרים כדרך לפתור בעיות מיניות בזוגות?
כמו כן, יש לקבוע מראש את גבולות המותר ולשלול מעורבות רגשית. אנחנו מדברים בעיקר על המונוגמיה של הלב. בימינו, יש לקחת בחשבון שבכל הנוגע לאהבה, אמון והעדפות מיניות, אין חוקים שמתאימים לכולם.
אמנה, לא מסורת
נאמנות צריכה להיות בחירה מודעת שתעניק לכם השראה להיות ביחד במשך שנים רבות. זה מרמז על ביטחון עצמי, אמפתיה ואדיבות. נאמנות היא בחירה שעליך לנהל משא ומתן כדי להגן על מערכת יחסים בעלת ערך בזמן ששניכם ממשיכים לצמוח ולהתפתח כיחידים.
הנה כמה עקרונות של מונוגמיה חדשה שכדאי לאמץ:
נאמנות בנישואין אינה הוכחה ל"אחדותך".
מה שחשוב הוא הנאמנות לזוגיות, לא אליך כאדם.
נאמנות היא לא מחווה למסורות, אלא בחירה.
נאמנות היא הסכם ששניכם יכולים לשאת ולתת עליו.
המונוגמיה החדשה דורשת הסכמה על כנות, פתיחות במערכות יחסים ונאמנות מינית. האם אתה מוכן לזה?