משבר של ילד בן 3 שנים

לבסוף, ילדכם בן שלוש בדיוק. הוא כבר כמעט עצמאי: הוא הולך, רץ ומדבר... אפשר לסמוך עליו בהרבה דברים בעצמו. הדרישות שלך מתגברות באופן בלתי רצוני. הוא מנסה לעזור לך בכל דבר.

ופתאום... פתאום... משהו קורה לחיית המחמד שלכם. זה משתנה לנגד עינינו. והכי חשוב, לרעה. כאילו מישהו החליף את הילד ובמקום גבר צייתן, רך וגמיש, כמו פלסטלינה, הוא החליק לך יצור מזיק, סורר, עקשן, קפריזי.

"מרינוצ'קה, בבקשה תביא ספר," אמא מבקשת בחיבה.

"לא פלינס," עונה מארינקה בתקיפות.

- תני, נכדה, אני אעזור לך, - כמו תמיד, מציעה הסבתא.

"לא, אני בעצמי", מתנגדת הנכדה בעקשנות.

- בוא נצא להליכה.

- לא ילך.

- לך לארוחת ערב.

- אני לא רוצה.

- בוא נקשיב לסיפור.

- אני לא…

וכך כל היום, השבוע, החודש, ולפעמים אפילו שנה, כל דקה, כל שנייה... כאילו הבית כבר לא תינוק, אלא סוג של "שקשוקה עצבנית". הוא מסרב למה שהוא תמיד אהב מאוד. הוא עושה הכל כדי לחרפן את כולם, הוא מפגין אי ציות בכל דבר, אפילו לפגיעה באינטרסים שלו. וכמה נעלב כשמפסיקים את התעלולים שלו... הוא בודק שוב כל איסור. או שהוא מתחיל לחשוב, ואז הוא מפסיק לדבר לגמרי... פתאום הוא מסרב לסיר... כמו רובוט, מתוכנת, בלי להקשיב לשאלות ובקשות, עונה לכולם: "לא", "אני לא יכול", "אני לא רוצה ", "אני לא אעשה זאת". "מתי יסתיימו סוף סוף ההפתעות האלה? שואלים ההורים. - מה לעשות איתו? בלתי נשלט, אנוכי, עקשן.. הוא רוצה הכל בעצמו, אבל הוא עדיין לא יודע איך. "אמא ואבא לא מבינים שאני לא צריך את עזרתם?" - חושב הילד וקובע את ה"אני" שלו. "האם הם לא רואים כמה אני חכמה, כמה אני יפה! אני הכי טוב!" - הילד מעריץ את עצמו בתקופת ה"אהבה הראשונה" לעצמו, חווה תחושה מסחררת חדשה - "אני עצמי!" הוא הבחין כ"אני" בקרב האנשים הרבים סביבו, התנגד להם. הוא רוצה להדגיש את השוני שלו מהם.

- "אני בעצמי!"

- "אני בעצמי!"

- "אני בעצמי" …

והצהרה זו של "מערכת האני" היא הבסיס לאישיות עד סוף הילדות המוקדמת. הקפיצה מריאליסט לחולם מסתיימת ב"עידן העקשנות". בעקשנות אתה יכול להפוך את הפנטזיות שלך למציאות ולהגן עליהן.

בגיל 3 ילדים מצפים מהמשפחה להכיר בעצמאות ובעצמאות. הילד רוצה להישאל לדעתו, להתייעץ איתו. והוא לא יכול לחכות שזה יהיה מתישהו בעתיד. הוא פשוט עדיין לא מבין את זמן העתיד. הוא צריך הכל בבת אחת, מיד, עכשיו. והוא מנסה בכל מחיר להשיג עצמאות ולהעמיד את עצמו בניצחון, גם אם זה מביא אי נוחות עקב סכסוך עם יקיריהם.

הצרכים המוגברים של ילד בן שלוש כבר לא יכולים להיות מסופקים על ידי סגנון התקשורת הקודם איתו, ואורח החיים הקודם. ובמחאה, בהגנה על ה"אני" שלו, התינוק מתנהג "בניגוד להוריו", חווה סתירות בין "אני רוצה" ו"אני חייב".

אבל אנחנו מדברים על התפתחות הילד. וכל תהליך התפתחות, בנוסף לשינויים איטיים, מאופיין גם במעברים-משברים פתאומיים. הצטברות הדרגתית של שינויים באישיותו של הילד מוחלפת בשברים אלימים - אחרי הכל, אי אפשר להפוך את ההתפתחות. דמיינו אפרוח שעדיין לא בקע מביצה. כמה הוא בטוח שם. ובכל זאת, למרות שבאופן אינסטינקטיבי, הוא הורס את הקליפה כדי לצאת החוצה. אחרת, הוא פשוט היה נחנק מתחתיו.

האפוטרופסות שלנו לילד היא אותה קליפה. הוא חם, נוח ובטוח להיות תחתיה. בשלב מסוים הוא צריך את זה. אבל התינוק שלנו גדל, משתנה מבפנים, ופתאום מגיע הזמן שהוא מבין שהקליפה מפריעה לגדילה. תן לצמיחה להיות כואבת... ובכל זאת הילד כבר לא באופן אינסטינקטיבי, אלא שובר במודע את ה"קליפה" כדי לחוות את תהפוכות הגורל, להכיר את הלא נודע, לחוות את הלא נודע. ועיקר הגילוי הוא הגילוי של עצמו. הוא עצמאי, הוא יכול לעשות הכל. אבל... בשל אפשרויות הגיל, התינוק לא יכול בלי אמא. והוא כועס עליה על כך ו"נוקם" בדמעות, בהתנגדויות, בגחמות. הוא לא יכול להסתיר את המשבר שלו, שכמו מחטים על קיפוד, בולט ומכוון רק נגד מבוגרים שתמיד לידו, דואגים לו, מזהירים את כל רצונותיו, לא שם לב ולא מבין שהוא כבר יכול לעשות משהו. עשה זאת בעצמך. עם מבוגרים אחרים, עם בני גילו, אחים ואחיות, הילד אפילו לא הולך לעימות.

לדברי פסיכולוגים, תינוק בגיל 3 עובר את אחד המשברים, שסופו מציין שלב חדש של הילדות - ילדות בגיל הגן.

משברים נחוצים. הם כמו הכוח המניע של ההתפתחות, הצעדים המיוחדים שלו, שלבי השינוי בפעילות המובילה של הילד.

בגיל 3, משחק תפקידים הופך לפעילות המובילה. הילד מתחיל לשחק במבוגרים ולחקות אותם.

תוצאה לא חיובית של משברים היא רגישות מוגברת של המוח להשפעות סביבתיות, פגיעות מערכת העצבים המרכזית עקב סטיות במבנה מחדש של המערכת האנדוקרינית וחילוף החומרים. במילים אחרות, שיאו של המשבר הוא גם קפיצה אבולוציונית מתקדמת, חדשה ואיכותית וגם חוסר איזון תפקודי שלילי לבריאותו של הילד.

חוסר איזון תפקודי נתמך גם על ידי הצמיחה המהירה של הגוף של הילד, עלייה באיברים הפנימיים שלו. יכולות ההסתגלות-פיצוי של גוף הילד מצטמצמות, ילדים רגישים יותר למחלות, במיוחד נוירו-פסיכיאטריות. בעוד שהתמורות הפיזיולוגיות והביולוגיות של המשבר לא תמיד מושכות תשומת לב, שינויים בהתנהגות ובאופי של התינוק בולטים לכולם.

איך ההורים צריכים להתנהג במהלך המשבר של ילד בן 3 שנים

לפי מי שאליו מופנה המשבר של ילד בן 3 שנים, אפשר לשפוט את ההתקשרויות שלו. ככלל, האם עומדת במרכז האירועים. והאחריות העיקרית ליציאה הנכונה מהמשבר הזה מוטלת עליה. זכרו שהתינוק סובל בעצמו מהמשבר. אבל המשבר של 3 שנים הוא שלב חשוב בהתפתחות הנפשית של הילד, המסמן את המעבר לשלב חדש של הילדות. לכן, אם אתם רואים שחיית המחמד שלכם השתנתה בצורה דרמטית מאוד, ולא לטובה, נסו לפתח את הקו הנכון של ההתנהגות שלכם, להתגמש יותר בפעילויות חינוכיות, להרחיב את הזכויות והחובות של התינוק ובאופן הגיוני, תן לטעום עצמאות כדי ליהנות ממנה. .

דעו לכם שהילד לא סתם חולק עליכם, הוא בודק את האופי שלכם ומוצא בו חולשות על מנת להשפיע עליהם בהגנה על עצמאותו. הוא בודק איתך כמה פעמים ביום האם מה שאתה אוסר עליו באמת אסור, ואולי זה אפשרי. ואם יש אפילו את האפשרות הקלה ביותר של "זה אפשרי", אז הילד משיג את מטרתו לא ממך, אלא מאבא, סבא וסבתא. אל תכעסי עליו בגלל זה. ועדיף לאזן בין התגמולים והעונשים הנכונים, החיבה והחומרה, מבלי לשכוח שה"אגואיזם" של הילד הוא תמים. הרי אנחנו, ולא אף אחד אחר, לימדנו אותו שכל רצונות שלו הוא כמו פקודה. ופתאום - משום מה זה בלתי אפשרי, משהו אסור, משהו נשלל ממנו. שינינו את מערכת הדרישות, ולילד קשה להבין למה.

והוא אומר לך "לא" כתגמול. אל תכעסי עליו בגלל זה. אחרי הכל זו המילה הרגילה שלך כשאתה מעלה אותה. והוא, הרואה את עצמו עצמאי, מחקה אותך. לכן, כאשר רצונותיו של התינוק עולים בהרבה על האפשרויות האמיתיות, מצאו מוצא במשחק תפקידים, אשר מגיל 3 הופך לפעילות המובילה של הילד.

לדוגמה, ילדכם לא רוצה לאכול, למרות שהוא רעב. אתה לא מתחנן אליו. ערכו את השולחן והניחו את הדוב על הכיסא. תארו לעצמכם שהדוב בא לאכול ארוחת ערב ובאמת מבקש מהתינוק, כמבוגר, לנסות אם המרק חם מדי, ואם אפשר, להאכיל אותו. הילד, כמו גדול, מתיישב ליד הצעצוע, ובלי לשים לב לעצמו, תוך כדי משחק, אוכל ארוחת צהריים לגמרי עם הדוב.

בגיל 3, טענה עצמית של ילד מחמיאה אם ​​אתה מתקשר אליו באופן אישי בטלפון, שולח מכתבים מעיר אחרת, מבקש את עצתו, או נותן לו כמה מתנות "למבוגרים" כמו עט כדורי לכתיבה.

להתפתחות תקינה של התינוק, רצוי במשבר של 3 שנים שהילד ירגיש שכל המבוגרים בבית יודעים שלידם לא תינוק, אלא חברם וחברם השווה.

משבר של ילד בן 3 שנים. המלצות להורים

במהלך המשבר של שלוש שנים, הילד מגלה לראשונה שהוא אותו אדם כמו אחרים, בפרט, כמו הוריו. אחד הביטויים של גילוי זה הוא הופעתו בנאומו של הכינוי «אני» (בעבר הוא דיבר על עצמו רק בגוף שלישי וקרא לעצמו בשמו, למשל, הוא אמר על עצמו: «מישה נפל»). מודעות חדשה לעצמי באה לידי ביטוי גם ברצון לחקות מבוגרים בכל דבר, להשתוות איתם לחלוטין. הילד מתחיל לדרוש שישכיבו אותו במיטה במקביל לכך שמבוגרים הולכים לישון, הוא מתאמץ להתלבש ולהתפשט בכוחות עצמו, כמוהם, גם אם הוא לא יודע איך לעשות זאת. ראה →