המשפחה מפגישה חברים שונים מאוד זה מזה, האם איננו אומרים שאנחנו בוחרים את החברים שלנו אך לעתים רחוקות את המשפחה שלנו? להלן מספר טיפים למניעה וניהול מיטבי של סכסוכים משפחתיים.

קשרי דם לא בהכרח אומרים שיש הרמוניה בין בני המשפחה. כאשר אתה מוצא את עצמך עם המשפחה שלך, תסכולים, התנהגויות לא רציונליות או כאבים יכולים להופיע שוב. ואכן, בתוך משפחתו, כל אחד נושא גם את הילד שהוא היה וגם את המבוגר שהפך.

תחושות מורכבות רבות יכולות לאחר מכן לצוץ מחדש; הם מפעילים כל סבל הקשור בילדות. בין אלה, התפקידים המיוחסים לכל אחד (באח למשל) יכולים להשאיר עקבות בלתי ניתנים למחיקה על ידי הישארות בלתי פתורה: כך וכך היה ה"קשה ", השני ה"שברירי הקטן", וכן הלאה. במקרה של עימות אובייקטיבי, טריוויאלי או גדול, בין אם מדובר בחלוקת מטלות הבית או שיתוף ירושה, דפוסי משפחה אלה מסבכים את המצב ומונעים מפתרונו בהגינות ובשלווה.

העקבות הנצחיים שנותרו בנפש (שנבנו מגיל צעיר) יכולים להוביל כעבור שנים לעצבנות פתאומית, לזעם חולף ולהתיישבות ציונים.

פצעי ילדות הם סובייקטיביים לחלוטין. מול אותה סיטואציה, בני אותה משפחה עשויים להגיב באופן שונה על ידי שמירה על זיכרונות מנוגדים ביסודם. גורם זה לפעמים הופך את הדיאלוג לבלתי אפשרי מכיוון שלכל אחד יש גרסה משלו לדברים ולפעמים מסרב לשמוע את האחר.

ניתן לחוות זאת כאתגר, או כשלילת התחושה. בהקשר זה, נזיפות יכולות לצוץ נגד אחים ואחיות או הורים למשל. הבעתם היא לעתים קרובות הכרח, בסדר השחרור. לשתף אותו עם האנשים הנוגעים בדבר הוא בונה, בתנאי שהטון אינו תוקפני ואינו נקמני. לאחר מכן זה יכול ליצור דיון שבו לכל אחד יש את ההזדמנות להסביר.

חלק מהסבל מופלג אם כן באמצעות קבלה או סליחה.

מצבים מסוימים תורמים במיוחד להופעת עימותים, במיוחד כאשר הם קשורים לכסף: תרומות, ירושות, החלטות הנוגעות למכירת בית או מגרש וכו '. או מקופח. במקרה של התנגדות בין כמה מבני המשפחה, אין זה נדיר שהסובבים אותם יחליטו לקחת צד, במפורש או בשתיקה. לפעמים המצב מסלים במהירות, עד שהדיאלוג הופך לבלתי אפשרי.

אם זה המקרה, פנייה לגישור משפחתי עשויה להיות רעיון טוב. המגשר הינו צד שלישי מוסמך וללא משוא פנים שתפקידו להקל על השגת הסכם מספק לכל הצדדים הנוגעים בדבר. הוא יהיה בן שיחו של כל אחד מבני המשפחה. לאחר מכן הם יכולים לראות את המצב בפחות כעס או מתח. נוכחותו של אדם חיצוני מקדמת רגיעה ובחלקה מונעת התנהגות תוקפנית, מוגזמת או לא בשלה.

מצד שני, כל החברים חייבים להסכים לשימוש בגישור מאחר שהוא מבוסס על הסכמה חופשית של כל אחד. במקרה של מחלוקת משפחתית, יכול להיות שקשה לקרב את כולם ביחד עם איש מקצוע.

לאחר ויכוח ארוך או אלים, כל המעורבים מרגישים חסרי אונים. צעד אחד אחורה, רחוק מהסכסוך, הוא לעתים קרובות הכרח בהתחלה. כולם צריכים זמן להרהר במה שנאמר ולהבחין בין המילים שנאמרות בכעס לבין הטיעונים האמיתיים.

ברוב המכריע של המקרים עדיף לקבל, לשים בצד את הטינה ולפעול לקידום הפיוס בין בני המשפחה. הדבר יכול להיות כרוך בחידוש הדרגתי של הקשר ואולי בארגון אירוע בו יכולים כל בני המשפחה להיפגש. חיוני לדגול בשקיפות, במיוחד בעימות בו היו מעורבים יותר משני אנשים. לכן, אם אחד מהחברים מסביר לך, הציע לו לעשות זאת עם כל אחד מהאנשים הנוגעים בדבר, כך שלכולם יהיה אותו מידע (ובמיוחד שהוא מגיע מאותו מקור). אם כך, שמועות נוטות לעוות את המילים לאט לאט.

מחלוקות משפחתיות הן בלתי נמנעות יחסית מכיוון שכל אחד נושא את ההשפעות, הטראומות והדעות שלו. לפעמים הם נחוצים, במיוחד אם הם מאפשרים ומאפשרים שחרור דיבור. להתגבר על מחלוקות משפחתיות פירושו להתפתח באקלים שלווה יותר ולהוות דוגמא טובה לילדים שלך.