זוג: איך להימנע מהתנגשות התינוק?

הורים: כיצד ניתן להסביר את העלייה במספר הפרידות לאחר לידת הילד הראשון? 

ברנרד גברוביץ': לידת הילד הראשון, מאוחרת מבעבר, מעמידה את חייהם של בני הזוג במבחן. תהפוכות אלו הן פנימיות לכולם, יחסיות (בתוך הזוגיות), משפחתיות וחברתיות-מקצועיות. רוב הזוגות מוצאים בהדרגה איזון חדש. אחרים מבינים שתוכניותיהם לא היו תואמות והולכים לדרכם. המודלים לחיקוי שכל אחד בנה, כמובן, משחק תפקיד בהחלטה להיפרד. האם זה דבר טוב לשקול במהירות פרידה כפתרון לכל קונפליקט בזוגיות? אני חושב שצריך לחשוב היטב לפני ש"מעזים" להיפרד. הסתגרות בזוג חובה כבר לא מסודרת, גם הזוג "קלינקס" הוא לא מודל לקידום, מהרגע שבו לוקחים אחריות להביא ילד לעולם עם מישהו.

האם הזוגות שמחזיקים מעמד הם אלו שהתכוננו ללידה, שהיו במובן מסוים "בשלים"? 

BG: אנחנו יכולים להתכונן להיות הורים. למדו להקשיב אחד לשני, לדבר אחד עם השני, ללמוד לשאול ולנסח צרכים שלא בצורה של תוכחות. הפסקת אמצעי מניעה, הריון, חלומות בהקיץ הם זמן טוב לעשות את העבודה הזו ולטפל באחר ובזוגיות.

אבל זוג אף פעם לא "בשל לגמרי" ללדת תינוק. גם על ידי היכרות עם הילד אנחנו לומדים להפוך להורים ושאנחנו מפתחים את ההשלמה והשותפות של "צוות ההורים".

האם לזוגות שמחזיקים מעמד יש פחות או יותר אותו פרופיל? 

BG: אני לא מאמין שיש קריטריונים שיכולים לחזות את תוחלת החיים של מערכת יחסים. מי שבוחר את עצמו על ידי פירוט המשותף הנחוץ אינו בטוח בהצלחה. מי שחיו זמן רב בצורה מאוד "התמזגת" לפני שהפכו להורים מסתכנים בחוסר התמצאות בגלל התפוצצות הבועה והמעבר משתיים לשלוש. גם זוגות "מדי" שונים מתקשים לפעמים להחזיק מעמד.

ללא קשר לרקע ולרקע של ההורים, כולם חייבים להיות מוכנים לשקול ש"שום דבר לא ישוב להיות אותו דבר, ועל אחת כמה וכמה טוב יותר!" יתרה מכך, ככל שבני הזוג מרגישים מוצקים יותר (בעיניהם ובעיני קרוביהם ומשפחותיהם בהתאמה), כך הסיכון לסכסוך יורד.

בגידה היא לרוב הסיבה לפרידה. האם זוגות שאחרונה לא נפגעו? או שעדיף להם לקבל את ה"פערים" האלה? 

BG: שקרים פוגעים יותר מבגידות. הם מובילים לאובדן האמון באחר, אך גם בעצמו, ולכן במוצקות הקשר. הזוגות שמחזיקים מעמד, לאחר מכן, הם אלו שמצליחים "לחיות" עם הטראומות הללו, ואשר מצליחים להתאושש מתוך אמון ורצון משותף להשקיע מחדש בקשר. בקיצור, מדובר בלקיחת אחריות על בחירותיו, לדעת לבקש ולהעניק סליחה, לא לגרום לאחרים לשאת באחריות למעשיהם.

אם המצב מתדרדר, איך למצוא איזון? 

BG: עוד לפני השפלה, לזוגות יש עניין להקדיש זמן לדבר אחד עם השני, להסביר, להקשיב אחד לשני, לחפש להבין אחד את השני. לאחר לידת ילד, יצירת אינטימיות לשניים היא חיונית. לא כדאי לחכות לשבוע החופשה המשותף (שאנחנו ממעטים לקחת אותו בהתחלה) אלא לנסות, בבית, להגן על כמה ערבים, כשהילד ישן, לחתוך את המסכים ולהיות ביחד. שימו לב, אם כל אחד מבני הזוג עובד הרבה, עם נסיעות מייגעות ו"צמידים אלקטרוניים" המחברים אותם לעולם המקצועי בערבים ובסופי שבוע, הדבר מקטין את הזמינות זה לזה (ועם ילד). לדעת גם, המיניות לא יכולה לחזור לפסגה בשבועות שלאחר הגעתו של ילד. בשאלה, העייפות של כל אחת, הרגשות המופנים כלפי התינוק, ההשלכות של הלידה, השינויים ההורמונליים. אבל שותפות, קרבה עדינה, הרצון להיפגש ביחד שומרים על הרצון בחיים. לא החיפוש אחר ביצועים, לא הצורך להיות "על הדף" או הרעיון המזיק לחזור ל"כמו שהיה קודם"!

מה אנחנו צריכים לרצות כדי שנוכל להישאר ביחד? סוג של אידיאל? קשר חזק יותר מהשגרה? אל תשים את הזוג מעל הכל?

BG: השגרה אינה מכשול, כל עוד אנו יודעים שחיי היומיום מכילים חלק מדברים שחוזרים על עצמם. זה תלוי בכולם להצליח לנקד את החיים האלה ברגעים עזים, רגעים של פיוז'ן, אינטימיות משותפת. לא להיות בעלי אידיאלים בלתי מושגים, אלא לדעת להיות תובעני עם עצמך ועם אחרים. שיתוף פעולה ושיתוף פעולה חשובים. אבל גם את היכולת להדגיש זמנים טובים, מה שהולך טוב ולא רק פגמים ואשמה.