לעצמי ולבחור ההוא: על עבודה רגשית בזוגיות

הם זוכרים את ימי ההולדת של כל בני המשפחה, כולל קרובי משפחה רחוקים. הם יודעים בשמם לא רק את כל החברים של הילדים, אלא גם את הוריהם. הם אחראים על הקשרים החברתיים של המשפחה - אל תשכח חברים ותיקים, הזמינו אותם לבקר, צפו בטקסי האינטראקציה. הם יוזמים שיחות על בעיות בזוגיות ומשכנעים את בן הזוג ללכת לפסיכולוג משפחתי.

הם מתעדים את כל חיי המשפחה - הם מצלמים את בן הזוג והילדים, והם עצמם כמעט תמיד נעדרים מהם. הם עובדים כמטפל משפחתי, מנהל משק בית, מתווך, מנחם, מעודד ומחברת ללא הגבלה שבה כל בני המשפחה יכולים לשפוך מידע שאין להם זמן לזכור.

כפי שאפשר לנחש, ה"הן" המסתוריות הן, כמובן, נשים, וכל אחת מהפעולות הללו היא עבודה בלתי נראית מתמדת המונחת על כתפיהן. עבודה שקשה להגדיר אותה בצורה ברורה. עבודה, שבזכותה כל המנגנון החברתי פועל בצורה חלקה - מכל משפחה בודדת ועד החברה כולה.

מה כלול בעבודה זו? יצירה ותחזוקה של "נוחות" ו"מזג אוויר בבית", רצון טוב תמידי גם במצבי קונפליקט, טיפול ותמיכה, נכונות להחליק פינות ולהתפשר, נכונות לשרת את הצרכים של אחרים ולהיות אחראית לרגשותיהם - ב. באופן כללי, בדיוק מה שהחברה מצפה בדרך כלל מנשים.

נולד לדאוג?

פעם חשבנו שנשים נוצרו כדי לעזור, לתמוך ולטפל. למדנו שנשים באופן טבעי יותר רגשיות ולכן מסוגלות יותר להבין את "הרגשות האלה שלך" ואוהבות לדבר עליהן. ולעתים קרובות הם מדברים עליהם יותר מדי - הם "מוציאים את המוח". אנחנו בטוחים שדווקא נשים מעוניינות בזוגיות, בהתפתחותן ובעתידן, בעוד שגברים לא צריכים ולא מתעניינים.

אנחנו לוקחים כמובן מאליו את הרעיון שנשים נולדות בריבוי משימות ומסוגלות לשמור בראשן רשימות מטלות ארוכות, הן שלהן והן של אחרים, בעוד שגברים יכולים להרשות לעצמם לבצע משימה בודדת ולהתמקד במה שחשוב ביותר.

עם זאת, אם תחפרו קצת יותר לעומק, תוכלו לגלות שהאכפתיות והאופי האינסופיים של חתול לאופולד אינם כלל תכונות מולדות הטבועות אך ורק במין הנשי, אלא מערך מיומנויות הנרכשות בתהליך של סוציאליזציה מגדרית. בנות מילדות לומדות להיות אחראיות לרגשות ולהתנהגות של אחרים.

לדוגמה, "בנות-אמהות" ומשחקי תפקידים. בנות זוכות לשבחים על היותן מארחות עסוקות, אכפתיות לאחיות ובנות גדולות, בעוד שבנים זוכים להישגים שונים לחלוטין.

מאוחר יותר, מלמדים בנות להיות אחראיות לרגשות של בנים ולדאוג למצבן הרגשי - להבין שצמות נשלפות מאהבה, לעזור לשכן בשולחן, לא לעורר תוקפנות או תאוות בהתנהגותן, לדעת איפה לשתוק, ואיפה לשבח ולעודד, באופן כללי - להיות ילדה טובה.

על הדרך מסבירים לצעירות שתחום המילולי ותחום הרגשות הוא תחום נשי בלבד, לחלוטין לא מעניין גברים. הגבר הסטריאוטיפי שותק, אינו מבין את נבכי החוויות הרגשיות, אינו בוכה, אינו מראה רגשות, אינו יודע כיצד לטפל ובכלל, אינו סוג של "חלש גוף רך".

בנות ובנים בוגרים ממשיכים לחיות על פי אותו דפוס: היא דואגת לו, לילדים, לחברים, לקרובים ולחיי החברה של המשפחה, והוא דואג לעצמו ומשקיע אך ורק בחייו. העבודה הרגשית של נשים מחלחלת ו"משמנת" את כל תחומי החיים, מה שהופך אותם לנוחים ומהנים עבור אחרים. וליצירה הזו יש מיליון פרצופים.

מהי עבודה רגשית?

נתחיל עם דוגמה פשוטה אך מובהקת מאוד. ב-Relations: The Work Women Do (1978), פמלה פישמן ניתחה הקלטות של שיחות יומיומיות בין גברים ונשים והגיעה לכמה מסקנות מעניינות מאוד.

התברר שנשים הן שנטלו על עצמן את האחריות העיקרית לשמירת הדיאלוג: הן שאלו לפחות פי שש יותר שאלות מגברים, "צפצפו" במקומות הנכונים, ובדרכים אחרות גילו עניין.

כשחושבים על זה, כולנו חווינו את זה בחיי היומיום שלנו. ישבו בדייטים, שואלים שאלה אחר שאלה ומהנהנים למכר חדש, מתפעלים ממנו בקול רם ורוצים לדעת יותר, לא מקבלים תשומת לב שווה בתמורה. הם חיפשו בטירוף נושא לדבר עם בן שיח חדש והרגישו אחראים אם הדיאלוג יתחיל לדעוך.

הם כתבו הודעות ארוכות עם הצהרות, שאלות ותיאורים מפורטים של רגשותיהם, ובתגובה הם קיבלו "בסדר" קצר או כלום בכלל ("לא ידעתי מה לענות לך"). דיילי שאל את בן הזוג איך עבר היום שלו, והקשיב לסיפורים ארוכים, אף פעם לא קיבל שאלת נגד בתגובה.

אבל עבודה רגשית היא לא רק היכולת לקיים שיחה, אלא גם האחריות לתחילתה. נשים הן שלרוב צריכות להתחיל בשיחות על בעיות במערכות יחסים, עתידן ונושאים קשים אחרים.

כולנו כנראה היינו במצב דומה: אנחנו מנסים לשדר בעדינות לבן הזוג שההתנהגות שלו פוגעת או לא מספקת אותנו, אבל אחרי כמה דקות אנחנו מגלים שאנחנו מנהלים מונולוג מנחם - "זה בסדר, תשכח מזה, הכל בסדר."

אבל לעבודה רגשית יש גלגולים רבים מחוץ לתחום השיחות המורכבות. עבודה רגשית עוסקת בזיוף אורגזמה כדי לגרום לגבר להרגיש כמו מאהב טוב. זה סקס כשרוצים בן זוג כדי שמצב הרוח שלו לא יתדרדר. זהו תכנון משק הבית וחיי החברה של המשפחה - פגישות, רכישות, חופשות, מסיבות ילדים.

זה מקל על החיים של בן זוג במטוס פנים. אלו הן מחוות של אהבה וטיפול שנעשו ללא בקשה מוקדמת של בן הזוג. זוהי הכרה בלגיטימיות של רגשותיו של בן הזוג, כבוד לרצונותיו ובקשותיו. זוהי הבעת הכרת תודה לבן הזוג על מה שהוא עושה. ניתן להמשיך ברשימה ללא הגבלת זמן.

ומה מזה?

בסדר, נשים עושות עבודה רגשית וגברים לא. מה הבעיה כאן? הבעיה היא שכאשר אחד מהשותפים צריך לשאת מטען כפול, הוא יכול להישבר בעומס הזה. נשים עובדות עבור שניים ומשלמים על כך בבריאות שלהן, פיזית ונפשית.

מסתבר שכל הזמן לחשוב על אחרים, לתכנן, לשלוט, לזכור, להזכיר, להכין רשימות, להתחשב באינטרסים של אחרים, לדאוג לרגשות של אחרים ולעשות פשרות זה מאוד מזיק ומסוכן.

עם זאת, סטטיסטיקה היא לא פחות אכזרית עבור גברים. על פי נתוני הלשכה השוודית לסטטיסטיקה, גברים הם שחשים גרוע יותר לאחר גירושין - הם בודדים יותר, יש להם פחות יחסים קרובים עם ילדים, פחות חברים, קשר גרוע יותר עם קרובי משפחה, תוחלת חיים קצרה יותר והסיכון להתאבדות גבוה בהרבה. מאשר נשים.

מסתבר שחוסר היכולת לעשות עבודה רגשית, לשמור על מערכות יחסים, לחיות רגשות ולדאוג לזולת הוא לא פחות מזיק ומסוכן מלשרת אחרים כל החיים.

וזה מעיד שהמודל הנוכחי של בניית מערכות יחסים והקצאת אחריות בהם כבר לא עובד. הגיע הזמן לשינוי, אתה לא חושב?