כל אחד מבין את המילה הזו בדרכו שלו. יש הסבורים שזהו המצב הטבעי של אהבת אנשים, אחרים שזו תכונה לא בריאה והרסנית. הפסיכותרפיסטית שרון מרטין מפרקת מיתוסים נפוצים הקשורים מאוד למושג זה.
מיתוס ראשון: תלות משותפת מרמזת על עזרה הדדית, רגישות וקשב לבן/בת הזוג
במקרה של תלות משותפת, כל התכונות הראויות לשבח מסתירות, קודם כל, את ההזדמנות להעלות את ההערכה העצמית על חשבון בן/בת זוג. אנשים כאלה מפקפקים ללא הרף במשמעות התפקיד שלהם, ותחת מסכת הטיפול המתקבלת על הדעת, מחפשים ראיות לכך שהם אהובים ונזקקים להם.
העזרה והתמיכה שהם מספקים היא ניסיון לשלוט במצב ולהשפיע על בן הזוג. לפיכך, הם נאבקים עם אי נוחות פנימית וחרדה. ולעתים קרובות הם פועלים לרעת לא רק לעצמם - אחרי הכל, הם מוכנים ממש להיחנק בזהירות באותם מצבים כשאין בכך צורך.
אדם אהוב עשוי להזדקק למשהו אחר - למשל, להיות לבד. אבל הביטוי של עצמאות ויכולת של בן/בת זוג להתמודד בכוחות עצמו מפחיד במיוחד.
מיתוס שני: זה קורה במשפחות שבהן אחד מבני הזוג סובל מהתמכרות לאלכוהול
עצם המושג של תלות משולבת באמת עלה בקרב פסיכולוגים בתהליך חקר משפחות שבהן גבר סובל מאלכוהוליזם, ואישה לוקחת על עצמה את תפקיד המושיעה והקורבן. עם זאת, תופעה זו חורגת ממודל מערכת יחסים אחד.
אנשים הנוטים לתלות משולבת חונכו לעתים קרובות במשפחות שבהן לא קיבלו מספיק חום ותשומת לב או היו נתונים לאלימות פיזית. יש כאלה שלפי הודאתם גדלו עם הורים אוהבים שהעמידו דרישות גבוהות מילדיהם. הם חונכו ברוח הפרפקציוניזם ולימדו לעזור לאחרים על חשבון רצונות ואינטרסים.
כל זה יוצר תלות משותפת, תחילה מאמא ואבא, שרק בשבחים ואישורים נדירים הבהירו לילד שהוא אהוב. מאוחר יותר, אדם לוקח את ההרגל לחפש כל הזמן אישור לאהבה לבגרות.
מיתוס #XNUMX: או שיש לך את זה או שאין לך.
הכל לא כל כך ברור. התואר עשוי להשתנות בתקופות שונות של חיינו. יש אנשים שמודעים לחלוטין לכך שמצב זה כואב עבורם. אחרים אינם תופסים זאת בכאב, לאחר שלמדו להדחיק רגשות לא נוחות. תלות משולבת היא לא אבחנה רפואית, אי אפשר ליישם עליה קריטריונים ברורים ואי אפשר לקבוע במדויק את מידת חומרתה.
מיתוס #XNUMX: תלות משותפת מיועדת רק לאנשים עם רצון חלש.
לרוב מדובר באנשים בעלי תכונות סטואיות, המוכנים לעזור לאלה החלשים יותר. הם מסתגלים בצורה מושלמת לנסיבות חיים חדשות ואינם מתלוננים, כי יש להם מוטיבציה חזקה - לא לוותר למען אדם אהוב. חיבור עם בן זוג הסובל מהתמכרות אחרת, בין אם זה אלכוהוליזם או הימורים, אדם חושב כך: "אני חייב לעזור לאהוב שלי. אם הייתי חזק יותר, חכם יותר או חביב יותר, הוא כבר היה משתנה". גישה זו גורמת לנו להתייחס לעצמנו בחומרה רבה עוד יותר, אם כי אסטרטגיה כזו כמעט תמיד נכשלת.
מיתוס #XNUMX: אתה לא יכול להיפטר ממנו
מצב התלות המשותפת לא ניתן לנו מלידה, כמו צורת העיניים. יחסים כאלה מונעים מאדם להתפתח וללכת בדרכו שלו, ולא זו שאדם אחר כופה, גם אם הוא קרוב ואהוב. במוקדם או במאוחר, זה יתחיל להכביד על אחד מכם או על שניהם, מה שהורס בהדרגה את הקשר. אם אתה מוצא את הכוח והאומץ להכיר בתכונות התלויות במשותף, זה הצעד הראשון והחשוב ביותר להתחיל לבצע שינויים.
על המומחה: שרון מרטין היא פסיכותרפיסטית.