ילדים קשים: הצטיידו בכוח ושקט נפשי

ילדים שאינם שולטים היטב בהתנהגותם, נוטים לתוקפנות ואינם מכירים בסמכותם של מבוגרים, יוצרים מספר רב של בעיות להוריהם, למורים ולכל הסובבים אותם. וויטני קאמינגס מתמחה בשינוי התנהגות, טראומות ילדות ואומנה. פעילות זו לימדה אותה להגיב בשלווה למעשיהם של אנשים אחרים (כולל ילדים) ולא לאבד שליטה עצמית.

בנוסף, היא הבינה כמה חשוב לדאוג לעצמה כדי להתמודד עם האחריות ההורית. חוסר היציבות הרגשית שלנו תמיד באה לידי ביטוי ביחסים עם ילדים. קודם כל, זה נוגע למורים ולהורים (משפחה ומאומצים) לילדים "קשים", שתפיסתם המוגברת מצריכה גישה מיוחדת. לדברי המומחה, היא השתכנעה בכך מניסיונה.

לשיחה מלב אל לב צריך כוח

וויטני ר. קאמינגס, מומחית להתנהגות ילדים, מחברת, קופסה בפינה

לפני כמה שבועות פקדו אותי כל כך הרבה אסונות עד שלא הצלחתי להקדיש תשומת לב ראויה לבתי המאומצת. היא תמיד הייתה יותר פגיעה משני הילדים שלנו, אבל עשינו הכל כדי שהיא לא תרגיש בהבדל. לא רצינו שהיא תדע שצריך יותר כוח, סבלנות, אמפתיה ואנרגיה רגשית. ברוב המקרים, הצלחנו.

היא לא חשדה שאנחנו נשארים ערים עד מאוחר בלילה, דנים בהתנהגותה וחושבים על האסטרטגיה של פעולותינו למחר. היא לא שמה לב איך סגרנו במטבח כדי לנשום ולהירגע. היא באמת לא הבינה עד כמה טראומת העבר שלה כואבת בליבנו, במיוחד כשאנחנו רואים אותה מחדשת אותה שוב בסיוטים ובהתקפי זעם פתאומיים. היא לא ידעה כלום, בדיוק כמו שרצינו.

היא הילדה שלנו. וזה כל מה שהיא הייתה צריכה לדעת. אבל צרות רבות שללו ממני אופטימיות, והיא הבינה לבסוף כמה קשה לי לקבל את התפקיד של אמא טובה. התברר לה שהיא זוכה ליחס שונה משני הילדים האחרים. במשך שלושה שבועות הייתה לי ריקנות כזו בפנים שפשוט לא יכולתי להיות סבלני, אנרגטי ומבין.

אם קודם לכן נהגתי להתכופף להביט בעיניה, ודיברתי בטון חיבה, מנסה להבין מה קרה, עכשיו ירדתי עם משפטים קצרים ולא עשיתי כמעט כלום. לא היה לי מה לתת לה, והיא שמה לב לזה. זה לא שעכשיו הילדים הילידים קיבלו יותר תשומת לב. לא יכולתי לתת כלום לאף אחד מהם. אפילו לא היה לי כוח לענות להודעה או לשיחת טלפון.

איך אפשר לדבר מלב אל לב על ילד שהיא אוהבת בשש בבוקר, אם לא ישנתי יותר מעשר שעות כל השבוע?

הילדים שלי לא היו נסערים במיוחד בגלל חוסר היכולת הפתאומית שלי. הם לא נזקקו לטיפול יומיומי. הם הלכו לבית הספר לבד בבקרים ולא דאגו שבמקום ארוחת צהריים רגילה מאכילים אותם בנאגטס עוף וממתקים, שהגיע הזמן לישון, ועל מיטותיהם יש ערימת מצעים. הם התעצבנו שאני בוכה כל היום, אבל הם לא כעסו עליי. הם לא הגיבו לחוסר תשומת הלב של ההורים בתעלולים נועזים.

עם הבת המאומצת הכל היה אחרת. היא התעצבנה מהדמעות הבלתי פוסקות שלי. היעדר ארוחה מלאה באותו יום ברציפות ערער אותה. היא כעסה שהדברים היו מפוזרים בכל הבית. היא הייתה זקוקה לעקביות, איזון, טיפול, שלעולם לא יכולתי לספק. פעם הייתי מסוגל לספק כמעט את כל הצרכים הרגשיים של בחורה.

מלאי האהבה שלה התמלא ב-98% מהמאמצים שלי, ועכשיו הוא כמעט אוזל. לא יכולתי להביא את עצמי לשבת ולדבר איתה מלב אל לב או לקחת אותה לגלידה. לא רציתי להתכרבל ולהחזיק אותה קרוב, לא רציתי לקרוא ספרים בלילה. הבנתי כמה היא מתגעגעת לזה, אבל לא יכולתי להתאפק.

במילים אחרות, היא הרגישה רע כי הרגשתי רע. ידעתי שצערי לא יימשכו לנצח, ובקרוב אוכל לטפל בה כבעבר. הרגשות (וההתנהגות) שלי חזרו בהדרגה לשגרה, אבל התהליך שפסיכולוגים מכנים "עקומת הלמידה" דורש השתתפות הדדית. בתיאוריה, הייתי צריך להתאבל, לדעת שהיא לא תפעיל לחץ על נקודות הכאב שלי, והיא הייתה צריכה להיות סבלנית, לדעת שלא אעזוב אותה. זה מאוד קשה.

אם אוחז במחשבה זו ואקבל אותה כאמת שאין עליה עוררין, אאבד מהר מאוד את המעמד של אם אומנה. חיוני להיות בריא בכל המובנים כדי לשים את צרכי הילד לפני הרצונות שלך, אבל זה כמעט בלתי אפשרי כאשר אינך יכול להתמקד בצרכים שלך. עם זאת, האינטרס האישי אינו אנוכיות, אלא הכרח חיוני.

קודם הצרכים שלנו, אחר כך הצרכים, הרצונות והגחמות של ילדינו. אם נמצא את עצמנו במצב הישרדות רגשי, יש לנו רק מספיק כוח לחשוב על עצמנו כל היום. עלינו להכיר בכך ולחשוב על הבעיות שלנו: רק כך נוכל לעשות את הצעד הבא.

כמובן, המצב שלי שונה מאוד ממה שרוב ההורים הלא יציבים רגשית צריכים להתמודד איתו. אבל העקרונות זהים. אם אנחנו מכבידים על מטען של חוויות קשות, אם מלחציים פסיכולוגיים לא מעובדים מעסיקים את כל המחשבות ולא מאפשרים לנו לשלוט ברגשות, אנחנו לא מסוגלים לטפל בילד קשה בדרך כלל. התנהגותו הלא בריאה מחייבת תגובה בריאה מצידנו.