"לא יכול", "יכול" או "צריך"? דף בגידות להורים

7 "אל תעשה"

1. אל תגיד "לא" לעתים קרובות מדי.

יש דברים "בלתי אפשריים" שאי אפשר בלעדיהם: אי אפשר להכניס את האצבע לשקע, אי אפשר לירוק אוכל, אי אפשר לקחת דברים של אחרים בלי לשאול. אבל כל מילה, אם היא חוזרת על עצמה לעתים קרובות מדי, מאבדת את משמעותה. פעמים רבות צפיתי בתמיהה ובחרדה כיצד אמהות וסבתות, עם או בלי סיבה, חוזרות על כך בפני ילדים ומתבגרים "זה בלתי אפשרי".

"אי אפשר לצייר עם האצבע על הזכוכית של אוטובוס!" למה?! "אתה לא יכול להוריד את הכובע" - גם אם לא קר בכלל! "אתה לא יכול לדבר בקול רם ולשיר שירים" - גם אם לאנשים בסביבה לא אכפת.

כתוצאה מכך, בני נוער מורדים נגד כל "אסור", כולל סבירים, כגון האיסור על אלכוהול, סמים, סקס ראשון עם בן זוג מזדמן. אז תחשוב אלף פעמים לפני שאתה חוסם.

2. אל תעשו מניפולציות

למד להבחין בין הבעיות האמיתיות של הילד לבין אלה שהוא מפגין כדי לתמרן מבוגרים. זה לא תמיד קל. אם ילד מזיל דמעה בערב ואומר שהוא מפחד ורוצה לשכב עם ההורים שלו, אתה צריך לשאול את עצמך את השאלה: האם הוא באמת מפחד? אם כן, יש לנסות ברוגע, בצורה שאינה מזיקה לילד, להתגבר על הפחד שלו מהחושך. שבו בקרבת מקום, קראו ספר, הדליקו מנורת לילה, הקשיבו היטב לפרטי חלומות איומים, דנו בהם יחד.

אבל אם אתה נותן לילד שלך להיכנס למיטה שלך אפילו פעם אחת כי הוא "מפחד" ואתה לא רוצה להתמודד עם זה, אתה רק תחמיר את הבעיה. הילד ישאף בכל כוחו לחזור על "הצלחתו".

3. אתה לא יכול לשנות את סגנון התקשורת

הכל במשפחה שלנו בנוי על אמון ועצמאות. ישנן משפחות אחרות שבהן כל צעד של הילד נשלט. גם אנשים אחראיים ורציניים גדלים במשפחות כאלה. באופן כללי, כל סגנון תקשורת הוא טוב אם הוא נתמך על ידי כל בני המשפחה ומתקבל כאחד האפשרי היחיד.

אבל מה שבהחלט בלתי אפשרי הוא לעבור מסגנון אחד לאחר. הורים צריכים אחת ולתמיד להסכים אחד עם השני על העקרונות העיקריים של תקשורת עם ילדים ולנסות לעולם לא לסטות מהם.

4. אתה לא יכול להעליב

הייתי אוסר על שימוש במילים וביטויים רבים בתקשורת עם ילדים. כגון: "לעולם לא תהפוך ל...", "לעולם לא תשיג..." ובאופן כללי כל אלה "לעולם". כמה "תמיד" נשמעים לא פחות פוגעניים: "אתה תמיד מאחר, אתה בוגד, אתה אוכל ארוחת ערב אפילו בלי להסתכל על בני משפחה אחרים, אתה שוכח מהשיעורים שלך" וכו'.

האשמות כאלה נשמעות כמו גזר דין ולא משאירות סיכוי לתיקון. תלונות ילדות נגד הורים נשארות זיכרונות כואבים לכל החיים. לכן עדיף לחשוב פעמיים לפני שתנזוף בילד ולהתנצל אלף פעמים אם פגעת בו בטעות.

5. לא ניתן לדבר על הילד בנוכחותו עם אנשים אחרים

להורים, אין דבר חשוב ומעניין יותר מהילד שלהם. הייתי רוצה לדון בהצלחות ובבעיות שלו עם חברים, אבל בנוכחות נער, אמור לאדם זר: "הייתה לנו אהבה ראשונה", ואתה יכול לאבד את האמון של ילדך לנצח.

מבוגרים רבים אמרו לי שהם עדיין זוכרים איך הוריהם עינו אותם בכך שהכריחו אותם לקרוא שירה על שרפרף או להציג יומנים עם חמישיות לחברים. הפגנת ההצלחה האלימה כואבת כי היא לא הושגה עבור זרים כלל. וכמובן, אסור למסור סודות ילדותיים, גם אם הם תמימים ומצחיקים. אפשר לראות בזה בגידה אמיתית.

6. אתה לא יכול להחליט עבור הילד

אוי, כמה שזה קשה! אנחנו חושבים שאנחנו מכירים אותו טוב יותר ממנו. אנחנו יודעים עם מי להיות חברים, איזה ספורט לעשות, לאיזו אוניברסיטה להיכנס. אושר, אם הידע שלנו עולה בקנה אחד עם הרצונות של הילד. ובכן, אם לא?

העולם משתנה כל כך מהר ובלתי צפוי שהאסטרטגיה ההורית הנכונה ביותר כעת היא תשומת לב מרבית לרצונות ולצרכים של הילד עצמו. יש צורך לתת לו זכויות, כולל הזכות לטעות. יש צורך לעזור לו להשיג רק את המטרות שהוא מציב לעצמו.

7. אתה לא יכול לדרוש "אחוז" על הפקדות בילד

הורים אוהבים לומר: "אני בשבילך... (עוד - אפשרויות), ואתה... (עוד - גם אפשרויות)". אם החלטתם להקריב קורבנות על מזבח האושר של ילדכם (לוותר על הקריירה, לבטל חופשה, להתגרש, לעבור לעיר אחרת, להוציא הרבה כסף), נסו לזכור שזו רק החלטה שלכם. והאחריות לכך מוטלת רק עליך.

7 "אפשרי"

1. אתה לא יכול להסתיר את החולשות שלך

לכל אחד יש את החולשות והחסרונות שלו. בין אם אתה מנסה להסתיר אותם או לא, ילדים שמים לב להכל. כמה פעמים ראיתי הורים שדיברו אך ורק על ההצלחות שלהם וציינו את חייהם הקשים הצנועים כמודל לחיקוי. למרות זאת, הורים שיודעים לצחוק על עצמם ולא להסתיר את חסרונותיהם תמיד קרובים יותר לילדיהם ונהנים מכבוד אמיתי. אירוניה עצמית היא מנת חלקם של אישים חזקים ומושכים.

2. אתה יכול לטפח שאפתנות

שאפתנות היא לא בהכרח מנהיגות. זהו ביטחון עצמי, היכולת והרצון לקחת אחריות על ההחלטות המתקבלות ולהביא את מה שהתחיל עד הסוף. לבסוף, זו הנכונות לקחת סיכונים ולעבוד קשה יותר מאחרים. "אתה יכול!" הוא המוטו של הורים טובים. אבל עלינו גם לנסות לגרום לילד להאמין בעצמו ולרצות להצליח.

צור מצבים שהאיש הקטן יצליח. אוהב לצייר? כרטיסי חג תוצרת בית יהיו הפתעה עבור סבא וסבתא. האם הוא רץ טוב? תתחרו בו ואל תיכנעו, אחרת הניצחון לא יהיה אמיתי.

3. אפשר לדבר על היום שחלף. ובכלל - לדבר

"בוא נדבר על זה". הנוסחה הזו עובדת רק אם יש באמת על מה לדבר. אחרת, אני חושש, מונולוגים כנים יוחלפו בדיווחים הרגילים. אבל יש צורך בשיחות! לפעמים - ארוך, עם דמעות, עם פרטים, כמו שאומרים, במעגל.

האמון של הילד שביר מאוד. אתה לא יכול ללחוץ, להרצות, להתייחס לניסיון שלך, כי הילד בטוח שהבעיות שלו חריגות. אני חושב שהמטרה העיקרית של שיחות עם ילד היא עדיין תמיכה ואהבה. אהבה ותמיכה. לפעמים הוא פשוט צריך לדבר ולבכות, ולא לקבל את עצתך. למרות שלפעמים יש צורך בייעוץ.

4. אתה יכול לשתף את הבעיות שלך

כמובן שאי אפשר להעמיס על ילדים מידע מיותר, במיוחד מידע מאוד אישי. יש צורך לצמצם למינימום את כל ההצהרות השליליות המופנות לקרובים ולחברים. מידע חייב להיות במינון, אבל מה שאתה מספר צריך להיות באמת חשוב לך.

אפשר לדבר על בעיות בעבודה. אתה יכול להתלונן שאתה לא מרגיש טוב. אפשר להתייעץ עם הילד איזו שמלה עדיף ללבוש. אתה יכול לדאוג בקול מול המראה לגבי הקמטים הראשונים או שיער אפור מוקדם...

אבל אתה אף פעם לא יודע אילו נושאים חשובים לך, אתה יכול לדון בכנות עם ילדך! תאמין לי, ילדים מאוד מעריכים רגעים כאלה. כך נוצר אמון הדדי - הבסיס לחברות אמיתית עם ילדים במשך שנים רבות.

5. אתה יכול לעזור בעניינים רציניים

נראה לי שהתערבות רצינית של הורים בחייו של ילד מוצדקת בשני מקרים - כאשר מתעוררת בעיה המאיימת על החיים והבריאות, וכאשר מופיע חלום אמיתי שקשה להגשים ללא תמיכת מבוגרים. לדוגמה, ילדה מתחילה לרקוד ברגע שהיא שומעת מוזיקה, חולמת על בלט. אנחנו צריכים לבדוק - מה אם יש נתונים?

או שהילד נגרר לחברה רעה. אסוף מידע ואם אתה בטוח שהמצב באמת מסוכן, אתה צריך להתערב! עד למעבר לחלק אחר של העיר. הכרתי מקרים כאלה. הדבר המעניין ביותר הוא שהילדים הבוגרים היו אז אסירי תודה להוריהם על המעשה הזה.

6. ניתן להגדיר מטלות בית

שאלה שנויה במחלוקת. אני מכירה דוגמאות רבות שילדה לא הייתה רגילה לעבודות בית ולתפירה, אבל לאחר שהתבגרה, היא הפכה לטבחית ולמחטנית לא גרועה יותר מאמה. במשפחתנו נהוג היה שילדים מכירים היטב את חובותיהם בבית וממלאים אותם בקפדנות.

אני חושב שזה טוב לילדים שיהיו להם מטלות קבועות בבית, כי זה נותן להם את ההזדמנות להרגיש כבוד אמיתי מהוריהם. בנוסף, הצורך לשלב לימודים טובים בבית הספר, מפגש חברים, ביקור במדורים וחוגים עם מטלות הבית מלמד אותם בעל כורחו להעריך זמן ולחלק אותו נכון.

7. אפשר להוציא כסף על "שטויות" של ילדים

למבוגרים לפעמים קשה מאוד להבין ילד. הו הסוכריות הירוקות הנוראיות האלה, צ'יפס אינסופי וסודה! למה ילדים רוצים את כל הדברים המגעילים האלה?! במשפחה שלנו, יש כלל כזה: אם אתה רוצה - זה מאוד חשוב, צריך לקחת את זה ברצינות. עם זאת, לארנק שלנו יש תחתית, אז אנחנו צריכים לדבר עם הילד על זה: להזהיר מראש שהכסף יתבזבז והרכישה הזו אומרת שאי אפשר לקנות משהו אחר אחר כך, יותר, לדעתך, בעל ערך.

אני ממליץ לתת לילדים דמי כיס כדי שיבינו שאי אפשר לקנות בלי סוף.

5 «צריך»

1. צריך להתרגל לרעיון שהחיים השתנו לנצח.

לידת ילד היא צעד אחראי ביותר. יצור זעיר תלוי בך לחלוטין בכל דבר. הרבה טעויות נעשות רק בגלל שהורים טריים רוצים לחיות כמו פעם ובנוסף לזה לקבל שמחה וכיף בדמות תינוק. זה בלתי אפשרי.

אני מכירה דוגמאות רבות כאשר אנשים, לאחר שילדו ילד, לא רוצים לשנות את ההרגלים שלהם ומתעצבנים אם הם צריכים לעשות את זה. גם אם תנסה לפתור את הבעיה בעזרת מטפלת של XNUMX שעות, במוקדם או במאוחר הילד עדיין יראה את זכויותיו. והכי חשוב, מה זכותו להיות משמעות החיים עבור הוריו. לא יותר ולא פחות.

2. אנחנו צריכים ליצור הזדמנויות

אם לא תתנו לילד לנסות אפשרויות רבות, איך הוא יצליח לגלות את כישרונותיו? מוזיקה, ריקוד, ספורט, ספרות... הליכה למועדונים ובריכות שחייה יכול להיות מתיש, אבל הם הכרחיים! אי אפשר לדעת מראש למה הילד יגיב עם כל הווייתו! יחד עם זאת, כל שאר הניסיונות למצוא את עצמך לא יהיו לשווא, אחריהם יישארו רשמים חזקים וכישורים שימושיים.

3. יש לפתח צרכים

מחזה עצוב - צעירים שלא צריכים שום דבר מהחיים. לחלקם מספיקים כמה בקבוקי בירה, לאחרים מספיק לגלוש באינטרנט במשך כל היום. לכל ההצעות לגוון איכשהו את חייהם, האנשים האלה מושכים בכתפיים ומניעים את ראשם לשלילה. חבל, כי לפעמים הם פשוט לא יודעים מה הם מפסידים. אף אחד לא הראה להם עולם אחר.

אבל חובתם של ההורים לפתח צרכים. למשל, הצורך לקרוא ספרים טובים. או הצורך במוזיקה טובה, שקשה לרכוש אותה כמבוגר אם לא הייתה מסורת משפחתית של השתתפות בקונצרטים. אבל יש לחשוב על כל אירוע תרבותי עם ילד כך שלא יהיה זה עונש, אלא שמחה, זעזוע.

4. חייבים לאהוב

אהבה לילדים היא, קודם כל, הזמן המבלה איתם, ויחד עם זאת, הכמות לא כל כך חשובה. יותר חשוב זה האיכות. אם אתה עם ילדים, אז תהיה איתם! ותמיד, בהחלט תמיד, להיות בצד של הילד, גם אם הוא ביצע התנהגות בלתי הולמת. אהבת ההורים היא תמיכה שאין דומה לה בחיים. זה החלק האחורי שכל אדם צריך להיות.

5. צריך לקבל חברים

התיידד עם אלה שילדך חבר איתם. תן לדלתות הבית שלך להיות פתוחות עבור חבריו גם כשאתה לא שם ואתה לא יכול, כמו שאומרים, לשלוט בתהליך. לא כל ההורים מוכנים לזה.

אבל יש גם אפשרויות אחרות. לדוגמה, אתה יכול להזמין את החברים של הילדים שלך לדאצ'ה, או אפילו יותר טוב, לצאת לטיולים. שם רואים כל אדם דרך ארץ, והכי חשוב, הילד שלך במצב כזה מסתכל על הוריו דרך עיני החברים שלו ומסיק מסקנות מדהימות, אחת מהן היא זו: ההורים שלו אנשים מעניינים, זה מעניין. לתקשר איתם.