ההיסטוריה של קסניה.
בגיל 25 ילדתי תאומים. באותה תקופה הייתי לבד, בלי גבר-בעל, ילדתי בבית חולים ליולדות בסנט פטרבורג, בניתוח קיסרי, בשבע מחזורים. ילדתי בלי להבין מה זה ילדים, איך להתמודד איתם ואיך זה ישנה את חיי. הבנות נולדו קטנות מאוד - 1100 ו-1600. עם משקל כזה, הן נשלחו לבית החולים לחודש כדי לעלות במשקל עד 2,5 ק"ג. זה היה ככה - הם שכבו שם במיכלי פלסטיק-מיטות, בהתחלה מתחת למנורות, באתי לבית החולים במשך כל היום, אבל נתנו לבנות להיכנס רק 3-4 פעמים ביום למשך 15 דקות כדי להאכיל. הם הוזנו בחלב מוגז, אותו הוציאו 15 אנשים בחדר אחד חצי שעה לפני האכלה, באופן ידני עם משאבות חלב. אי אפשר לתאר את המחזה. מעטים ידעו איך להתנהג עם תינוק קילוגרם, ואף אחד לא עלה בדעתו לבקש לשבת עם הילד יותר או להניק, או להתפרץ לחדר כשאתה רואה שהילד שלך צורח כמו חתך, כי המרווח בין ההנקות הוא שלוש שעות והוא רעב. הם גם השלימו עם התערובת, לא שאלו במיוחד, אבל אפילו יעצו לה יותר מהשד.
עכשיו אני מבינה כמה זה פראי ואני מעדיפה לא לזכור, כי אני מיד מתחילה להרגיש אשמה ודמעות עולות. שבבתי יולדות, שבבתי חולים לא ממש אכפת להם מהחיים הבאים, זה רק מסוע, ואם לא אכפת לך, הילד יילקח בלי להציע אפילו להסתכל מיד אחרי הלידה. למה אי אפשר לבלות יותר זמן עם התינוק כשהוא כל כך צריך את זה, כשהוא פג ולא מבין כלום, הוא צורח מהאור, מקור או חום, מרעב ומהיעדר אמו. , ואתה עומד מאחורי הכוס ומחכה שהשעון סופר שלוש שעות! הייתי אחד הרובוטים האלה שלא מבינים מה קורה ועושים מה שאומרים להם. ואז, כשהם היו בני חודש, הבאתי את שני הגושים האלה הביתה. לא הרגשתי איתם הרבה אהבה וחיבור. רק אחריות לחייהם, ויחד עם זאת, כמובן, רציתי לתת להם את הטוב ביותר. מכיוון שזה היה קשה בטירוף (הם בכו כל הזמן, היו שובבים, התקשרו אליי, שניהם היו מאוד פעילים), התעייפתי ונפלתי בסוף היום, אבל כל הלילה הייתי צריך לקום למיטות, לנענע אותי על הידיים וכו'. באופן כללי, לא ישנתי בכלל. יכולתי לצעוק או אפילו להרביץ להם, מה שעכשיו נראה לי פרוע (הם היו בני שנתיים). אבל העצבים נמסרו בחוזקה. נרגעתי והתעשתתי רק כשיצאנו להודו לחצי שנה. וזה נעשה איתם יותר קל רק כשהיה להם אבא והם התחילו להיתלות בי פחות. לפני כן, הם כמעט לא עזבו. עכשיו הם כמעט בני חמש. אני כל כך אוהב אותם. אני מנסה לעשות הכל כדי שהם יגדלו לא במערכת, אלא באהבה ובחופש. הם חברותיים, עליזים, פעילים, ילדים אדיבים, מחבקים עצים 🙂 עדיין קשה לי לפעמים, אבל אין כעס ושליליות, רק עייפות רגילה. זה קשה, כי אני מבלה הרבה זמן עם התינוק, אבל אני מקדישה להם קצת, והם כל כך רוצים להיות איתי, עדיין אין להם מספיק ממני. פעם לא נתתי להם מעצמי כמה שהם צריכים כדי לשחרר את אמא שלי, עכשיו הם צריכים פי שלושה. אבל אחרי שהבנתי את זה, אנסה, והם יבינו שאני שם תמיד ואין צורך לדרוש ולחלק אותי. עכשיו לגבי התינוק. כשנכנסתי להריון שני, קראתי המון ספרות על לידה טבעית והבנתי את כל הטעויות שעשיתי בלידה הראשונה. הכל התהפך בי, והתחלתי לראות איך ואיפה, ועם מי ללדת תינוקות. בהריון, הספקתי לגור בנפאל, צרפת, הודו. כולם המליצו ללדת בצרפת כדי לקבל תשלומים טובים ובאופן כללי יציבות, בית, עבודה, ביטוח, רופאים וכו'. ניסינו לגור שם, אבל לא אהבתי את זה, כמעט הייתי בדיכאון, היה משעמם, קר, בעלי עבד, טיילתי עם התאומים חצי יום, השתוקקתי לאוקיינוס ולשמש. ואז החלטנו לא לסבול ולמהר לחזור להודו לעונה. מצאתי מיילדת באינטרנט, לאחר שהסתכלתי באלבום שלה הבנתי שאלד איתה. האלבום הכיל זוגות עם ילדים, ומבט אחד הספיק כדי להבין עד כמה כולם מאושרים וזוהרים. זה היה אנשים אחרים וילדים אחרים!
הגענו להודו, פגשנו בחורות בהריון על החוף, הם יעצו לי למיילדת שכבר הייתה בגואה והעבירה הרצאות לנשים בהריון. הייתי כמו הרצאה, הגברת הייתה יפה, אבל לא הרגשתי את הקשר איתה. הכל מיהר - להישאר איתה ולא לדאוג יותר שאשאר לבד בלידה, או להאמין ולחכות ל"מהתמונה". החלטתי לסמוך ולחכות. היא הגיעה. נפגשנו והתאהבתי ממבט ראשון! היא הייתה אדיבה, אכפתית, כמו אמא שנייה: היא לא כפתה שום דבר, והכי חשוב, היא הייתה רגועה, כמו טנק, בכל מצב. והיא גם הסכימה לבוא אלינו ולספר לנו כל מה שצריך, בנפרד, ולא בקבוצה, שכן קבוצת הנשים ההרות עם בעליהן הייתה כולה דוברת רוסית, והיא סיפרה לנו הכל בנפרד באנגלית כדי שהיא הבעל יבין. כל הבנות בלידה כזו ילדו בבית, עם בעלים ומיילדת. בלי רופאים. אם כבר, קוראים למונית, וכולם הולכים לבית החולים, אבל לא שמעתי את זה. אבל בסופי השבוע ראיתי מפגש של אמהות עם ילדים קטנים בני 6-10 ימים על האוקיינוס, כולם רחצו את התינוקות בגלים קרירים והיו מאוד שמחים, עליזים ועליזים. הלידה עצמה. בערב בכל זאת הבנתי שאני יולדת (לפני כן היו צירי אימונים במשך שבוע), התמוגגתי והתחלתי לשיר צירים. כשאתה שר אותם במקום לצרוח, הכאב מתמוסס. שרנו לא פולק רוסי, כמובן, אלא פשוט משכנו "אאאא-אוו-אוו" עם הקול שלנו, כמו שאתה אוהב. שירה עמוקה מאוד. אז שרתי ככה את כל הקרבות לניסיונות. מנסה אותי, בלשון המעטה, מופתע. השאלה הראשונה שלי אחרי הדחיפה הראשונה הייתה (עם עיניים עגולות): "מה זה היה?" חשבתי שמשהו לא בסדר. המיילדת, כמו פסיכולוגית קשוחה, אומרת: "טוב, תירגעי, ספרי לי מה הרגשת, איך היה". אני אומרת שכמעט ילדתי קיפוד. היא איכשהו שתקה בחשדנות, והבנתי שפגעתי! וזה הגיע בפעם השנייה ולא האחרונה - לא ציפיתי לכאב כזה. אלמלא בעלי שתפסתי אותו בידיים בכל ציר ולא המיילדת שאמרה שהכל בסדר, הייתי מוותרת ועושה בעצמי ניתוח קיסרי).
באופן כללי, התינוק שחה לבריכה הביתית המתנפחת לאחר 8 שעות. בלי לצרוח, מה ששימח אותי, כי ילדים, אם הכל בסדר, לא בוכים - הם ממלמלים. היא מלמלה משהו ומיד התחילה לאכול שדיים, בקלות ובפשטות. אחר כך שטפו אותה, הביאו אותה למיטה שלי, ואנחנו, לא, לא אנחנו – היא נרדמה, ואני ובעלי בילינו עוד חצי יום עם הבנות. לא חתכנו את חבל הטבור במשך 12 שעות, כלומר עד הערב. הם רצו להשאיר אותו ליום אחד, אבל הבנות התעניינו מאוד בשליה, ששכבה ליד התינוק בקערה סגורה. חבל הטבור נחתך כשהוא כבר לא פועם והחל להתייבש. זו נקודה מאוד חשובה. אתה לא יכול לחתוך את זה מהר כמו בבתי חולים ליולדות. עוד רגע על האווירה - הייתה לנו מוזיקה שקטה, ולא היה אור - רק כמה נרות. כשתינוק מופיע מהחושך בבית היולדות, האור כואב בעיניו, הטמפרטורה משתנה, הרעש מסביב, מרגישים אותו, הופכים אותו, שמים אותו על סולם קר, ובמקרה הטוב נותנים לו קצר. זמן לאמא שלו. איתנו היא הופיעה בחושך למחצה, מתחת למנטרות, בדממה, ונשארה על החזה עד שנרדמה... ועם חבל הטבור, שעדיין חיבר אותו עם השליה. ברגע שהתחילו הניסיונות שלי, התאומים שלי התעוררו ונבהלו, בעלי הלך להרגיע אותם, אבל הסיכוי היחיד לעשות את זה הוא להראות שהכל בסדר עם אמא שלי (יחסית) ג'יי. הוא הביא לי אותם, הם החזיקו לי ידיים ועודדו אותי. אמרתי שזה כמעט לא כואב לי, ותוך שניה התחלתי ליילל (לשיר) ג'יי. הם חיכו לאחותם, ואז לפני הופעתה הם נרדמו לחמש דקות. ברגע שהיא הופיעה, הם התעוררו והראו אותם. לשמחה לא ידעה גבול! עד עכשיו, הנשמה בו לא תה. איך מגדלים אותו? הראשון הוא השד תמיד ובכל מקום, לפי דרישה. שנית, שלושתנו ישנו יחד באותה מיטה מאז הלידה וכל השנה הזו. אני לובש את זה במנשא, לא הייתה לי עגלה. ניסיתי כמה פעמים להכניס אותו לעגלה, אבל הוא יושב בערך 10 דקות ואז הוא מתחיל לצאת. עכשיו התחלתי ללכת, עכשיו זה יותר קל, אנחנו כבר הולכים ברחוב עם הרגליים. מילאנו את הצורך "להיות עם אמא 9 חודשים ו-9 חודשים עם אמא", ועל כך התינוקת גמלה לי ברוגע לא אמיתי, בחיוך ובצחוק כל יום. היא בכתה על השנה הזו, כנראה חמש פעמים... ובכן, אתה פשוט לא יכול להעביר מה היא J! אף פעם לא חשבתי שיש ילדים כאלה! כולם בהלם ממנה. אני יכול ללכת איתה לבקר, לקניות, לעסקים, לכל מיני ניירות. אין בעיות או התקפי זעם. היא גם בילתה שנה בשש מדינות ובכבישים, ומטוסים, מכוניות, רכבות, אוטובוסים ומעבורות סבלו בקלות רבה יותר מכל אחד מאיתנו. היא ישנה או מתוודעת לאחרים, פוגעת בהם בחברותיות ובחיוכים. הכי חשוב זה החיבור שאני מרגיש איתה. אי אפשר לתאר זאת. זה כמו חוט בינינו, אני מרגיש את זה כחלק ממני. אני לא יכול להרים את קולי אליה, ולא להעליב, ופחות להטיח באפיפיור.