תוכן
- הילד שלי נצמד אליי כל היום
- הוא מסרב לאכול את עוגת הגבינה הזו שאהב לפני שבוע
- הבן שלי מתגלגל על הרצפה בסופר אם אני מסרב לקנות לו ממתקים
- אני תמיד צריך לנהל משא ומתן כדי שהיא תתן לי את ידה ברחוב
- הוא הופך את החדר שלו ברגע שאני מסיימת לסדר
- היא לא רצתה לישון במיטה שלה כבר שבוע... אלא איתנו
- בן לילה היא מסרבת להתרחץ
- הבן שלי תמיד דוחק את הזמן ללכת לישון
- הוא מעמיד פנים שהוא מקשיב, אבל עושה כרצונו
- הוא טוב בגן/בית ספר, אבל ברגע שאני מגיע בערב הוא כועס!
- הוא אוכל רק אם אני משאיר לו את הטבליה ליד השולחן
- בכל הגילאים…
11 מצבי משבר עם ילדים נפתרו באמצעות חינוך חיובי.
בין 10 חודשים ל 5 שנים
הילד שלי נצמד אליי כל היום
אני רואה. מה שלא נעשה, הוא נתלה עלינו, עד שהוא עוקב אחרינו לשירותים. לפני 3 שנים, אין שום דבר חריג בהתנהגות הזו. רוב הילדים מתנהגים כך, למרות שחלקם, שכבר נראים עצמאיים יותר, הם יוצאי דופן. אם הוא מעל גיל 3, הילד שלנו בוודאי נמצא במצב של חוסר ביטחון והוא מוצא נחמה בדמויות ההתקשרות שלו, אביו ואמו.
אני פועל. שיחת טלפון חשובה לעשות? צריך לנשום קצת? אנחנו לוקחים אותה לחדר שלה ואומרים לה בשלווה "אמא חייבת להיות לבד לזמן מה והיא תחזור לאסוף אותך בעוד כמה דקות". במהלך הזמן הזה, אנחנו נותנים לו את הצעצוע או הספר האהובים עליו, או השמיכה שלו כדי להרגיע אותו.
אנחנו מצפים. חשוב לזהות את מקור הבעיה. אנחנו חוקרים אותו. מישהו מעצבן אותו בבית הספר, בקרוב יהיה לו אח קטן או אחות... כל כך הרבה סיבות שיכולות להיות אחראיות לחוסר הביטחון שלו. אנחנו מרגיעים אותו ונשארים בתקשורת, לעתים קרובות ככל האפשר מבלי לכעוס עליו ולהדוף אותו כשהוא עוקב אחרינו. אנחנו מסבירים לו שהוא יכול לדבר איתנו בכל עת, על שמחותיו, צערו, טרדותיו, ומקפידים לעולם לא לבגוד באמונו (באמצעות לועגים ממנו למשל).
בין 18 חודשים ל 6 שנים
הוא מסרב לאכול את עוגת הגבינה הזו שאהב לפני שבוע
אני רואה. אם הוא אהב את זה בשבוע שעבר, אין אפריורי שום סיבה שהוא לא ירצה לטעום את הפאי הזה היום. זה בוודאי בגלל ששינינו משהו בדרך להציע לו: חתכנו את החלק שלפניו כשהוא רצה לשרת את עצמו, נתנו לו חלק שבור, קטן מדי או גדול מדי... וזה מפריע לו!
אני פועל. מבלי להרגיש אשמה, אנו נמנעים מהקונפליקט סביב הצלחת. לפני שניקח את הזמן לזהות את הסיבה לחוסר שביעות הרצון שלו, נוכל לאלתר טקס קטן ומהנה כדי שהוא ישכח את המטרד הזה ויטעם אותו שוב. לקטנטנים, נוכל לשמח את העוגה הזו על ידי הוספת שתי עגבניות שרי קטנות כעיניים ומעט רוטב קטשופ כדי לצייר פה צוחק. לילדים גדולים יותר, אתה יכול לשים בצד את חתיכת העוגה הפוגענית ופשוט לתת לה לחתוך אחר.
אנחנו מצפים. לתת לילד פשטידת גבינה זה לא הדבר הכי עיכול, במיוחד בערב. בפעוטות שמסרבים לכך ושאין להם אפשרות לתקשר מילולית עם הוריהם, אנו מוודאים שזה לא נובע רק מהפרעת מעיים.
מגיל 2 ועד גיל 5
הבן שלי מתגלגל על הרצפה בסופר אם אני מסרב לקנות לו ממתקים
אני רואה. תגובה מהסוג הזה לא קשורה לתסכול שבחוסר ממתקים. זו הפרשנות שאנו עושים לזה מכיוון שהיא מגיעה מיד לאחר סירוב. למעשה, האווירה החשמלית (המון, המהומה, אנשים ממהרים...) והטכנולוגית (רמקולים, קופות אלקטרוניות ומסכים למיניהם...) של הסופרמרקט היא שנוטה לעצבן אותו. המוח שלו מגורה יתר על המידה, הנוירונים שלו רוויים, ואז מתרחשת התגובה המוגזמת הזו. במקביל, הוא קולט מידע חשוב נוסף: שההורה שלו לא שם לו תשומת לב מיוחדת, וזה מפריע לו. וכעס מתעורר!
אני פועל. אנחנו לוקחים נשימה עמוקה. אנחנו פונים לקהל המתנגד ומסתכלים עליהם בראש מורם, כדי להראות להם שאנחנו מתמודדים בצורה מושלמת עם המצב. זה מנטרל את המשבר ומוריד את רמת הלחץ עבור שנינו. אנחנו מתכופפים מולו ושמים אותו על הברכיים כדי לתת לו חיבוק. אם זה לא מספיק או שאנחנו לא מעזים, אנחנו אומרים לו ישר בעיניים: "לא יהיה לך ממתק, אבל אתה בוחר את הדגנים!" אנחנו יוצרים הסחה: "אנחנו הולכים לקופה ואתה עוזר לי לשים את המרוצים על השטיח, הראשון שמגיע מנצח!" או שאנחנו מדברים איתה עלינו באותו גיל: "גם אני, יום אחד, כעסתי מאוד, כי סבתא סירבה לקנות לי בובה". זה מפתיע אותו!
אנחנו מצפים. ככל האפשר, כשאתם יוצאים לקניות עם ילדכם, הם מקבלים מטלה אחת או יותר בהתאם לזמן השהות בסופר. בין אם זה לגלגל עגלת קניות קטנה ולמלא אותה תוך כדי הליכה, ללכת לבחור את הפסטה האהובה עליו או לשקול פירות וירקות... הוא ירגיש שימושי וישים לב פחות לאווירת המתח הגבוה. מקומות.
מגיל 2 ועד גיל 5
אני תמיד צריך לנהל משא ומתן כדי שהיא תתן לי את ידה ברחוב
אני רואה. ברחוב אנחנו מבלים את זמננו במתן פקודות: "תן לי את היד שלך", "מסוכן לחצות!" »... אוצר מילים וטון הנתפסים כאגרסיביות שאינה עוברת על הלולו שלנו. בתגובה, הוא יסרב לתת לנו יד, ללא קשר למספר המשא ומתן שנוסה.
אני פועל. אנחנו שוכחים את הפקודות שמבקשות את מעגל הלחץ שלו ואשר באופן שיטתי משפיעות הפוך: הילד ירצה לרוץ ולא להקשיב. עדיף לקבוע איתו את ההוראה "ברחוב נותנים את היד". ואם באמצע הרחוב הוא מתמרד, מציעים לו להסיע את העגלה כשהוא נשאר מאחוריו, נותנים לו ביד אחת את הבאגט, שקית מצרכים קטנה או דואר היום כשהוא אוחז בה משם. . 'אַחֵר. מטרת המשחק: "אסור לנו להרפות עד הבית".
אנחנו מצפים. קבעו כבר מגיל צעיר את העובדה שברחוב אנחנו מחזיקים ידיים ושאין פתרונות אחרים. כדי שהוא ישלב את זה, נוכל לעזור לו על ידי משחק, עם פליימוביל או הפסלונים האהובים עליו: "תראה, הפליימוביל הזה חוצה את הרחוב. ראית, הוא נותן לאמו את ידו היטב… על ידי חזרה על הסצנה מספר פעמים ועל ידי הכפלת הקשרי המשחק, הילד רושם בהדרגה את ההוראות.
בין 18 חודשים ל 2 שנים
הוא הופך את החדר שלו ברגע שאני מסיימת לסדר
אני רואה. בסביבות גיל שנתיים, הוא אוהב לחקות אותנו. הוא רואה אותנו מסדרים, מעבירים את הבד, המטאטא או השואב, ומנסה לשחזר את המחוות הקטנות הללו. פתאום, בקושי סיים הניקוי, כאן זה מפריע הכל. הוא מנקה את הבלגן כדי לקבל את העונג לעשות הכל בחזרה... בדרכו שלו. וזה מעצבן אותנו, כמובן.
אני פועל. מיד, כדי למנוע הפתעות לא נעימות כשאנחנו עושים סדר בחדר, אנחנו נותנים לו סמרטוט. אז הוא יכול להשתעשע לאבק את הארון שלו, את הסורגים של המיטה שלו... כדי להישאר רגועים, אנחנו אומרים לעצמנו שהתגובה שלו טבעית לחלוטין. זה חלק מההתפתחות האישית שלו. לכן אנחנו לא רואים שום עיוות מצידו, גם לא רצון להתגרות בנו, יחס שהוא לא מסוגל לקבל בגיל הזה.
אנחנו מצפים. כדי להיות בשקט, אנחנו עושים את הניקיון הגדול כשהילד נמצא בתינוקייה, אצל המטפלת או יצא לטייל עם סבא וסבתא. אחרת, בנוכחותו, נותנים לו פינה קטנה לעשות בעצמו.
2 ועד 5 שנים
היא לא רצתה לישון במיטה שלה כבר שבוע... אלא איתנו
אני רואה. גישה זו מעידה על כך שהיא חרדה, שהיא צריכה להיות קרובה יותר להוריה ושהיא חרדה לישון לבד במיטתה.
אני פועל. דבר ראשון, אנחנו שואלים אותו את השאלה: למה? אם היא תדבר, היא בוודאי תסביר לנו שרוח רפאים חמקה מתחת למיטה שלה, שהיא מפחדת מהפוחלץ הגדול הזה שמעל מיטתה, מציור שבו האיש מעווה את פניו... אם היא עדיין לא מדברת, חשוב לשחזר טקס מרגיע לפני השינה. זה יעזור לו לאט לאט להחזיר את המרחב שלו בלילה. אנחנו קוראים לה סיפור רגוע (בלי חיות בר, בלי תמונות או ציורים אפלים או מסתוריים מדי), אנחנו נותנים לה שיר ערש, גם אם זה אומר להישאר לצידה עד שהיא נרדמת, או להשאיר את אור הלילה דולק בלילות הראשונים.
אנחנו מצפים. כמו חלב על האש, הכל נעשה כדי לכבות את האש במקום לנגב את החלב שעלה על גדותיו. אנחנו מנסים שהחדר שלו הוא סביבה נטולת כל אלמנט מפריע, שיהיה לו עיטור מפוכח כך שירגיש שם טוב. אנו נמנעים מלהעמיס עליו מפוחלצים או פסלונים, אנו מכבים את כל הצעצועים האלקטרוניים שיכולים לדבר או להבהב בלילה. אנו רואים גם אם נוצרים צללים סיניים על קירות החדר כאשר מכונית או משאית חולפת ברחוב, שעלולים להפחיד אותו...
3 ועד 6 שנים
בן לילה היא מסרבת להתרחץ
אני רואה. אולי יום קודם, היא פשוט נקטעה במשחק שרצתה להוביל עד הסוף, שהיא נמצאת בעולם הדמיוני שלה שממנו היא הוצאה באכזריות. פתאום היא נכנסה פנימה. לפעמים גם אנחנו חושבים בטעות שהבעיה היא באמבטיה. בכל מקרה, ברור שהילד מתנגד למשהו.
אני פועל. כרגע, אנחנו מנסים להפוך את זמן האמבטיה למהנה ככל האפשר כדי לנטרל את המשבר. אנחנו שרים, אנחנו מוציאים את הצינורות של בועות סבון... אנחנו יכולים גם לתת לו למלא את האמבט בעצמו ולהוסיף את אמבט הבועות. בכל יום, אנחנו יכולים לגוון את ההנאות... אנחנו גם מנצלים את ההזדמנות לזהות את סיבת הסירוב על ידי שיחה איתו, גדולה מספיק עכשיו כדי לבטא מילולית, על ידי הרגעה שלו. בלי לדחוף אותו כי אנחנו ממהרים!
אנחנו מצפים. כמו שיעורי בית, ארוחות או שעת שינה, האמבטיה צריכה להתקיים כל ערב באותה שעה. כאשר חוזרים על עצמם, הרגלים אצל ילדים צעירים נוטים פחות לסרב. כך נוכל לפנות לו זמן אחר כך שיוכל לשחק לאחר רחצה או שיעורי בית, מבלי שיפריעו לו. כדי להרגיע את המצב, אתה יכול גם לוותר על האמבטיה למחרת...
2 ועד 6 שנים
הבן שלי תמיד דוחק את הזמן ללכת לישון
אני רואה. כל לילה הוא נרדם מאוחר יותר. פעם אחת במיטה הוא דורש ממני להקריא לו סיפור, ואז שניים, ואז שלוש, כמה פעמים מבקש חיבוקים, כמה כוסות מים, חוזר לעשות פיפי פעמיים או שלוש... בצרפת אנחנו מנסים באופן שיטתי להרדים ילדים . בשעה 20 בערב, זה תרבותי. אלא שבדומה למבוגרים, לכל ילד יש את מחזור השינה שלו, "הזמן שלו". זה פיזיולוגי, חלקם נרדמים מוקדם, אחרים נופלים לזרועותיו של מורפיאוס בסביבות 21 בצהריים, או אפילו 22 בצהריים, וזה לא שהילד לא רוצה לישון, אלא שהוא לא יכול לישון. במקרה הספציפי הזה, זה הימור בטוח שהוא לא עייף.
אני פועל. אוקיי, הוא לא עייף? מציעים לו להתמקם בנוחות במיטתו כדי שאמא או אבא יוכלו לקרוא לו סיפור או שניים. רוב הסיכויים שהוא יתחיל למצמץ. אתה יכול גם להישאר ספר או לקרוא את העיתון לזמן מה לידו. זה ירגיע אותו.
אנחנו מצפים. חיוני לזהות את "זמן השינה שלו", הזמן שבו הוא מתחיל לגעת בפניו, לשפשף את עיניו כדי להתחיל את הטקס של שטיפת שיניים-פיפי-סיפור-חיבוקים ונשיקות גדולות. אם בסוף השבוע, אנחנו יוצאים לטיול ושאנחנו עושים הרבה רכב, אנחנו גם דואגים, כשהוא מתנדנד מהכביש, הוא לא ישן במשך כל הטיול כדי לא להפריע לו להירדם בלילה.
2 ועד 8 שנים
הוא מעמיד פנים שהוא מקשיב, אבל עושה כרצונו
אני רואה. כשהוא מתלבש, נועל נעליים, אוכל... נראה שהוא שומע אותנו, מסתכל עלינו, אבל לא עושה כלום. זה קורה הרבה בגיל הזה, במיוחד עם בנים קטנים. יש אנשים, בתוך הבועה שלהם, במשחק או בזמן קריאה, יכולים לשמוע צלילים מבחוץ, אבל לא שמים לב אליהם יותר מזה.
אני פועל. אנחנו לא מדברים איתו תוך כדי תנועה. אנחנו מתקרבים ונוגעים בזרועו כדי לדבר איתו וללכוד את תשומת לבו. אנחנו מסתכלים לו בעיניים, אנחנו מסבירים לו ש" נאכל ארוחת ערב בעוד 5 דקות ". חוץ מזה, אנחנו אף פעם לא יכולים להגיד את זה מספיק, אבל לצעקות, פקודות או מילים שנזרקות אין שום השפעה, חוץ מלהרגיז את כולם. לגבי המפורסם: "אאאאאבל!" », שהם שומעים כל כך הרבה כל יום, שהם כבר לא ממש שמים לב לזה!
אנחנו מצפים. לכל המטלות היומיומיות הקטנות, אנו מאמצים עם ילדנו טקס מותאם אישית של מספר שניות כדי להסביר לו מה מצופה ממנו. לדוגמה, אנחנו יכולים לבקש ממנו להביא את הלחם לשולחן... זה באמת לא לוקח הרבה זמן וב-99% מהמקרים, אמצעי הזהירות הפשוט הזה מספיק.
בין 10 חודשים ל 5 שנים
הוא טוב בגן/בית ספר, אבל ברגע שאני מגיע בערב הוא כועס!
אני רואה. כשאביו או אמו באים לאסוף אותו מהגן או מבית הספר, הוא מסרב ללבוש את המעיל שלו, רץ לכל הכיוונים, צועק... זה בדרך כלל המקרה של ילד קטן שבמהלך היום לוקח עליו התאמה. לחבריו, למסגרת ולסמכות... ובערב, כשמגיעים (לרוב הדמות הרגשית שאליה הוא הכי קרוב), הוא משחרר לגמרי את הלחץ.
אני פועל. זהו מנגנון אוטומטי, בריא לחלוטין בילדים צעירים. אבל זה מלחיץ אותנו כי זה קורה כל לילה, אנחנו מתרגלים לעבור בכיכר לפני החזרה הביתה כדי שהוא יוכל לשחרר קצת קיטור, אנחנו נותנים לו לשחק בגינה לפני האמבטיה... אנחנו נותנים לו לגרש הכל הגירוי והלחץ של היום.
ואחרי… אם הזמן הוא חיוני כשאתה חוזר הביתה, אתה יכול לבקש מילדך לערוך את השולחן בזמן הכנת הארוחה או לעזור לו "לבשל" בזמן שאנו משוחחים. רגעים יקרים ולעתים קרובות מונחים בסימן הומור טוב שיש בהם את האומנות של ניתוק מתחים.
4 ועד 8 שנים
הוא אוכל רק אם אני משאיר לו את הטבליה ליד השולחן
אני רואה. לאט לאט, ההרגל המעצבן הזה של אכילה עם הטאבלט השתלט בבית, קצת יותר בכל יום. והיום, הלולו שלנו דורש מהטאבלט לבלוע כל ביס.
אני פועל. קודם כל, אנחנו מוודאים שלא יהיה לו יותר מדי אוכל בצלחת. לפעמים, יש לנו הרושם שהוא לא אוכל כלום, למרות שהוגשה לו צלחת למבוגרים! טיפ קטן לכבד את כמויות הבשר הנכונות למשל: אנחנו מגבילים את עצמנו לרבע מכף היד הקטנה! שאלה זו בוטלה, הבעיה של הטאבלט נפתרה. ובקושי יושבים לארוחת ערב, הטאבלט בקצה השולחן, נראה בבירור, אנחנו מתחילים לדבר איתו על התשוקה שלו לטניס, החבר הכי טוב שלו, החופשה הבאה... רגע חדש של שיתוף שיסיח את דעתו מההרגל שלו בלי סְתִירָה. ואם הוא מבקש את זה שוב, אנחנו שמים את ידנו על זה ומבקשים שיספר לנו על המשחק שלו... ולמה לא, אנחנו מציעים לו משחק לוח אחרי הארוחה.
ואחרי… אנחנו חושבים להגיד לו שאנחנו הולכים לשולחן 5 דקות לפני, כדי שיסיים את המשחק שלו ובאופן הגיוני, אנחנו מכריחים את עצמנו לשים את הסמארטפון שלנו בחדר אחר מזה של הארוחה כדי לא להתפתות. כי... גמילה טכנולוגית תקפה לכולם (כולל אותנו!), רק כדי לשנות את ההרגלים האלה. באופן כללי, אנו מזזים את הטאבלט ליד השולחן ומשתמשים בו כמה שפחות בחוץ! מחקרים מדעיים הוכיחו זאת: זה מסוכן לבריאותם של ילדים מתחת לגיל 3 שנים. האינטרס היחיד שלו? כאשר ילד חייב לקבל טיפול רפואי, למשל זריקה. השמעת סרט קטן או קריקטורה בטאבלט מאפשרת לו להסיט את תשומת ליבו ולשכוח מהכאב.
בכל הגילאים…
אתה יכול גם לנסות את שיטת EFT, המורכבת מ להשתחרר מרגשות שליליים על ידי נגיעה בנקודות ספציפיות בגוף. מיושם על ילדים, זה עוזר להתגבר על פוביות וחסימות.