אהבה ודרישה ביחסים בין גבר לאישה

תובעני בעקומת אהבה

אדם באהבה עקומה מצפה להרבה מ"חפץ ההערצה" ודורש מעצמו מעט.

דורש באהבה נכונה

גבר מאוהב נכון דורש קודם כל לעצמךולא לאדם אהוב.

יש לי חובות רק כלפי עצמי. איך אני מתנהג, איך אני אוהב אותך, איך אני עושה משהו כלפיך... זה הכל. יש לי חובות כלפי עצמי, אבל לא דרישות ממך.

איך מתנהגת האהובה, האם היא עושה כל מה שאני רואה חובה על עצמי לעשות? אני לא אחשוב על זה, אסוג את עצמי במודע מההערכות של מי שאני אוהב. האם האהוב יתנהג ב-100%, 80% או 30% - אני לא מסתכל על זה. המשימה של האהוב היא פשוט להיות. מספיק לי לדעת שזה פשוט IS.

אני יודע שאתה אוהב אותי בדיוק כמה שאתה יכול לעשות את זה. אני יודע, אני רואה שאתה רוצה את זה, שאתה מחפש את זה. ואז - שאלות של בריאות, מצב, מצב רוח, עייפות וכו'. המשימה שלי היא לעזור לך. אבל אני לא יכול להעריך ולדרג אותך. זה שגוי מיסודו, ואני לא שואל את עצמי שאלות כאלה.

יש רק הערכה ודייקנות אחת: אסור לאהוב לחצות גבול תחתון מסוים.

אם אדם אהוב מתחיל לשתות, שפה סוערת או גסה, אז זה פשוט לא האהוב עלי. לאהובה יש משימה אחת - להישאר היא עצמה, זו שאני כבר מכיר ואוהב. אל תשנה את עצמך, אל תירד מתחת לרמה מסוימת. זה הכרחי. אבל זה הכל. ראה →

איזו אהבה צומחת ממה

איזו סוג של אהבה - זה תלוי במידה רבה במה שעומד בבסיסה: פיזיולוגיה או סטריאוטיפים חברתיים, רגשות או נפש, נשמה בריאה ועשירה - או בודדה וחולה... אהבה מבוססת בחירה היא בדרך כלל נכונה ולרוב בריאה, אם כי עם ראש עקום היא אפשרי ואפשרויות קדושים.

אהבה נכונה היא בדאגה למי שחי, לא בדמעות למי נעלם ומי אבוד. אדם באהבה נכונה דורש קודם כל לעצמו, ולא לאהובתו.

אהבה-אני רוצה בדרך כלל צומחת מתוך משיכה מינית. אהבה חולה כמעט תמיד צומחת מתוך היקשרות נוירוטית, אהבה היא סבל, לפעמים מכוסה במגע רומנטי.

האהבה של כל אחד מאיתנו היא השתקפות של האישיות שלנו, והמשותף שלנו לאנשים ולחיים, התפתחות עמדות התפיסה שלנו קובעת במידה רבה את סוג ואופי האהבה שלנו. ראה →