רגשות הם וירוס: איך אנחנו משפיעים אחד על השני

כל אחד מאיתנו מבין באופן אינטואיטיבי את המשמעות של ביטויים כמו "מצב רוח חברתי" או "התרגשות באוויר". אבל איפה? "אלה מטפורות שאין להן משמעות מילולית. עם זאת, אנו מבינים היטב את המשמעות שלהם, מכיוון שאנו מבינים אינטואיטיבית מהי זיהום הרגשות", אומר המטפל המשפחתי סטיבן סטוסני.

עקרון הדבקת הרגשות מציע שרגשותיהם של שני אנשים או יותר משולבים ומועברים מאדם לאדם בקבוצות גדולות. אנחנו נוטים לחשוב על זה כעל תהליך פנימי, אבל רגשות יכולים להיות מדבקים יותר מכל וירוס מוכר, ובאופן לא מודע יכולים להיות מועברים לכל מי שנמצא בסביבה.

לרובם יש הזדמנות להתבונן כיצד אנו מושפעים מהמצבים הרגשיים של בני המשפחה. למשל, כמעט בלתי אפשרי להיות מאושר כשאחרים מדוכאים. עם זאת, מעניין שהידבקות הרגשות פועלת גם כשאין קשר בין אנשים. לדוגמה, בקהל של זרים, "זיהום רגשי" גורם לנו להרגיש כמו שאר הקבוצה.

ניסויים מראים שאנו חסרי סבלנות בתחנת אוטובוס אם גם האנשים סביבנו חסרי סבלנות. אבל אם הם ישלימו עם העובדה שהאוטובוס מאחר, אז נחכה בשקט. "חשמל באוויר" מרגש אותנו באירוע ספורט או עצרת, גם אם לא היינו מעורבים במיוחד בהתחלה ורק הלכנו על החברה.

הכרח אבולוציוני

על מנת להבין את המשמעות של הדבקה ברגשות, סטיבן סטוסני מציע לשקול את התועלת שלה להישרדות האוכלוסייה. שיתוף "רגשות קבוצתיים" נותן לנו שפע של עיניים, אוזניים ואף לצפות בסכנה ולמצוא הזדמנות לברוח.

לכן, זה אופייני לכל הקבוצות של בעלי חיים חברתיים: להקות, עדרים, גאות, שבטים. כאשר אחד מחברי הקבוצה מרגיש מאוים, הופך לתוקפני, חושש או ערני, אחרים קולטים מיד את המצב הזה.

כאשר אנו רואים את הפחד או הסבל של אדם אחר בקבוצה, אנו עשויים להרגיש אותו הדבר. אם אנחנו לא מתנגדים במודע, אנשים שמחים במסיבה משמחים אותנו, אנשים אכפתיים עושים לנו אכפת, ואנשים משועממים מעייפים אותנו. אנו נמנעים מאלה הנושאים את "העומס על כתפיהם" ומאלו שמבלבלים או מעוררים בנו חרדה.

הרקע הרגשי קובע את התודעה

כמו כל מה שמשפיע על המצב הרגשי, "זיהום" כזה קובע במידה רבה את החשיבה שלנו. חוקרי דעה יודעים שהם יקבלו סט אחד של תשובות לשאלות שהם שואלים בקבוצות מיקוד ואחר כאשר ישאלו את אותן שאלות לכל משתתף באופן פרטי.

וזה לא שאנשים משקרים כשהם ביחד, או שהם משנים את דעתם כשהם לבד. בשל השפעת הרגשות, ייתכן שיש להם דעות שונות על אותו נושא, בהתאם לסביבה שבה הם נמצאים בזמן הסקר.

עקרון ההדבקה לוקח בחשבון גם "חשיבה קבוצתית". אנשים נוטים לציית לרוב בפגישה או לפעול באופן קולקטיבי, אפילו בניגוד לדעותיהם שלהם. לדוגמה, התנהגות מסוכנת או תוקפנית של כנופיות מתבגרות מתבטאת בכך ש"זיהום" רגשי שכיח מעודד כל ילד לחרוג מהעכבות האישיות שלו, ולעיתים הרבה מעבר להן, מה שמביא להתנהגות מסוכנת, אלימה או עבריינית.

הדבקה רגשית מתבטאת במצעדי הזדהות ובצעדות מחאה, במקרים הגרועים ביותר, ב"צדק האספסוף", בלינץ', מהומות וביזה. ברמה פחות דרמטית אך לא פחות גלויה, זה נותן לנו אופנות משתנות ללא הרף, מוזרויות תרבותיות וסטנדרטים של תקינות פוליטית.

רגשות שליליים מדבקים יותר

"האם תהיתם פעם מדוע אנו נוטים יותר להתמקד במה שגורם לרגשות שליליים מאשר בטובים? שואל סטוסני. — אני לא מדבר על אנשים פסימיים ורעילים שמחפשים כל הזמן הזדמנות למצוא טיפת זפת בחבית דבש. אבל אחרי הכל, כולם נותנים לשלילה משקל לא פרופורציונלי. כמה אתה חושב באופן אישי על חוויות חיוביות לעומת שליליות? על מה המוח שלך משקיע יותר זמן ואנרגיה?

רגשות שליליים מקבלים עדיפות לעיבוד במוח מכיוון שהם חשובים יותר להישרדות מהירה. הם נותנים לנו פרץ אדרנלין מיידי, שדרוש, למשל, כדי לקפוץ מנחש ולהדוף התקפה של נמרים בעלי שיניים חרבות. ואנחנו משלמים על זה עם ההזדמנות להבחין שוב ביופיו של העולם שסביבנו.

ה"הטיה השלילית" קובעת מדוע הפסד כואב כל כך הרבה יותר מרווח. לאכול אוכל טעים זה נחמד, אבל ברוב המקרים אין להשוות למטרד של ארוחה שהוחמצה. אם תמצא 10 דולר, ההתרגשות תימשך יום בערך, והפסד של 000 דולר יכול להרוס את מצב הרוח שלך לחודש או יותר.

רגשות חיוביים לחיים טובים יותר

באופן אירוני, רגשות חיוביים חשובים יותר לרווחה לטווח ארוך. יש לנו סיכויים לחיות זמן רב יותר, בריאים יותר ומאושרים יותר אם נחווה אותם לעתים קרובות יותר מאשר שליליות. החיים נעשים טובים יותר עבור אלה שמסוגלים להעריך את יופיו של האחו ההררי ואת השמש הזורחת על עלי העצים... בתנאי שהם יכולים לזהות גם את הנחש בעשב. עלינו להיות מסוגלים לשרוד ברגעים הנכונים כדי להמשיך ולהעריך את העולם שסביבנו.

חשוב גם להבין שכל מצב מתגונן ותוקפני, כמו התמרמרות, מתפשט ללא רחם מאדם לאדם. אם מישהו בא לעבודה עם טינה, אז בצהריים כולם סביבו כבר נעלבים. נהגים אגרסיביים גורמים לנהגים אחרים להיות אותו הדבר. נער עוין הורס ארוחת ערב משפחתית, ובן זוג חסר סבלנות הופך את הצפייה בטלוויזיה למלחיצה ומתסכלת.

בחירה מודעת

אם אנחנו ליד אדם ממורמר, כועס, סרקסטי, נרקיסיסטי, נקמני, אז כנראה שנרגיש בערך כמוהו. וכדי לא להיות אותו הדבר, אתה צריך להתאמץ ולערב את המבוגר הפנימי.

באופן עקרוני, זה לא מפתיע. מה שחשוב יותר הוא שלאחר שנדבקנו ברגשות האלה, סביר מאוד שנגיב שלילי לאדם הבא שנפגוש. "אם הרווחה והמצב הרגשי שלך תלויים באנשים אחרים, אתה תאבד שליטה על עצמך ועל המצב, ולכן תתנהג בצורה אימפולסיבית יותר. אתה תהפוך ל-reactaholic, וחווית החיים שלך תיקבע על פי התגובה שלך ל"זיהום הרגשי" של הסביבה", מזהיר סטוסני.

אבל על ידי למידה לבנות גבולות רגשיים בריאים והפגנת תשומת לב מודעת למצבנו ולמצבנו, נוכל לשמור על יציבות ושליטה בחיים.

על המחבר: סטיבן סטוסני הוא פסיכולוג, מטפל משפחתי, מורה באוניברסיטת מרילנד (ארה"ב), מחברם של מספר ספרים, כולל מחבר שותף של הספר המתורגם לרוסית "מותק, אנחנו צריכים לדבר על מערכת היחסים שלנו... איך לעשות את זה בלי מאבק" (סופיה, 2008).