זוג: למדו להתווכח היטב!

אירוע שמח ככל מטריד, לידת ילד היא לעתים קרובות א תקופה מסוכנת לזוגות: 20 עד 25% מהם ייפרדו כמה חודשים לאחר מכן, לפי הפסיכיאטר ברנרד גברוביץ'. "אנחנו gagnמשהו, אבל אנחנו סלחני גם משהו אחר: החופש שלו, חוסר האכפתיות שלו... כולם אומרים לך: "אתה בטח כל כך שמח!", בעוד שעבור כמה זוגות זה תקופת אתגר, שבו ויכוחים תופסים מקום רב", מסכמת הפסיכותרפיסטית קרול וידאל-גרף. בקושי נעים לחיות איתם, הטיעונים הללו בכל זאת נחוצים: ב תקופת מעבר, הם נמנעים מהצטברות טינה ומאפשרים ביסוס של התאמות שימושיות. בתנאי אחד: להתווכח בצורה בונה, הימנעו מלחזור על מילים פוגעות שלעתים קרובות בסופו של דבר פוגעות במערכת היחסים...

הביעו את הרגשות שלכם

מחלוקת אין פירושה בהכרח צעקות וטריקת דלתות! במקום להאשים את האחר, לנסות להביע רגש מי שחי בך (כעס, עצב...). "עלינו להימנע מ"אתה" שהורג", מסביר הפסיכותרפיסט. במקום "אתה מבולגן", השתמש ב"אני" : "אני לא רגיל לחיות בבלגן כזה, כשאני חוזר הביתה מהעבודה, זה מדכא אותי..." "לפעמים יש הצפה של רגשות, אנחנו לא יכולים להסביר את עצמנו, אנחנו צריכים לשחרר קיטור קצת, לזוז... "יכול להיות מאוד שנצא לטיול, כל עוד אתה מזהיר:" אני עצבני מדי בשביל לדבר, אני יוצא להירגע ונדבר על זה אחר כך "..." , מציעה קרול וידאל- גראף.

קח קצת מרחק

ויכוח מתחיל לרוב במילה אומללה ש להצית את האבקה וגורם להסלמה: באחר, מוח הזוחלים (המקושר לאינסטינקט) מרגיש מותקף והמוח הלימבי (קשור לרגש) מגיב... "אנחנו יכולים גם לנסות להרגיע, כדי לקחת קצת מרחק בהשוואה לרגשי על ידי דיבור עם קליפת המוח שלו, החלק הרציונלי ביותר במוח, מציע הפסיכותרפיסט. תסתכל על האחר גם עם קח צעד אחורה ומצא אותו נאה בכעסו: באופן מסוים הוא מראה לנו את כוחו...".

דון בטיעונים שלך בקרירות

"איך התמודדת עם קונפליקטים במשפחה שלך? "," מה היה התפקיד שלך? "," איך נוכל לנסות להתווכח טוב יותר? »שאלו אחד את השני על השאלות האלה יכול לעזור לראות בצורה ברורה יותר, כדי להבין איך אנחנו משכפלים פעולה שמקורו בילדות... ואיך נוכל לגרום לזה להתפתח. כדאי גם לחזור - בקור רוח - לנושאי המחלוקות. "לאט לאט, מה שאמרנו אחד לשני עשה את שלו, גם אם יש לנו הרושם שבאותו זמן, השני לא הקשיב לנו... לפעמים אתה צריך לדעת לסגור מחלוקת שמסלימה, לחזור לזה אחר כך, בקרירות, אחרי שכל אחד חושב בעצמו. זה תלוי בכל זוג למצוא פשרה, פתרונות יצירתיים, אבל לא תמיד מקבלים את זה נכון בפעם הראשונה", אומרת קרול וידאל-גרף.

האם גם אתם מדברים על מה שהולך טוב!

לעשות מחמאות, תגיד תודה, קח זמן גם לדון במה שהולך טוב… "חשוב להציג גם תודה ו שוויון בקשר עם בן זוגו... במקום רק לדבר על מה שלא בסדר", אומר הפסיכותרפיסט. אם תשים לב למאמצים של בן זוגך לגבי מה שהיה אחד מנקודות המחלוקת שלך, הוא ירצה לעשות זאת על אחת כמה וכמה... מעבר על הטיעונים האלה יכול, בסופו של דבר, לעזור לך להרגיש טוב יותר. בטוחים יותר במערכת היחסים שלכם. כאשר יתעורר אזור חדש של מערבולות, אתה תזכור זאת קטע עדין, ותוכלו לומר לעצמכם, שגם הפעם תצליחו!