הערכה של קבילות ויעילות של ענישה פיזית

"עמדתי על אפונה, והם הכו אותי בחגורה. אבי הכין אותי לשירות הטיסה, אז גם בחגים הייתי צריך לקום ב-8 בבוקר ולחרוש. כל הילדים הלכו לשחות, אבל אני לא יכול ללכת על נפט, או לנכש עשבים בגינה. בעבר, נעלבתי מאוד מאבי, אבל עכשיו אני אומר לך תודה - שהרגלת אותי לעבוד מילדות. בחיים שלי לא פספסתי אימון. והרי ממש כמו עכשיו ההורים היו כל הזמן בעבודה, והילדים נשארו לנפשם. הרחוב "לקח" אותם - היה לי חבר, גדלנו יחד, אבל הוא הגיע לכלא... בכל מקרה, הכל בא מהמשפחה. מעולם לא שמעתי את אבי מקלל. אבל אני זוכרת איך הוא עשה תרגילים כל בוקר... הייתי רזה, רק האוזניים שלי פקוחות, הצוואר שלי היה דק. כולם ריחמו עלי ופחדו שהדיסק יהרוג לי את הגרון. וכשהנכד שלי בגיל 5 הודיע ​​שהוא יהיה שחקן הוקי, קניתי לו מדים, לימדתי אותו להחליק (השוער מקסים טרטיאק הוא בן 15, הוא מדליסט כסף של משחקי הנוער 2012. — עורך). ואני לא מרחם על מקס. אני יכול לראות שהוא מעריץ בדיוק כמוני. השוער הוא כאב כל יום. כדי לסבול את כל זה, הוקי חייב להיות בנשמה. בלי מסירות נפש, בלי נכונות להקרבה, אין הצלחה. נסענו ממחנה האימונים וצפינו מחלונות אוטובוס הקבוצה איך אנשים מתנשקים. הם קינאו באלה שפשוט חוזרים הביתה מהעבודה, מטיילים בפארקים. ויש לנו משטר - בלי ימי הולדת, בלי חגים. אבל אם הייתי יכול לחיות את חיי שוב, הייתי חי אותם שוב עם הוקי. כי אני גבר מאוהב בו בטירוף. ומקסים, תודה לאל, יש לי אותו הדבר - מתוך ראיון עם AiF ולדיסלב טרטיאק.

תפקיד (ספר ג'יי דובסון «אל תפחד להיות קפדן») פסיכולוג ואיש ציבור אמריקאי:

"הורים צריכים קודם כל להבהיר לעצמם האם מעשה בלתי רצוי זה או אחר מצד הילד מהווה אתגר ישיר לרשות, לסמכותם ההורית. האמצעים שהם נוקטים צריכים להיות תלויים בתשובה לשאלה זו.

הבה נדמיין, למשל, שכריס הקטן, לאחר שעשה קונדס בחדר, דחף את השולחן ושבר הרבה כוסות חרסינה יקרות וכלים אחרים. או נניח שונדי איבדה את אופניה או השאירה את קנקן הקפה של אמה בחוץ בגשם. כל זה ביטוי של חוסר אחריות ילדותי, וכך צריך להתייחס אליהם. הורים יכולים להשאיר את הפעולות הללו ללא השלכות או לאלץ את הילד לפצות איכשהו על הנזק שנגרם - זה יהיה תלוי, כמובן, בגילו ובמידת הבשלות שלו.

יחד עם זאת, אין בפעולות אלו קריאה ישירה לסמכות הורית. הן אינן נובעות מהתרסה מכוונת, זדונית, ולכן אינן אמורות להביא לדין משמעתי חמור. מנקודת מבטי, מכות (עליהם נעמוד בהרחבה בהמשך) לילד בגילאי שנה וחצי עד עשר שנים צריך להיעשות רק אם האוי מצהיר בהתרסה בפני ההורים: "אני לא רוצה !" או "שתוק!" לגילויים כאלה של עקשנות מרדנית, עליך להיות מוכן להגיב מיד. כשיש עימות ישיר בינך לבין ילדך, זה לא הזמן לטעון שציות היא סגולה. ואין זה כך כשצריך לשלוח אותו לחדר הילדים, שם יחשוב לבד. אין לדחות את הענישה עד למועד שבו בן הזוג העייף חוזר מהעבודה.

סימנתם גבול מסוים שמעבר לו אסור לעבור, וילדכם עובר עליו בכוונה עם הרגל הקטנה הוורודה שלו. מי ינצח כאן? למי יהיה יותר אומץ? ומי אחראי כאן? אם לא תתנו לילד העקשן שלכם תשובות משכנעות לשאלות הללו, הוא לא יהסס לעסוק בכם בקרבות חדשים כדי להעלות את אותן הבעיות שוב ושוב. זהו הפרדוקס העיקרי של הילדות - ילדים רוצים שיובילו אותם, אבל מתעקשים שהורים יזכו בזכות להנהיג.

הערכת הקבילות והיעילות של ענישה פיזית היא מורכבת. קודם כל, חשוב לקבוע את המצב, את ההקשר.

האם מדובר בתנאי לחימה או במשפחה שלווה? כיתת בית ספר או אחד על אחד? גיל העבריין? זהות המעניש? האם יש לנו מצב של חינוך או חינוך מחדש? המשימה של חינוך מערכתי או ניהול תפעולי של התנהגות?

עונשים פיזיים קלים עשויים להיות מקובלים, אך קשים לא. ממבוגר אחד, כמעט פרס מותר, מאדם אחר - עלבון בלתי מתקבל על הדעת, גם כשזה לעסקים. גברים, ככלל, מתייחסים לעונשים פיזיים בהבנה, נשים בדרך כלל מוחות בחריפות. גברים בדרך כלל משוכנעים ששום דבר לא יקרה לילדים מסטירה פדגוגית פעם בתחתית, נשים משוכנעות שזו דרך ישירה לפסיכוטראומה. ראה →

בהחלט לא אפשרי, בהחלט אפשרי והכרחי

השפעה פיזית במטרה להשפיל, לגרום לפציעות ולגרום לכאב היא בהחלט בלתי מתקבלת על הדעת (למעט בזמן פעולות צבאיות). אפשר וצריך להשפיע פיזית על מנת לעצור את השלילי (תוקפנות, היסטריה) בצורה תואמת, אבל בכל פעם יש צורך להבין.

שאלות שיעזרו לך להבין את זה:

• האם זה פותר בעיה מצבית?
• מי המבוגר המעניש את הילד? מה היחס אליו, מה מעמדו?
• איך יתקבל העונש? מה הסיכון לפגיעה נפשית?
• מהי משמעות המשימה (זוט או שזה עניין של חיים ומוות)?
• מהן ההשלכות ארוכות הטווח (למשל, הפרעה בקשר עם המטפל)?
• האם יש אופציות אחרות שגם הן מקובלות, אבל לא כל כך מסוכנות?

האם זה פותר בעיה מצבית?

אם תחשוב על זה ותבין שלא איום ולא ענישה פיזית יפתרו את הבעיה, אז אין טעם להעניש. אם בעצם הם הבינו שענישה פיזית לא פותרת את הבעיה, אז תפסיקו להעניש. הילד גונב, אתה מעניש - הוא ממשיך לגנוב. זה אומר שזה לא עובד, והעונשים הנוספים שלך הם רק ניקוי מצפונך (כאן, אני לא אדיש!), ולא התנהגות מחנכת.

אם תטיח לילד קטן על היד בצורה יותר מובנת מאשר הסברים ארוכים, אז אתה יכול לדבר עם הילד בשפתו.

אמא כותבת: "במכות היא פשוט החליטה - היא הכתה את ידה בכאב בתגובה ואמרה שאמא קדושה, הם לא חודרים לקודש. ככל הנראה, השילוב בין הצלילים במילה הזו לבין סטירה עבד. אמא כבר לא הייתה מאוימת. "ראה →

מי המבוגר המעניש את הילד? מה היחס אליו, מה מעמדו?

מורה להיסטוריה עליז ובעל מעמד גבוה היכה את ידיו בסרגל כשהתלמידים הוסחו מהשיעור בידיים - וכולם תפסו זאת יותר כפרס. תשומת הלב של המורה הזה, אפילו זו, הייתה פרס לתלמידים. מורה אחרת באותו בית ספר ניסתה ללכת באותה דרך - התלמידים נעלבו, והמורה ניהלה שיחה לא נעימה מהמנהל. מה שמותר ליופיטר אסור לשאר...

איך יתקבל העונש? מה הסיכון לפגיעה נפשית?

אם ילד רגיל (או לימד את עצמו) לפחד מעונשים, מכבה את ראשו בזמן הענישה ורק מתכווץ, אין משמעות לעונשים. הוא נלחם, הבאת מכות בכאב, וגופו מתכווץ, עיניו מבוהלות וחסרות משמעות - גורמים נזק, אולי גורמים לטראומה נפשית, והנושא יישאר לא פתורה. לכן אי אפשר להעניש את זה. ראה ענישה פיזית ופגיעה נפשית.

ואם הם סטר, והילד בוכה בעליצות ומבין לגמרי, אז לפחות זה לא מזיק. שאלה נוספת היא כיצד זה פותר את הבעיה והאם ניתן למצוא גרסה מקובלת יותר של השפעה פדגוגית.

בסרט "מחולל הניסים", המורה אנני סאליבן היכתה בחזרה כאשר תלמידה שלה הלן קלר הפכה בהיסטריה, והגנה על זכותה להעריץ את יקיריהם. אנני ראתה שהלן הייתה עליזה למדי, המלחמה על כוחה והטראומה הנפשית במקרה זה אינה מאיימת. ראה →

מהי משמעות המשימה (זוט או שזה עניין של חיים ומוות)?

אם הילד חצה את הכביש מתחת לרכב והסיכוי היחיד שלך לעצור אותו הוא למשוך בכאב ביד, אז עדיף למשוך מאשר להשגיח על הנכה אחר כך.

מהן ההשלכות ארוכות הטווח?

הפרעה בקשר עם המורה

אולי עכשיו תפסיק את האמירות הפוגעניות והבלתי הוגנות של בתך המתבגרת עם סטירה על העורף, אבל אחרי זה הקשר שלך יישבר להרבה זמן, ומה היית יכול להסביר לה בצורה טובה לפני ( והיא הבינה אותך), אחרי המקרה הזה כבר לא תוכל להסביר . הם פשוט לא ישמעו אותך, או אפילו ידברו איתך. וזו אפשרות לא רצויה.

דפוסי התנהגות לא רצויים

אם אבא מכה את בנו ואומר: "אני אראה לך איך להרביץ ילדים!", אז, למעשה, הוא מראה זאת בדוגמה שלו. לא מובן מאליו שהתוצאה של חינוך כזה תהיה בהכרח שלילית, אבל יש לקחת זאת בחשבון. ראה →

האם יש אופציות אחרות שגם הן מקובלות, אבל לא כל כך מסוכנות?

אם אתה יכול להסביר לילד שאסור לזרוק לחם לשולחן, אז יותר נכון להסביר, ולא להכות מיד בסטירה.

אם אפשר ללמד ילד לקשור את השרוכים שלו, אז אתה לא צריך להכות בשביל שרוכי נעליים לא קשורים.

אם אפשר ללמד ילד לפתור בעיות לא על ידי צעקות והיסטריה, אלא על ידי שיחה רגילה, אז נכון יותר ללמד, ולא להכות על התחת.