שליטה בכעסים לילדים

כאשר ילד "מגביר את הווליום" בבית, ההורים נוטים לשלוח את הילד למקום מבודד כדי להירגע.

עם זאת, כך מבוגרים מעבירים מסרים לא מילוליים:

• "לאף אחד לא אכפת למה אתה בוכה. לא אכפת לנו מהבעיות שלך ולא נעזור לך להתמודד איתן.»
• "כועס זה רע. אתה אדם רע אם אתה כועס ומתנהג אחרת ממה שאחרים מצפים".
• "הכעס שלך מפחיד אותנו. אנחנו לא יודעים איך לעזור לך להתמודד עם הרגשות שלך".
• "כשאתה מרגיש כעס, הדרך הטובה ביותר להתמודד עם זה היא להעמיד פנים שהוא לא שם."

חונכנו באותה צורה, ואנחנו לא יודעים איך לנהל כעסים - לא לימדו אותנו את זה בילדות, ועכשיו אנחנו צועקים על ילדים, זורקים התקף זעם לבן הזוג שלנו, או פשוט אוכלים את הכעס שלנו עם שוקולד ועוגות או לשתות אלכוהול.

ניהול כעסים

בואו נעזור לילדים לקחת אחריות ולנהל את הכעס שלהם. כדי לעשות זאת, אתה צריך ללמד אותם לקבל את הכעס שלהם ולא להתיז אותו על אחרים. כאשר אנו מקבלים את התחושה הזו, אנו מוצאים טינה, פחד ועצב מתחתיה. אם אתה מרשה לעצמך לחוות אותם, אז הכעס נעלם, כי זה רק אמצעי להגנה תגובתית.

אם ילד ילמד לסבול את קשיי חיי היומיום ללא כעס תגובתי, בבגרותו הוא יהיה יעיל יותר בניהול משא ומתן והשגת מטרות. מי שיודע לנהל את רגשותיו נקרא קרוא וכתוב רגשית.

אוריינות רגשית של ילד נוצרת כאשר אנו מלמדים אותו שכל התחושות שהוא חווה הן נורמליות, אבל ההתנהגות שלו היא כבר עניין של בחירה.

הילד כועס. מה לעשות?

איך מלמדים את ילדכם לבטא רגשות בצורה נכונה? במקום להעניש אותו כשהוא כועס ושובב, שנה את ההתנהגות שלך.

1. נסו למנוע את תגובת הילחם או ברח

קח שתי נשימות עמוקות והזכיר לעצמך ששום דבר רע לא קרה. אם הילד יראה שאתה מגיב ברוגע, הוא ילמד בהדרגה להתמודד עם כעסים מבלי להפעיל את תגובת הלחץ.

2. הקשיבו לילד. תבין מה הרגיז אותו

כל האנשים דואגים שלא שומעים אותם. וילדים אינם יוצאי דופן. אם הילד מרגיש שמנסים להבין אותו, הוא נרגע.

3. נסו להסתכל על המצב דרך עיניו של ילד.

אם הילד מרגיש שאתם תומכים בו ומבינים אותו, סביר יותר שהוא "יחפור" את הסיבות לכעס בעצמו. אתה לא חייב להסכים או לא להסכים. הראה לילדך שאכפת לך מהרגשות שלו: "יקירי, אני כל כך מצטער שאתה חושב שאני לא מבין אותך. אתה בטח מרגיש כל כך לבד."

4. אל תיקח אישית את מה שהוא אומר בקול רם.

כואב להורים לשמוע תוכחות, עלבונות ואמירות קטגוריות המופנות אליהם. באופן פרדוקסלי, הילד אינו מתכוון כלל למה שהוא צועק בכעס.

הבת לא צריכה אמא ​​חדשה, והיא לא שונאת אותך. היא נעלבת, מפוחדת ומרגישה את האין-אונות של עצמה. והיא צורחת מילים פוגעות כדי שתבינו כמה היא גרועה. תגיד לה, "את בטח מאוד כועסת אם את אומרת לי את זה. ספר לי מה קרה. אני מקשיב לך היטב".

כשילדה מבינה שהיא לא צריכה להרים את הקול ולומר משפטים פוגעים כדי להישמע, היא תלמד לבטא את רגשותיה בצורה מתורבתת יותר.

5. הגדר גבולות שאסור לחצות

עצור ביטויים פיזיים של כעס. אמור לילדך בתקיפות ובשלווה שפגיעה באחרים אינה מקובלת: "אתה מאוד כועס. אבל אתה לא יכול לנצח אנשים, לא משנה כמה אתה כועס ועצבני. אתה יכול לרקוע ברגליים כדי להראות כמה אתה כועס, אבל אתה לא יכול להילחם".

6. אל תנסו לנהל שיחות חינוכיות עם ילדכם

הבן שלך קיבל תואר א' בפיזיקה ועכשיו הוא צורח שהוא הולך לעזוב את בית הספר ולעזוב את הבית? אמור שאתה מבין את רגשותיו: "אתה כל כך מוטרד. אני כל כך מצטער שאתה מתקשה בבית הספר.»

7. הזכירו לעצמכם שהתפרצויות כעס הן דרך טבעית לילד לפוצץ קיטור.

ילדים עדיין לא יצרו קשרים עצביים במלואם בקליפת המוח הקדמית, האחראית לשליטה ברגשות. אפילו מבוגרים לא תמיד יכולים להתמודד עם כעס. הדרך הטובה ביותר לעזור לילדך לפתח קשרים עצביים היא להראות אמפתיה. אם ילד מרגיש נתמך, הוא מרגיש אמון וקרבה להוריו.

8. זכרו שכעס הוא תגובת הגנה.

כעס מתעורר כתגובה לאיום. לפעמים האיום הזה הוא חיצוני, אבל לרוב הוא נמצא בתוך אדם. פעם הדחקנו ונסענו פנימה פחד, עצב או טינה, ומדי פעם קורה משהו שמעורר רגשות קודמים. ואנחנו מפעילים את מצב הקרב כדי לדכא שוב את הרגשות האלה.

כשילד כועס על משהו, אולי הבעיה נעוצה בפחדים שלא נאמרו ובדמעות שלא נשפכו.

9. עזרו לילדכם להתמודד עם כעס

אם הילד מביע את הכעס שלו ואתם מתייחסים אליו בחמלה ובהבנה, הכעס נעלם. היא מסתירה רק את מה שהילד באמת מרגיש. אם הוא יכול לבכות ולדבר בקול על פחדים ותלונות, אין צורך בכעס.

10. נסו להיות כמה שיותר קרובים

ילדכם זקוק לאדם שאוהב אותו, גם כשהוא כועס. אם הכעס מהווה איום פיזי עבורך, פנה למרחק בטוח והסביר לילדך: "אני לא רוצה שתפגע בי, אז אני הולך לשבת על כיסא. אבל אני שם ואני שומע אותך. ואני תמיד מוכן לחבק אותך."

אם הבן שלך צועק, "לך מפה", אמור, "אתה מבקש ממני לעזוב, אבל אני לא יכול להשאיר אותך לבד עם רגשות נוראיים כאלה. אני פשוט אתרחק."

11. דאגו לבטיחותכם

בדרך כלל ילדים לא רוצים לפגוע בהוריהם. אבל לפעמים בדרך זו הם משיגים הבנה ואהדה. כשהם רואים שהם מקשיבים ומקבלים את הרגשות שלהם, הם מפסיקים להכות אותך ומתחילים לבכות.

אם ילד מכה אותך, חזור אחורה. אם הוא ממשיך לתקוף, קח את פרק כף היד שלו ותגיד, "אני לא רוצה שהאגרוף הזה יבוא אלי. אני רואה כמה אתה כועס. אתה יכול להכות בכרית שלך, אבל אסור לך לפגוע בי".

12. אל תנסו לנתח את התנהגות הילד

לפעמים ילדים חווים תלונות ופחדים שהם לא יכולים לבטא במילים. הם מצטברים ונשפכים לתוך התקפי זעם. לפעמים ילד פשוט צריך לבכות.

13. תן לילדך לדעת שאתה מבין את הסיבה לכעס שלו.

תגיד, "מותק, אני מבין מה רצית... אני מצטער שזה קרה." זה יעזור להפחית מתח.

14. לאחר שהילד נרגע, דברו איתו

הימנע מנימה מגבשת. דבר על רגשות: "היית כל כך מוטרד", "רצית, אבל...", "תודה ששיתפת אותי ברגשותיך."

15. ספר סיפורים

הילד כבר יודע שהוא טעה. ספר לו סיפור: "כשאנחנו כועסים, כמו שכעסת על אחותך, אנחנו שוכחים כמה אנחנו אוהבים אדם אחר. אנחנו חושבים שהאדם הזה הוא האויב שלנו. אֶמֶת? כל אחד מאיתנו חווה משהו דומה. לפעמים אני אפילו רוצה להרביץ לאדם. אבל אם תעשה את זה, אתה תתחרט על זה אחר כך..."

אוריינות רגשית היא סימן לאדם מתורבת. אם אנחנו רוצים ללמד ילדים איך לנהל כעס, אנחנו צריכים להתחיל עם עצמנו.

על המחבר: לורה מרהם היא פסיכולוגית ומחברת הספר "הורים רגועים, ילדים שמחים".