בן הזוג שלך התוודה על אהבתו כלפיך. אתם בטוחים שאתם קרובים ומתאימים אחד לשני. עם זאת, הקשר תקוע בשלב החיזור והפגישות. הגבר לא ממהר לעשות את הצעד הבא ואינו מציע לחיות ביחד. "למה הוא כל כך לא החלטי?" אתה שואל את עצמך. אנו חולקים את התשובות האפשריות לשאלה זו.
הוא מפחד מאינטימיות
"אנחנו ביחד כבר שנתיים, אנחנו אוהבים וסומכים אחד על השני. ובכל זאת חברתי לא רוצה לחיות ביחד, - אומרת ארינה. — כשאני רומז, הוא אומר שהכל עוד לפנינו ושווה להאריך את התקופה הרומנטית. אני מרגישה שמדי פעם חשוב לו להיות לבד ונראה שהוא מפחד לאבד את החופש שלו.
"חלקם כל כך מפחדים מהתקרבות שיש להם תלות נגדית - הפחד מתלות באדם שאליו הם קשורים", מסבירה הפסיכולוגית מרינה מיאוס. "הפחד הזה מאינטימיות נובע מילדות: הילד נשאר לעצמו ומונע ממנו תקשורת עם האדם הקרוב ביותר - האם." לידו לא מופיע מבוגר אחר, איתו יהיה לתינוק קשר בוטח. אם שלב היווצרות ההתקשרות לא הסתיים, קשה לאדם לבנות מערכות יחסים.
הוא לא נפרד מאמו
"יש לנו מערכת יחסים קרובה, ואני מאוד רוצה שנקים משפחה ונהיה באמת ביחד", מודה אולגה. "לפעמים אני חושב שזה בגלל שאמא שלו לא אוהבת אותי, מה שמשפיע עליו מאוד".
הפסיכואנליטיקאי ז'אק לאקאן, שחקר את בעיית ההפרדה הבלתי מלאה בין אם וילד, השווה את האם בצחוק לתנין נקבה המבקשת לגרור את תינוקה הבוגר בחזרה אל הרחם.
"אנחנו מדברים על שליטה באמהות, המועדות להגנת יתר. יחד עם זאת, אסור לגבר לגור עם אמו ואף לא לשמור איתה על קשר, מסביר המומחה. "עם זאת, ברמה לא מודעת, הוא מעולם לא התנתק מההורה השתלטן שלו ועמוק בפנים הוא חושש שתלכו בעקבותיה ותתחילו לשלוט בכל צעד שלו".
גם אם לא תיתן לו סיבה לחשוד בך בכך, הוא משליך את דמותה של אמו על כל אישה קרובה. והסיכוי הזה מפחיד אותו נואשות.
מה הלאה?
התקופה הרומנטית של פגישות עם אדם כזה יכולה להיות רוויה רגשית בצורה יוצאת דופן, מה שגורם לאישה להיראות שהחיים המשותפים הבאים יהיו זהים. עם זאת, בן זוג שאינו מסוגל להתקרב, אך בכל זאת זקוק לחום ותשומת לב, מפגין עוצמת רגשות כזו רק לזמן קצר. ואז, ככלל, יש לו ירידה רגשית. לכן רק פגישות מתאימות לו, אבל לא חיים משותפים.
"אם גבר לא מציע כלום ו"אזור מת" מתחיל במערכת יחסים, לאישה יש לעתים קרובות את מה שנקרא "אפקט הקזינו". היא רוצה להחזיר את המצב כדי שהגבר יכיר במשמעות שלו ויציע הצעה מיוחלת, מעיר הפסיכולוג. - היא מציבה אולטימטום: או שנהיה ביחד, או שאני עוזב. בת הזוג עשויה, בלחץ שלה, להסכים. עם זאת, אז אתה צריך לדחוף את הגבר לשלב הבא, לידת ילדים, ולהיות אחראי על הקשר שהוא לא בחר.
בברית הבנויה על מניפולציה, חוסר שביעות רצון ואכזבה הדדיים יגדלו בהכרח.
כדאי להסכים מראש למה אתם מצפים מהזוגיות ולמה בן הזוג שואף. "אם הרבה דברים לא מתאימים לך מההתחלה, אבל אתה רוצה לתת לאיגוד שלך צ'אנס, קבע לעצמך תקופה שאחריה תענה לעצמך בכנות על השאלה האם התוכניות והציפיות שלך עולות בקנה אחד", מציע הפסיכולוג.
אם מערכת יחסים לא הולכת לשום מקום, האם כדאי להישאר בה? אתה תקבל את מבוקשך רק במחיר של מניפולציה, ובעתיד החיים המשותפים לא יביאו שמחה לאף אחד מהצדדים. בן זוג שלא מסוגל לחלוק את החלומות והרצונות שלך יתפוס את מקומו של מישהו שמוכן באמת ובתמים לעשות זאת בחייך.