מניעת סקס מבעלך: למה זה בסדר

סקס הוא מבחן לקמוס של מערכות יחסים, שניתן להשתמש בו כדי לשפוט את האמון בין בני הזוג, התאימות שלהם ויכולת לשמוע זה את זה. אם אתה צריך לעבור על עצמך בכל פעם כדי לרצות את בן / בת הזוג שלך, מערכת היחסים שלך בסכנה.

איך להבין אילו בעיות עומדות מאחורי הרתיעה מקיום יחסי מין? ואיך ליצור קשר עם בן זוג ועם עצמך?

למי כדאי

תאר לעצמך מה יקרה אם תסרב לגבר שלך במין? מה תהיה תגובתו? אולי בן הזוג שלך מתעקש באופן פעיל על מה שאתה רוצה, ואתה, מפחד לא מודע לאבד את טובתו, עושה ויתורים?

אין זה נדיר שנשים מתנהגות כך אם הן נאלצו לזכות באהבת הוריהן בילדותן או חוו סיטואציה טראומטית הקשורה לפחד לאבד אדם אהוב.

הרי כשאת מתחתנת, כמו גם בתחילת מערכת יחסים עם גבר, זכותך לגבולות הפיזיים שלך לא מתנדפת לשום מקום. אולי האמונה הזו נכפתת עליך על ידי החברה והגיע הזמן לשנות אותה?

כשלעצמו, הביטוי "חובה זוגית" נראה מניפולטיבי, שכן נראה שלרצונות של אחד מבני הזוג יש משקל רב יותר מהרצונות של השני. מין, כמו מערכות יחסים, הוא תהליך הדדי, שבו יש לקחת בחשבון את הרצונות של שני בני הזוג באופן שווה.

יש דבר כזה תרבות של הסכמה, שבה אינטימיות ללא תגובה חיובית נחשבת לאלימות. אם בן הזוג שלך באמת אוהב אותך ומעריך את מערכת היחסים, הוא ינסה לשמוע את הרצונות שלך ולנסות ברוגע למצוא איתך פתרון לבעיה. ועוד יותר מכך לא יפנה ממך.

אתה צריך להקשיב לגוף שלך ולשים את הרצונות שלך במקום הראשון - אחרת הרתיעה מקיום יחסי מין או אפילו סלידה מתהליך זה יכול רק להעצים ולפגוע לא רק בזוגיות שלך, אלא גם בעצמך.

יש אהבה אבל אין תשוקה

נניח שהגבר שלך מנסה בכנות למצוא אליך גישה, אבל אתה לא רוצה לקיים יחסי מין במשך חודשים, אפילו למרות רגשות עזים כלפי בן הזוג שלך. סקס הוא צורך פיזיולוגי של הגוף, אז כדי לא להרוס מערכות יחסים בגלל חוסר אינטימיות, כדאי לנהל שיחה כנה עם עצמך.

לעתים קרובות, נשים מגיעות לטיפול בבעיה של חוסר הנאה במהלך יחסי מין או אפילו לא רוצות לקיים אינטימיות עם בן הזוג בכלל.

ככלל, זה קורה בגלל העובדה שבמהלך יחסי מין אישה חווה רגשות של בושה, אשמה או פחד. ועם הרגשות האלה שמופיעים במהלך סקס אתה צריך לעבוד.

כדי ללמוד כיצד לבטא את האנרגיה המינית שלך וליהנות מאינטימיות עם בן / בת הזוג, בחן את עצמך על ידי שאילת השאלות הבאות:

• איך אתה מתייחס לעצמך, לגוף שלך? האם את אוהבת את עצמך או שאת תמיד מרגישה שאת לא מספיק רזה, יפה, נשית מספיק?
• האם אתה חושב קודם על עצמך ואחר כך על אחרים? או שזה הפוך בחיים שלך?
• האם אתה מפחד להרגיז את בן הזוג שלך ולהידחות?
• אתה יכול להירגע?
• האם אתה בכלל יודע מה אתה אוהב בסקס ומה לא מתאים לך?
• האם אתה יכול לדבר על הרצונות שלך עם בן הזוג שלך?

כל הידע שלנו על העולם החיצון נלמד פעם על ידינו ואומץ מאנשים אחרים. ערכו סקירה אובייקטיבית של הידע שלכם על מערכות יחסים אינטימיות והנאה - עכשיו רשמו את כל מה שאתם יודעים על סקס:

• מה הסבתות, אמא, אבא שלך אמרו על סקס?
• איך נשמע הנושא הזה במשפחתך ובסביבתך? לדוגמה, סקס הוא כואב, מלוכלך, מסוכן, מביש.

לאחר ניתוח נקודות אלו, אתה יכול להתחיל לשנות את הגישה שלך למין. רק את מה שאנו מודעים אליו, נוכל לתקן בחיינו. ספרים, הרצאות, קורסים, עבודה עם פסיכותרפיסט, סקסולוג, מאמן ותרגולים שונים יכולים לעזור בכך. כל מה שמהדהד לך יועיל.