21 דרכים להימנע מעימותים ולבנות מערכות יחסים עם ילדכם

1. התעלם מהתנהגות רעה

גיל

• ילדים מתחת לגיל 2
• מ2 ל5
• מ6 ל12

לפעמים ההורים עצמם מעודדים התנהגות רעה של הילד על ידי מתן תשומת לב אליה. תשומת לב יכולה להיות גם חיובית (שבח) וגם שלילית (ביקורת), אבל לפעמים חוסר תשומת לב מוחלט יכול להיות פתרון להתנהגות לא נכונה של הילד. אם אתה מבין שתשומת הלב שלך רק מעוררת את הילד, נסה לרסן את עצמך. טכניקת ההתעלמות יכולה להיות יעילה מאוד, אך היא חייבת להיעשות בצורה נכונה. להלן מספר תנאים שכדאי לזכור:

• התעלמות פירושה התעלמות מוחלטת. אל תגיב לילד בשום צורה - אל תצעק, אל תסתכל עליו, אל תדבר איתו. (שים עין מקרוב על הילד, אבל עשה משהו בנידון.)
• התעלם לחלוטין מהילד עד שהוא מפסיק להתנהג בצורה לא נכונה. זה יכול לקחת 5 או 25 דקות, אז היו סבלניים.
• בני משפחה אחרים באותו חדר כמוך צריכים גם הם להתעלם מהילד.
• ברגע שהילד מפסיק להתנהג בצורה לא נכונה, כדאי לשבח אותו. לדוגמה, אתה יכול לומר: "אני כל כך שמח שהפסקת לצרוח. אני לא אוהב כשאתה צורח ככה, זה כואב לי באוזניים. עכשיו כשאתה לא צורח, אני הרבה יותר טוב." "טכניקת התעלמות" דורשת סבלנות, והכי חשוב, אל תשכח אתה לא מתעלם מהילד, אלא מההתנהגות שלו.

2. עזוב

גיל

• ילדים מתחת לגיל 2
• מ2 ל5
• מ6 ל12

פעם פגשתי אם צעירה, בתה התנהגה בצורה מפתיעה וישבה לידי כל הזמן. שאלתי את אמי מה הסוד של התנהגות כזו למופת. האישה השיבה שכאשר בתה מתחילה להתנהג ולצרוח, היא פשוט עוזבת, יושבת איפשהו במרחק ומעשנת. במקביל, היא רואה את הילד שלה, ואם צריך, תמיד יכולה להתקרב במהירות. כשהיא עוזבת, האם לא נכנעת לגחמותיה של בתה ואינה מאפשרת לעצמה מניפולציות.

ילדים בכל גיל יכולים להביא אמהות ואבות למצב כזה שהורים מאבדים שליטה על עצמם. אם אתה מרגיש שאתה מאבד שליטה על עצמך, אתה צריך זמן להתאושש. תנו לעצמכם ולילדכם זמן להירגע. עישון הוא אופציה, אך לא מומלץ.

3. השתמש בהסחת דעת

גיל

• ילדים מתחת לגיל 2
• מ2 ל5
• מ6 ל12

דרך נוספת להימנע מהחמרת המצב היא הפניית תשומת הלב של הילד. והכי חשוב, השיטה הזו עובדת לפני שהילד הופך לשובב כך שלא תעברו אליו יותר.

קל מאוד להסיח את דעתו של תינוק, למשל, עם צעצוע או חפץ אחר הרצוי עבורו. אבל ברגע שהילדים יהיו גדולים יותר (אחרי גיל 3), תצטרכו להיות יצירתיים יותר כדי למקד את תשומת הלב שלהם במשהו שונה לחלוטין מנושא הקרב.

לדוגמה, דמיינו שילדכם מושיט יד בעקשנות למקל נוסף של מסטיק. אתה אוסר עליו ומציע פירות במקום. הילד מתפזר ברצינות. אל תמלאו לו אוכל, בחרו מיד בפעילות אחרת: נגיד, התחילו לשחק עם יו-יו או הראו לו טריק. בשלב זה, כל תחליף "אכיל" יזכיר לתינוק שהוא מעולם לא קיבל את המסטיק.

שינוי פתאומי כזה של פעולות יכול להציל את ילדך מכוחו של רצון יחיד. זה גם יאפשר לך לתת להצעה החדשה שלך גוון מסוים של טיפשות, לשחק בסקרנות של ילדך, או (בגיל הזה) לתבל הכל בהומור דביק. אמא אחת אמרה: "ג'רמי בן הארבע ולי היה מריבה מוחלטת: הוא רצה לגעת בחרסינה משובחת בחנות המתנות, אבל לא אפשרתי זאת. הוא עמד לדרוך ברגליו כשלפתע שאלתי: "היי, לא הבזיק קת של ציפור דרך החלון שם?" ג'רמי יצא מיד מתרדמתו הזועמת. "איפה?" הוא דרש. בן רגע, הריב נשכח. במקום זאת, התחלנו לתהות באיזה סוג ציפור מדובר, אם לשפוט לפי הצבע והגודל של התחתית שהופיעה בחלון, וכן מה כדאי לו לאכול לארוחת ערב בערב. סוף לזעם".

זכרו: ככל שתקדימו להתערב וככל שהצעת הסחת הדעת שלכם מקורית יותר, כך סיכויי ההצלחה שלכם גבוהים יותר.

4. שינוי נוף

גיל

• ילדים מגיל 2 עד 5

טוב גם להוציא את הילד פיזית ממצב קשה. שינוי נוף מאפשר לעתים קרובות הן לילדים והן להורים להפסיק להרגיש תקועים. מי מבני הזוג צריך לאסוף את הילד? בכלל לא זה ש"מודאג" יותר מהבעיה, בניגוד למה שנהוג לחשוב. (זה תומך בעדינות בפרדיגמת "אמא אחראית"). משימה כזו צריכה להיות מופקדת על ההורה, שברגע מסוים זה מפגין עליזות וגמישות רבה. תתכוננו: כשהסביבה תשתנה, ילדכם יתעצבן עוד יותר בהתחלה. אבל אם תצליחו לעבור את הנקודה הזו, שניכם ללא ספק תתחילו להירגע.

5. השתמש בתחליף

גיל

• ילדים מתחת לגיל 2
• מ2 ל5
• מ6 ל12

אם הילד לא עושה את מה שנדרש, העסיק אותו במה שצריך. צריך ללמד ילדים איך, איפה ומתי להתנהג כמו שצריך. לא מספיק שילד יגיד: "זו לא הדרך לעשות את זה". הוא צריך להסביר איך לפעול במקרה הזה, כלומר להראות חלופה. הנה כמה דוגמאות:

• אם הילד מצייר בעיפרון על הספה, תן לו חוברת צביעה.
• אם בתך לוקחת את מוצרי הקוסמטיקה של אמה, קנה את מוצרי הקוסמטיקה לילדים שלה שניתן לשטוף בקלות.
• אם הילד זורק אבנים, שחקו איתו בכדור.

כשהילד שלך משחק עם משהו שביר או מסוכן, פשוט תן לו צעצוע אחר במקום. ילדים נסחפים בקלות ומוצאים פורקן לאנרגיה היצירתית והפיזית שלהם בכל דבר.

היכולת שלך למצוא במהירות תחליף להתנהגות לא רצויה של ילד יכולה להציל אותך מבעיות רבות.

6. חיבוקים חזקים

גיל

• ילדים מתחת לגיל 2
• מ2 ל5

בשום פנים ואופן אין לאפשר לילדים לפגוע בעצמם או באחרים. אל תיתן לילדך להילחם, לא איתך או עם אף אחד אחר, גם אם זה לא כואב. לפעמים אמהות, בניגוד לאבות, סובלות כשילדים קטנים מנסים להכות אותן. גברים רבים מתלוננים בפניי על ה"השפלה" שנשותיהם סובלות בכך שהם מאפשרים לפעוטות זועמים להכות אותן, ושסבלנות כזו מקלקלת את הילד. מצדן, אמהות חוששות לעתים קרובות להילחם בחזרה, כדי לא "לדכא" את המורל של הילד.

נראה לי שבמקרה הזה האפיפיורים בדרך כלל צודקים ויש לכך כמה סיבות. ילדים נלחמים מתנהגים באותה צורה לא רק בבית, אלא גם במקומות אחרים, עם זרים. בנוסף, קשה מאוד להיפטר מההרגל הרע להגיב למשהו באלימות פיזית מאוחר יותר. אתה לא רוצה שהילדים שלך יגדלו להאמין שאמא (קרא נשים) תסבול כמעט כל דבר, אפילו התעללות פיזית.

הנה דרך יעילה מאוד ללמד את ילדכם לשמור את הידיים שלו לעצמו: לחבק אותו בחוזקה, למנוע ממנו לבעוט ולהילחם. אמור בתקיפות ובסמכותיות, "אני לא אתן לך להילחם." שוב, אין קסם - היו מוכנים. בהתחלה הוא יצוחח עוד יותר חזק ויכה בידיים שלך בנקמה. זה הרגע שאתה צריך להחזיק אותו בחוזקה במיוחד. לאט לאט, הילד יתחיל להרגיש את התקיפות, השכנוע ואת הכוח שלך, הוא יבין שאתה מעכב אותו מבלי לפגוע בו ולא לאפשר פעולות נוקבות נגד עצמו - והוא יתחיל להירגע.

7. מצא את היתרונות

גיל

• ילדים מתחת לגיל 2
• מ2 ל5
• מ6 ל12

אף אחד לא אוהב שמבקרים אותו. ביקורת זה מגעיל! ילדים, כאשר הם זוכים לביקורת, חשים עצבנות וטינה. כתוצאה מכך, הם הרבה פחות מוכנים ליצור קשר. אף על פי כן, לפעמים יש צורך לבקר את ההתנהגות השגויה של הילד. כיצד ניתן להימנע מקונפליקט? רַך! כולנו מכירים את הביטוי "להמתיק את הגלולה". רכך את הביקורת שלך, והילד יקבל אותה ביתר קלות. אני ממליץ "להמתיק" מילים לא נעימות עם מעט שבחים. לדוגמה:

- הורה: "יש לך קול נפלא, אבל אתה לא יכול לשיר בארוחת הערב."

- הורה: "אתה מעולה בכדורגל, אבל אתה חייב לעשות את זה על המגרש, לא בכיתה."

- הורה: "טוב שסיפרת את האמת, אבל בפעם הבאה שאתה הולך לבקר, בקש רשות קודם."

8. הציעו בחירה

גיל

• ילדים מתחת לגיל 2
• מ2 ל5
• מ6 ל12

האם אי פעם חשבת מדוע ילד לפעמים מתנגד באופן פעיל כל כך להוראות הוריו? התשובה פשוטה: זוהי דרך טבעית להצהיר על עצמאותך. ניתן למנוע סכסוך על ידי מתן אפשרות לילד לבחור. הנה כמה דוגמאות:

- מזון: "האם תאכל ביצים מקושקשות או דייסה לארוחת בוקר?" "איזה תרצה לארוחת ערב, גזר או תירס?"

- בגדים: "איזה פריט לבוש תלבש לבית הספר, כחול או צהוב?" "האם תתלבשי בעצמך, או שאעזור לך?"

- מטלות הבית: "אתה מתכוון לנקות לפני או אחרי ארוחת הערב?" "תוציא את האשפה או תשטוף את הכלים?"

לתת לילד לבחור בעצמו זה מאוד שימושי - זה גורם לו לחשוב בעצמו. היכולת לקבל החלטות תורמת לפיתוח תחושת ערך עצמי והערכה עצמית בריאה של הילד. יחד עם זאת, ההורים מצד אחד מספקים את הצורך של הצאצאים בעצמאות, ומצד שני שומרים על שליטה בהתנהגותו.

9. בקשו מהילד שלכם פתרון

גיל

• ילדים מגיל 6 עד 11

טכניקה זו יעילה במיוחד מכיוון שילדים בגילאי בית ספר יסודי (בני 6-11) להוטים לקחת על עצמם יותר אחריות. אמור, "תקשיב, הרולד, אתה מבלה כל כך הרבה זמן להתלבש בבוקר שאנחנו מאחרים לבית הספר כל יום. בנוסף, אני לא מגיע לעבודה בזמן. חייבים לעשות משהו בנידון. איזה פתרון אתה יכול להציע?"

שאלה ישירה גורמת לילד להרגיש כאדם אחראי. ילדים מבינים שלא תמיד יש לך תשובות לכל דבר. לעתים קרובות הם כל כך להוטים לתרום שהם פשוט זורמים מהצעות.

אני מודה שיש סיבות לפקפק ביעילות של הטכניקה הזו, אני עצמי לא ממש האמנתי בה. אבל, להפתעתי, זה עבד לעתים קרובות. לדוגמה, הרולד הציע להתלבש לא לבד, אלא בחברת אח גדול. זה עבד ללא רבב במשך מספר חודשים - תוצאה יוצאת דופן עבור כל טכניקת הורות. לכן, כאשר אתה מגיע למבוי סתום, אל תריב עם בן או בת הזוג שלך. בקשו מילדכם לתת לכם רעיון חדש.

10. מצבים היפותטיים

גיל

• ילדים מגיל 6 עד 11

השתמש במצבים היפותטיים הכוללים ילד אחר כדי לפתור את המצב שלך. לדוגמה, תגיד, "גבריאל מתקשה לחלוק צעצועים. איך לדעתך ההורים יכולים לעזור לו?" זוהי הזדמנות נפלאה לאבות ולאמהות לדון ברוגע, ללא עימות, בכללי ההתנהגות עם ילדיהם. אבל זכור: אתה יכול להתחיל שיחה רק בסביבה רגועה, כשהתשוקות שוככות.

כמובן, ספרים, תוכניות טלוויזיה וסרטים משמשים גם באמתלות מצוינות לדיון בדרכים לפתור בעיות שעולות.

ועוד משהו: כשאתה מנסה להיעזר בדוגמאות דמיוניות, בשום מקרה אל תסיים את השיחה בשאלה שמחזירה אותך ל"מציאות". לדוגמה: "תגיד לי, האם אתה מכיר את המצב עם גבריאל?" זה יהרוס מיד את כל הרגשות הטובים וימחק את המסר היקר שכל כך ניסית להעביר לו.

11. נסו לעורר הזדהות בילדכם.

גיל

• ילדים מגיל 6 עד 11

לדוגמה: "זה נראה לי לא הוגן שאתה מדבר אליי ככה. גם אתה לא אוהב את זה". ילדים בני 6-8 כל כך שקועים ברעיון הצדק שהם יכולים להבין את נקודת המבט שלך - אם זה לא נאמר במהלך מריבה. כאשר תלמידים צעירים יותר (עד גיל 11) אינם במצב של תסכול, הם המגינים הנלהבים ביותר של כלל הזהב ("עשה לאחרים מה שאתה רוצה שיעשו לך").

לדוגמה, טכניקה זו שימושית במיוחד כאשר אתה מבקר מישהו או נפגש בחברה ידידותית - רגעים מסוכנים בכך שהוויכוחים בין ההורים עלולים להתלקח או שיהיה מתח לא רצוי. הכינו את ילדכם כדי שידע בדיוק למה אתם מצפים ממנו שם: “כשאנחנו מגיעים לבית של דודה אלזי, אנחנו גם רוצים להיות רגועים ומהנים. לכן, זכרו - היו מנומסים ליד השולחן ואל תשתפו. אם תתחיל לעשות את זה, אנחנו ניתן לך את האות הזה". ככל שאתה יותר ספציפי לגבי מה שאתה צריך כדי להרגיש טוב עם עצמך (כלומר, ככל שההסבר שלך יהיה פחות של גישה סמכותנית, שרירותית, לא אישית "כי זה נכון", כך גדל הסיכוי שתקצור את היתרונות של הילד שלך. פִילוֹסוֹפִיָה. "עשה את אותו הדבר לאחרים..."

12. אל תשכח את חוש ההומור שלך

גיל

• ילדים מתחת לגיל 2
• מ2 ל5
• מ6 ל12

משהו קרה לנו בדרך הקוצנית לבגרות. התחלנו לקחת הכל ברצינות רבה, אולי אפילו יותר מדי ברצינות. ילדים צוחקים 400 פעמים ביום! ואנחנו, מבוגרים, בערך 15 פעמים. בואו נודה בזה, יש הרבה דברים בחיינו הבוגרים שנוכל לגשת אליהם עם יותר הומור, ובמיוחד עם ילדים. הומור הוא דרך מצוינת להפיג מתחים, פיזיים ונפשיים כאחד, כדי לעזור לך להתמודד עם המצבים הקשים ביותר.

אני זוכר מקרה אחד שקרה לי כשעבדתי במקלט לנשים חסרות בית והתעללות. פעם אחת מהן סיפרה לי על ניסיונותיה הלא מוצלחים להשתחרר מבעלה, שהיכה אותה בשיטתיות, ובאותו רגע קטעה אותה בתה הקטנה, שהחלה לייבב ולבכות בדרישה להגשמת רצונה (אני חושב שהיא רצתה ללכת לשחות). אמה של הילדה הגיבה מהר מאוד, אבל במקום לומר את הרגיל "תפסיקי ליילל!", היא הגיבה בשובבות. היא תיארה פרודיה מוגזמת על בתה, העתקה את הקול המייבב, תנועות הידיים והבעת הפנים. "אמא-אה," היא יללה. "אני רוצה לשחות, אמא, קדימה, בואי נלך!" הילדה הבינה מיד את ההומור. היא הביעה שמחה גדולה מכך שאמה מתנהגת כמו ילדה. אמא ובת צחקו יחד ונרגעו יחד. ובפעם הבאה שהילדה פנתה לאמה, היא כבר לא ייבבה.

פארודיה מצחיקה היא רק אחת מהדרכים הרבות לנטרל מצב מתוח בהומור. הנה כמה רעיונות נוספים: השתמשו בדמיון ובכישורי המשחק שלכם. הנפש חפצים דוממים (מתנת דיבור הגחון אינה כואבת כלל). השתמש בספר, כוס, נעל, גרב - כל דבר בהישג יד - כדי לקבל את הדרך שלך. ילד שמסרב לקפל את הצעצועים שלו עשוי לשנות את דעתו אם הצעצוע האהוב עליו יבכה ואומר, "כבר מאוחר, אני כל כך עייף. אני רוצה ללכת הביתה. תעזור לי!" או, אם הילד לא רוצה לצחצח שיניים, מברשת שיניים יכולה לעזור לשדל אותו.

אזהרה: שימוש בהומור צריך להיעשות גם בזהירות. הימנע מסרקזם או בדיחות מרושעות.

13. למד באמצעות דוגמה

גיל

• ילדים מתחת לגיל 2
• מ2 ל5
• מ6 ל12

ילדים מתנהגים לרוב, מנקודת המבט שלנו, בצורה לא נכונה; זה אומר שאדם מבוגר צריך להראות להם איך להתנהג נכון. עבורך, עבור ההורה, הילד חוזר על עצמו יותר מאשר עבור כל אחד אחר. לכן, דוגמה אישית היא הדרך הטובה והקלה ביותר ללמד ילד כיצד להתנהג.

כך תוכלו ללמד את ילדכם הרבה. הנה כמה דוגמאות:

ילד קטן:

• צור קשר עין.
• להזדהות.
• להביע אהבה וחיבה.

גיל הגן:

• שב בשקט.
• שתף עם אחרים.
• לפתור סכסוך בדרכי שלום.

גיל בית ספר:

• דבר נכון בטלפון.
• שמרו על בעלי חיים ואל תפגעו בהם.
• להוציא כסף בחוכמה.

אם אתה כעת זהיר לגבי סוג הדוגמה שאתה נותן לילדך, זה יעזור למנוע קונפליקטים רבים בעתיד. ובהמשך אתה יכול להיות גאה שהילד למד ממך משהו טוב.

14. הכל מסודר

גיל

• ילדים מגיל 2 עד 5
• מ6 ל12

אף הורה לא רוצה להפוך את ביתו לשדה קרב, אבל זה קורה. אחד המטופלים שלי, נער, סיפר לי שאמו כל הזמן מבקרת אותו על איך שהוא אוכל, ישן, מסתרק, מתלבש, מנקה את החדר שלו, עם מי הוא מתקשר, איך הוא לומד ואיך הוא מבלה את זמנו הפנוי. לכל הטענות האפשריות, הילד פיתח תגובה אחת - להתעלם מהן. כשדיברתי עם אמא שלי התברר שהרצון היחיד שלה הוא שבנה ימצא עבודה. לרוע המזל, הרצון הזה פשוט טבע בים של בקשות אחרות. עבור הנער, התערבויותיה המסתייגות של אמו התמזגו לזרם כללי בלתי פוסק של ביקורת. הוא החל לכעוס עליה, וכתוצאה מכך, מערכת היחסים ביניהם הפכה כמו פעולה צבאית.

אם אתה רוצה לשנות הרבה בהתנהגות של הילד, שקול היטב את כל ההערות שלך. שאלו את עצמכם אילו הם המשמעותיים ביותר ובמה צריך לטפל קודם. זרוק את כל מה שנראה חסר חשיבות מהרשימה.

תחילה תעדוף, ואז תפעל.

15. תנו הנחיות ברורות וספציפיות.

גיל

• ילדים מתחת לגיל 2
• מ2 ל5
• מ6 ל12

לעתים קרובות הורים מדריכים את ילדיהם, "תהיה ילד טוב", "תהיה טוב", "אל תיכנס למשהו", או "אל תשגע אותי". עם זאת, הוראות כאלה מעורפלות ומופשטות מדי, הן פשוט מבלבלות ילדים. הפקודות שלך צריכות להיות מאוד ברורות וספציפיות. לדוגמה:

ילד קטן:

• "לא!"
• "אתה לא יכול לנשוך!"

גיל הגן:

• "תפסיק לרוץ בבית!"
• "לאכול דייסה."

גיל בית ספר:

• "לך הביתה".
• "שב על כיסא והירגע."

נסו להשתמש במשפטים קצרים ולנסח את מחשבותיכם בצורה פשוטה וברורה ככל האפשר - הקפידו להסביר לילד את המילים שהוא לא מבין. אם הילד כבר מדבר במלואו (בערך בגיל 3), אתה יכול גם לבקש ממנו לחזור על בקשתך. זה יעזור לו להבין ולזכור זאת טוב יותר.

16. השתמש נכון בשפת הסימנים

גיל

• ילדים מתחת לגיל 2
• מ2 ל5
• מ6 ל12

לאותות הבלתי מילוליים שהגוף שלך שולח יש השפעה משמעותית על האופן שבו ילדך תופס את המילים שלך. כאשר אתה מחמיר במילים שלך, הקפד לגבות את ההקפדה שלך גם בשפת גוף. לפעמים הורים מנסים לתת הוראות לילדיהם כשהם שוכבים על הספה מול הטלוויזיה או עם עיתון בידיים, כלומר במצב נינוח. במקביל, הם אומרים: "תפסיק לזרוק את הכדור לדירה!" או "אל תרביץ לאחותך!" המילים מבטאות סדר חמור, בעוד ששפת הגוף נשארת עצלה וחסרת עניין. כאשר אותות מילוליים ולא מילוליים סותרים זה את זה, הילד מקבל את המידע המעורב כביכול, מה שמטעה ומבלבל אותו. במקרה זה, לא סביר שתשיג את האפקט הרצוי.

אז איך אתה יכול להשתמש בשפת גוף כדי להדגיש את חומרת המילים שלך? ראשית, דבר ישירות אל הילד, תוך ניסיון להסתכל לו ישר בעיניים. עמוד זקוף אם אפשר. שים את הידיים שלך על החגורה שלך או מכשכש בה באצבע. אתה יכול להצמיד את האצבעות או למחוא כפיים כדי למשוך את תשומת הלב של ילדך. כל שנדרש מכם הוא לוודא שהאותות הלא מילוליים ששולח גופכם תואמים את המילים המדוברות, ואז ההוראה שלכם תהיה ברורה ומדויקת עבור הילד.

17. "לא" פירושו לא

גיל

• ילדים מתחת לגיל 2
• מ2 ל5
• מ6 ל12

איך אתה אומר לילד שלך "לא"? ילדים בדרך כלל מגיבים לטון שבו אתה אומר את הביטוי. "לא" צריך להיאמר בתקיפות וברורה. אפשר גם להרים מעט את הקול, אבל עדיין לא צריך לצעוק (למעט במצבים קיצוניים).

שמתם לב איך אתם אומרים "לא"? לעתים קרובות הורים "שולחים" לילד מידע מעורפל: לפעמים "לא" שלהם אומר "אולי" או "תשאל אותי שוב מאוחר יותר". אמא של נערה מתבגרת אמרה לי פעם שהיא אומרת "לא" עד שבתה "סוף סוף מקבלת אותה", ואז היא נכנעת ונותנת את הסכמתה.

כאשר אתה מרגיש שהילד מנסה לתמרן אותך או לעצבן אותך כך שתשנה את דעתך, פשוט תפסיק לדבר איתו. הישארו רגועים. תן לילד לתת פורקן לרגשותיו. פעם אמרת "לא", הסברת את סיבת הסירוב ואינה מחויבת יותר להיכנס לשום דיון. (במקביל, כשתסבירו את סירובכם, נסה לתת סיבה פשוטה וברורה שהילד יבין.) אינך צריך להגן על עמדתך מול הילד - אתה לא הנאשם, אתה השופט . זו נקודה חשובה, אז נסה לדמיין את עצמך כשופט לשנייה. עכשיו תחשוב איך היית אומר "לא" לילד שלך במקרה זה. השופט האב היה נשאר רגוע לחלוטין כשהודיע ​​על החלטתו. הוא היה מדבר כאילו דבריו שווים את משקלם בזהב, הוא היה בוחר ביטויים ולא אומר יותר מדי.

אל תשכח שאתה השופט במשפחה והמילים שלך הן כוחך.

ובפעם הבאה שהילד ינסה לכתוב לך בחזרה בתור הנאשם, תוכל לענות לו: "כבר סיפרתי לך על ההחלטה שלי. ההחלטה שלי היא "לא". ניתן להתעלם מניסיונות נוספים של הילד לשנות את החלטתך, או בתגובה אליהם, בקול רגוע, לחזור על המילים הפשוטות הללו עד שהילד מוכן לקבל.

18. דברו עם ילדכם ברוגע

גיל

• ילדים מתחת לגיל 2
• מ2 ל5
• מ6 ל12

בהקשר זה, אני מזכיר את האימרה הישנה: "מילה טובה נעימה גם לחתול." ילדים הם לעתים קרובות שובבים, מה שעלול לגרום לבעיות רבות, אז ההורים צריכים תמיד להיות מוכנים "מילה טובה". אני ממליץ לך לדבר עם ילדך ברוגע ולהימנע מפתקי איום. כלומר, אם אתם מאוד כועסים, נסו קודם כל להירגע לפחות קצת.

למרות שתמיד עדיף להגיב להתנהגות לא נכונה מיד, במקרה זה אני מציע לעשות חריג. אתה צריך להירגע. כאשר מדברים עם ילד, היו עקביים, ובשום מקרה לא יישמע איום בקולך.

דברו לאט, שקלו כל מילה. ביקורת יכולה לפגוע בילד, לכעוס ולמחות, לגרום לו להתגונן. אם תדברו עם ילדכם בנימה רגועה, תנצחו אותו, תזכו באמונו, בנכונות להקשיב לכם וללכת לקראתכם.

מהי הדרך הנכונה לדבר על התנהגות של ילד? הטיפ הכי חשוב: דברו אל ילדכם כפי שהייתם רוצים שידברו איתו. אל תצעק בכלל (צרחות תמיד מרגיזים ומפחידים ילדים). לעולם אל תשפיל או תקרא לילדך בשמות. נסה גם להתחיל את כל המשפטים לא ב"אתה", אלא ב"אני". לדוגמה, במקום "עשית דיר חזירים אמיתי בחדר!" או "אתה מאוד רע, אתה לא יכול להרביץ לאח שלך," נסה לומר משהו כמו, "הייתי ממש מוטרד הבוקר כשנכנסתי לחדר שלך. אני חושב שכולנו צריכים לנסות לשמור על הסדר. אני רוצה שתבחר יום אחד בשבוע לנקות את החדר שלך" או "אני חושב שאתה פוגע באחיך. בבקשה אל תרביץ לו."

אם אתה שם לב, באמירת "אני ...", אתה מפנה את תשומת ליבו של הילד לתחושתך לגבי התנהגותו. במקרים כמו אלה שתיארנו זה עתה, נסו ליידע את ילדכם שאתם מוטרדים מההתנהגות שלו.

19. למד להקשיב

גיל

• ילדים מתחת לגיל 2
• מ2 ל5
• מ6 ל12

אם ילדכם מבוגר מספיק כדי לדבר על ההתנהגות הלא נכונה שלו, נסו להקשיב. נסה להבין איך הוא מרגיש. לפעמים זה די קשה. אחרי הכל, בשביל זה אתה צריך לשים בצד את כל העניינים ולתת את כל תשומת הלב שלך לילד. שב ליד ילדך כך שאתה באותה רמה איתו. תסתכל לו בעיניים. אל תפריע לילד בזמן שהוא מדבר. תן לו את ההזדמנות לדבר, לספר לך על רגשותיו. אפשר לאשר אותם או לא, אבל זכרו שלילד יש את הזכות לתפוס כל דבר איך שהוא רוצה. אין לך תלונות על רגשות. רק ההתנהגות יכולה להיות שגויה - כלומר, האופן שבו הילד מבטא את הרגשות הללו. למשל, אם הצאצאים שלך כועסים על חברו, זה נורמלי, אבל לירוק בפרצוף של חבר זה לא נורמלי.

ללמוד להקשיב זה לא קל. אני יכול להציע רשימה קצרה של מה שהורים צריכים לשים לב אליהם במיוחד:

• מקד את כל תשומת הלב שלך בילד.
• צרו קשר עין עם ילדכם ובמידת האפשר שבו כך שתהיו באותה רמה איתו.
• הראה לילדך שאתה מקשיב. לדוגמה, הגיבו לדבריו: "א", "אני רואה", "וואו", "וואו", "כן", "המשך".
• הראו שאתם שותפים לרגשותיו של הילד ומבינים אותו. לדוגמה:

ילד (בכעס): "ילד בבית הספר לקח את הכדור שלי היום!"

הורה (הבנה): "אתה בטח מאוד כועס!"

• חזור על מה שהילד אמר, כאילו משקף את דבריו. לדוגמה:

ילד: "אני לא אוהב את המורה, אני לא אוהב את הדרך שבה היא מדברת איתי."

הורה (חושב): "אז אתה לא ממש אוהב את הדרך שבה המורה שלך מדבר איתך."

על ידי חזרה אחרי הילד, אתה נותן לו לדעת שמקשיבים לו, מבינים אותו ומסכים איתו. כך, השיחה הופכת פתוחה יותר, הילד מתחיל להרגיש בטוח יותר ונינוח ומוכן יותר לשתף במחשבותיו וברגשותיו.

הקשב היטב לילדך, נסה להבין אם יש משהו חמור יותר מאחורי ההתנהגות הלא נכונה שלו. לעתים קרובות, פעולות של אי ציות - קרבות בבית הספר, סמים או צער בעלי חיים - הם רק ביטויים של בעיות עמוקות. ילדים אשר כל הזמן מסתבכים בסוג של צרות ומתנהגים בצורה לא נכונה, למעשה, הם מודאגים מאוד מבפנים וזקוקים לתשומת לב מיוחדת. במקרים כאלה, אני מאמין שיש צורך לפנות לעזרה מקצועית.

20. אתה צריך לאיים במיומנות

גיל

• ילדים מגיל 2 עד 5
• מ6 ל12

איום הוא הסבר לילד למה יוביל חוסר הרצון שלו לציית. זה יכול להיות די קשה לילד להבין ולקבל את זה. למשל, אתה יכול להגיד לבן שלך שאם הוא לא יבוא ישר הביתה אחרי הלימודים היום, הוא לא ילך לפארק בשבת.

אזהרה כזו צריכה להינתן רק אם היא אמיתית והוגנת, ואם אתה באמת מתכוון לקיים את ההבטחה. פעם שמעתי אב מאיים שישלח את בנו לפנימייה אם לא יציית. לא רק שהוא הפחיד את הנער שלא לצורך, לאיומו לא היה בסיס, שכן למעשה הוא עדיין לא התכוון לנקוט באמצעים קיצוניים שכאלה.

עם הזמן, ילדים מתחילים להבין שאין השלכות אמיתיות בעקבות האיומים של הוריהם, וכתוצאה מכך, אמא ואבא צריכים להתחיל את עבודתם החינוכית מאפס. אז, כמו שאומרים, תחשוב עשר פעמים... ואם החלטתם לאיים על ילד בעונש, וודאו שהעונש הזה מובן והוגן, והיו מוכנים לעמוד במילה שלכם.

21. ערכו הסכם

גיל

• ילדים מגיל 6 עד 12

שמתם לב פעם שקל יותר לזכור כתיבה? זה מסביר את האפקטיביות של הסכמי התנהגות. הילד יזכור טוב יותר את כללי ההתנהגות הכתובים על הנייר. בשל יעילותם ופשטותם, הסכמים כאלה משמשים לעתים קרובות רופאים, הורים ומורים. מוסכמות ההתנהגות היא כדלקמן.

ראשית, רשום בצורה מאוד ברורה וברורה מה הילד חייב לעשות ומה אסור לו לעשות. (עדיף לשקול כלל יחיד בהסכם כזה.) לדוגמה:

ג'ון ילך לישון כל ערב בשמונה וחצי בערב.

שנית, תאר שיטה לאימות שמתקיימים תנאי ההסכם. חשבו מי יפקח על יישום הכלל הזה, באיזו תדירות תתבצע בדיקה כזו? לדוגמה:

אמא ואבא ייכנסו לחדר של ג'ון כל ערב בערך בשמונה וחצי כדי לראות אם ג'ון החליף את הפיג'מה שלו, הלך לישון וכיבה את האור.

שלישית, ציינו איזה עונש מאיים על הילד במקרה של הפרת הכלל.

אם ג'ון לא היה שוכב במיטה כשהאורות כבויים בשמונה וחצי בערב, לא היה מותר לו לשחק בחצר למחרת. (בזמן הלימודים, הוא יצטרך ללכת ישר הביתה אחרי בית הספר.)

רביעית, הציעו לילדכם פרס על התנהגות טובה. סעיף זה בהסכם ההתנהגות הוא אופציונלי, אבל אני עדיין ממליץ בחום לכלול אותו.

(פריט אופציונלי) אם ג'ון יקיים את תנאי ההסכם, פעם בשבוע הוא יוכל להזמין חבר לביקור.

כפרס, בחר תמיד משהו חשוב עבור הילד, זה יעורר אותו לפעול לפי הכללים שנקבעו.

לאחר מכן הסכימו מתי ההסכם ייכנס לתוקף. היום? מתחילים בשבוע הבא? רשום את התאריך הנבחר בהסכם. עברו שוב על כל נקודות ההסכם, וודאו שכולם ברורים לילד, ולבסוף, גם אתם וגם הילד שמים את החתימות שלכם.

יש עוד שני דברים שצריך לזכור. ראשית, תנאי ההסכם חייבים להיות ידועים לשאר בני המשפחה המעורבים בגידול הילד (בעל, אישה, סבתא). שנית, אם ברצונכם לבצע שינויים בהסכם, ספרו על כך לילד, כתבו טקסט חדש וחתמו עליו מחדש.

האפקטיביות של הסכם כזה טמונה בעובדה שהוא מאלץ אותך לחשוב דרך אסטרטגיה לפתרון הבעיה. במקרה של אי ציות, תהיה לך תכנית פעולות מוכנה, מתוכננת מראש.