7 סיבות פסיכוסומטיות לאי פוריות נשית

אם לאישה יש:

• רֶחֶם;
• לפחות חצוצרה סבירה אחת;
• שחלה באותו צד (או לפחות חלק ממנה);
• מין לא מוגן קבוע;

... אבל הריון לא מתרחש תוך שנה, אנחנו יכולים לדבר על אי פוריות פסיכולוגית. והכלי היעיל והבטוח ביותר לפתרון הבעיה במקרה זה הוא סיוע של פסיכותרפיסט מומחה.

אין קסם. הכל מובן מבחינה קלינית. העובדה היא שבזמן הלידה, כל מערכות הגוף שלנו כבר נוצרות, למעט אחת - רבייה. הוא מתפתח לאורך החיים, מילדות ועד בגרות.

לפני יותר ממאה שנים, הפיזיולוגים הרוסי אלכסיי אוכטומסקי הציג את המושג "מטרת חיים דומיננטית" לשימוש מדעי. במילים פשוטות, הדומיננטי הוא מה שהכי חשוב לאדם בתקופה מסוימת בחיים. זהו רצון מרכזי, צורך.

במסגרת הנושא שלנו, כדאי לדבר על שני דומיננטים בבת אחת, המסבירים את צמיחת אי הפוריות הפסיכולוגית:

• דומיננטי רבייה;
• חרדה דומיננטית.

הדומיננט הרבייה מלווה שלבים כמו תשוקה מינית ובחירת בן/בת זוג מינית, וגם מפעיל מספר תהליכים פיזיולוגיים: הבשלת ביצית, גדילת רירית הרחם, ביוץ, השתלת ביצית העובר ברחם - ומווסת את מהלך ההריון.

החרדה הדומיננטית, בתורה, אחראית לשימור העצמי שלנו.

אם אחד עובד, השני מושבת. עבור הגוף, המשימה של "הישרדות" היא משימה בראש סדר העדיפויות של "ללדת ילד". כאשר לאישה יש רעיון ברמה התת מודע (לא מודעת) שזה מסוכן או מפחיד להיכנס להריון עכשיו, הדומיננט הרבייה מדוכא בעזרת מנגנונים פיזיולוגיים המופעלים על ידי הדומיננטי החרדה.

מה יכול להפעיל דומיננטיות חרדה?

1. הצעות ממבוגרים משמעותיים מילדות ונוער

הורים (או אנשים המחליפים אותם) הם כמעט אלים לילדים, והילד מוכן להשיג את נטייתם בכל האמצעים. "מסגרת" בסיסית כזו נחוצה לו בשביל העיקר - הישרדות: "אם אני לא אוהב אותי, אעמוד בציפיות של ההורים שלי, הם יסרבו לי, ואז אני אמות".

לפי הסטטיסטיקה מהתרגול שלי, אני יכול לומר בבטחה שכל אישה שלישית שמעה את ההצהרות הבאות מאמה מאז ילדותה:

• "הריון קשה";
• "לידה זה נורא, זה כואב!";
• "איך נכנסתי להריון איתך, הייתי כל כך מפוצצת, עכשיו אני סובל כל חיי!";
• "זה נורא, בזמן שהאכלת, כל החזה שלך צנח";
• "בגלל הלידה שלך, הקריירה שלי ירדה לטמיון";
• "ילדים הם יצורים חסרי תודה, פה נוסף, נטל."

הרשו לעצמכם לראות שההורים שלכם הם אנשים רגילים, שסביר להניח שלא למדו קורסי הורות ולא ביקרו אצל פסיכותרפיסטים, לא קראו ספרים על תיאוריית ההתקשרות ופסיכולוגיית ילדים, ובכלל חיו בתקופה אחרת שבה הכל היה אחרת.

רשום על הנייר את כל המחשבות והעמדות ההרסניות לגבי הריון ולידה שקיבלת מבחוץ, ותן אותם נפשית לכותבים. יחד עם זאת, ראוי לציין את ההצעות של כמה רופאים בבתי ספר ובמרפאות לפני לידה, שלמרבה הצער, לרוב מניחים אבחנות מאכזבות על בנות ומביישים אותן.

2. חוסר צמיחה פסיכולוגית

הריון וכתוצאה מכך אמהות מניחים בגרות פסיכולוגית - כלומר, נכונות לתת כוח לאחר ולקבל החלטות עצמאיות.

יחד עם זאת, אופייני בסיפורים כאלה שהעברת האחריות לזולת: "מי שלקח אותי בזרועותיי..." או "תפתרי הכל בעצמך" היא די שכיחה אצל נשים המתמודדות עם אבחנה של "אי פוריות".

הבגרות הפנימית היא הבנה מוצקה שאף אחד לא חייב לתמוך בנו ואף אחד לא חייב לנו כלום. מבוגרים אינם מסרבים לעזרה מבחוץ, אך הם מבינים היטב שעזרה זו היא בחירה של אחרים, ולא חובתם.

3. מוכנות

לידת ילדים מתוך תחושת חובה, בעול של "עד ​​30 כל אחד חייב ללדת" היא לא המוטיבציה הטובה ביותר. לא לרצות ילדים לתקופה מסוימת או בכלל במהלך החיים זה נורמלי! אי עמידה בציפיות של בן זוג, אהובים וקרובים נראה מפחיד לרוב. אבל בכל זאת, חשוב לעשות בחירה ברורה: לחיות בלי לבגוד בעצמך, או לחיות למען אנשים אחרים.

4. פחדים

• "לא תהיה עזרה - אני לא יכול להתמודד";
• "אני אהיה נורא, אהיה טיפש בחופשת לידה";
• "אני לא יכול לשאת";
• "אין על מה לגדול - אני לא יכול לשים את זה על הרגליים שלי."

חשוב להבין שהפחדים הם החברים שלנו. כמו הדומיננטי של החרדה, הם מגנים עלינו, שומרים עלינו. והכי חשוב, אנחנו יכולים ללמוד לנהל אותם. זה מה שנמצא בשליטתנו.

5. ספק בשותף

• למשל, את בוחרת להיות עם גבר מתוך הרגל, בלי רגשות;
• האם יש לך ספקות לגבי נכונות הבחירה, אתה שואל את עצמך: "האם אני בטוח שאני רוצה ילדים מהאיש הזה?";
• חוששת לאבד את בן/בת הזוג שלך עקב הריון?
• קיים חשש שבן הזוג לא יוכל לספק הגנה (כולל כספית).

למי שיש חשיבה רגשית-פיגורטיבית מפותחת, אני מציע תרגיל פשוט אך יעיל - נסו לראות את עצמכם דרך עיניו של בן/בת זוג. תרגישי כמוהו לכמה דקות ותסתכלי על עצמך, תרגישי איך זה להיות לידך. סביר להניח שתוודא שהגבר ישמח להיות הנבחר שלך - אחרי הכל, כך או כך, הוא עצמו מחליט להישאר קרוב.

כדאי גם לענות לעצמך בכנות על שאלות מדוע את חוששת שהחיים עם בן זוג לא יסתדרו לאחר הלידה.

6. ענישה עצמית

ככלל, זו תוצאה של רגשות בושה ואשמה על מה שנעשה או לא נעשה. לאישה שמלקאה עצמית יש כל הזמן מונולוג בראשה: "לא מגיעה לי הזכות להיות אמא, אני אדם נורא"; "לא מגיע לי להיות אדם מאושר."

7. טראומה של אלימות

ברגע שהוא מתמודד עם כאב ומתח, הגוף יכול "לזכור" את הפחד הזה במשך זמן רב. היכן שיש מתח, הדומיננטיות של החרדה נדלקת אוטומטית - אין מקום להירגעות. ולכן, אם היית צריך לסבול אלימות, הדרך הטובה ביותר לצאת תהיה לפנות לפסיכותרפיסט.

לסיכום, אני רוצה להסב את תשומת לבך לעובדה שהרצון המאני להריון יכול ליצור את כל אותו המתח שבסופו של דבר חוסם את תחילתו.

כפי שאמר אוכטומסקי, אחת הדרכים האפשריות לצאת תחת השפעתו של אחד הדומיננטים היא רשמים חדשים, הרחבת תפיסה, חיפוש אחר תחביבים חדשים. במילים פשוטות, אתה צריך להעביר את מוקד תשומת הלב מהריון ל... עצמך.

זה גם שימושי להסתכל על החיים שלך מבחוץ ולהבין מה בדיוק מניע את המחשבות, ההחלטות, המעשים שלנו - כדי ללמוד את החרדה הדומיננטית שלך ולהפחית בהדרגה את רמת הרגשות.

קח את אי ההתרחשות הזמנית של הריון כשיעור חיים, לא כעונש. שיעור שבטוח תממשי, תעבור ותקבלי הזדמנות להפוך לאמא.