6 תלונות מורים להורים מודרניים

הורים יודעים הכי טוב איך ללמד

הפכו אותי למורה על ידי סבתא של תלמידה שלי וסבתא שלי, שהחזירו אותי לעצמי לאחר חוסר היכולת המוחלט להתמודד עם ילדים. הם אהבו אותי, שכן, אכן, רוב ההורים של התלמידים שלי, למרות שלא יכולתי לעשות דבר, לא יכולתי להתמודד עם המשמעת, סבלו, זה היה מאוד קשה.

אבל הפכתי למורה כי ידעתי: ההורים האלה אוהבים אותי, הם מסתכלים עליי בתמיכה, הם לא מצפים ממני ללמד את כולם עכשיו. הם היו סייעות, אבל הם לא נכנסו למהות התהליך הפדגוגי, מה שלא היה לי אז. והיחסים עם ההורים בבית הספר שסיימתי ובו הגעתי לעבוד היו ידידותיים ומיטיבים.

היו לנו הרבה ילדים, הם למדו בשתי משמרות, ומספיקות לי אצבעות יד אחת כדי לספור את ההורים שהיו איתם בעיות ומקרים לא פתורים שבהם הרגשתי אשמה, נחיתות, חסרת יכולת או פגיעה. כך היה גם כשלמדתי: ההורים שלי היו נדירים ביותר בבית הספר, לא היה נהוג להתקשר למורה, והורי לא ידעו את מספרי הטלפון של המורים. ההורים עבדו.

היום ההורים השתנו, הם התחילו ללכת לבית הספר לעתים קרובות יותר ויותר. היו אמהות שאני רואה בבית הספר כל יומיים.

היום הורים רוצים לדעת מה היה ואיך היה בשיעור, הם רוצים לבדוק — ליתר דיוק, אני לא יודע אם הם באמת רוצים ויכולים לעשות את זה, אבל הם שידרו את זה.

"ובשיעור הזה התוכנית התנהלה ככה, והנה זה ככה. הם החליפו שם מקום, אבל לא כאן. למה? כמה שעות עוברות ספרות לפי התוכנית? אנחנו פותחים את המגזין, אנחנו עונים: 14 שעות. נדמה לשואל שזה לא מספיק... אני לא יכול לדמיין שאמא שלי ידעה כמה שיעורים למדתי ספרות.

להורים, כמובן, יש זכות לכל שאלה, אך לרוב הם שואלים אותם בצורה לא נחמדה, לא כדי להבין, אלא כדי לשלוט אם המורה עושה הכל מנקודת מבטו של הוריו. אבל לעתים קרובות ההורה עצמו אינו יודע כיצד לבצע משימה זו או אחרת, למשל, בספרות, ולכן רואה אותה בלתי מובנת, לא נכונה, קשה. ובשיעור, כל שלב של פתרון בעיה זו הושמע.

הוא לא מבין, לא בגלל שהוא טיפש, ההורה הזה, אבל פשוט לימדו אותו אחרת, והחינוך המודרני מציב דרישות אחרות. לכן, לעיתים כאשר הוא מתערב בחייו החינוכיים של הילד ובתכנית הלימודים, מתרחש אירוע.

הורים מאמינים שבית הספר חייב להם

הורים רבים מאמינים שבית הספר חייב להם, אך הם אינם יודעים מה הם חייבים. ולרבים אין רצון להבין ולקבל את דרישות בית הספר. הם יודעים מה המורה צריך, איך הוא צריך, למה הוא צריך, למה. כמובן שלא מדובר על כל ההורים, אבל כשליש מוכנים כעת, במידה פחותה מבעבר, לאינטראקציה ידידותית עם בית הספר, במיוחד בדרג הביניים, כי בכיתות הבכירות הם נרגעים, מתחילים להבין. הרבה, הקשיבו והסתכלו באותו כיוון איתנו.

גם התנהגות גסה של הורים הפכה תכופה. אפילו המראה שלהם השתנה כשהם מגיעים ללשכת המנהל. בעבר לא יכולתי לדמיין שביום חם מישהו יגיע למנהלת לפגישה במכנסיים קצרים או באימונית בבית. מאחורי הסגנון, מאחורי אופן הדיבור, יש הרבה פעמים ודאות: "יש לי הזכות".

אני אף פעם לא אומר את זה בקול ואני לא חושב שאנחנו מספקים שירותי חינוך: לא משנה איך מישהו קורא לנו, לא משנה איך רוזוברנדזור מפקח עלינו, אנחנו מי שאנחנו - מורים. אבל אולי ההורים חושבים אחרת. לעולם לא אשכח אב צעיר שברגליים משוכלות הסביר למנהלת שהוא גר בסמוך ולכן אפילו לא מתכוון לחפש בית ספר אחר. למרות שדיברו איתו בשלווה, הסבירו שלילד יכול להיות קשה בבית הספר, יש בית ספר נוסף בקרבת מקום שבו לילד שלו יהיה יותר נוח.

הורים מודרניים, כמשלמי מסים, מאמינים שבית הספר צריך לספק להם מערך של שירותי חינוך, והמדינה תומכת בהם בכך. ומה הם צריכים? האם הם מבינים עד כמה הילד שלהם מוכן לחיים בתיכון באמצעות מאמציהם? האם הוא יודע לשמור על כללי השגרה הכללית, לשמוע את קולו של הבכור, לעבוד באופן עצמאי? האם הוא יכול לעשות משהו בעצמו בכלל, או שמשפחתו נוטה להגנת יתר? והכי חשוב, זו בעיית המוטיבציה, שהמורים נאבקים כעת להתמודד איתה אם אין קרקע מוכנה במשפחה.

הורים רוצים לנהל את בית הספר

רבים מהם שואפים להתעמק בכל ענייני בית הספר ובהחלט לוקחים בהם חלק - זוהי תכונה נוספת של הורים מודרניים, במיוחד אמהות שאינן עובדות.

אני משוכנע שיש צורך בעזרת הורים כשבית ספר או מורה מבקשים זאת.

הניסיון של בית ספרנו מלמד כי הפעילות המשותפת של הורים, ילדים ומורים מוצלחת ופורייה לקראת החגים, בימי עבודה קהילתית בבית הספר, בעיצוב כיתות בסדנאות יצירה, בארגון ענייני יצירה מורכבים של הכיתה.

עבודת ההורים במועצות השלטון והנאמנים יכולה וצריכה להיות פוריה, אך כעת יש רצון עיקש של ההורים להוביל את בית הספר, לומר לו מה עליו לעשות - כולל מחוץ לפעילות המועצה המנהלת.

הורים מעבירים לילדם את יחסם לבית הספר

ישנם מקרים תכופים שבהם הורה אינו מרוצה ממשהו ויכול לומר מול ילד על המורה שלו: "ובכן, אתה טיפש." אני לא יכול לדמיין שהורי וההורים של החברים שלי יגידו את זה. אין צורך להמציא את מקומו ותפקידו של מורה בחייו של ילד - אמנם לרוב זה חשוב מאוד, אבל אם בחרת בבית ספר, רצית להיכנס אליו, אז כנראה שאי אפשר ללכת אליו בלי כבוד למי שיצר אותו ועובד בו. וכבוד בא בצורות שונות.

למשל, יש לנו ילדים בבית הספר שגרים רחוק, וכשההורים לוקחים אותם לבית הספר הם מאחרים כל יום. כבר כמה שנים שהיחס הזה לבית הספר כמקום שאפשר לאחר מועבר לילדים, וכשהם הולכים לבד הם גם מאחרים כל הזמן, ויש לנו הרבה כאלה. אבל למורה אין מנגנוני השפעה, הוא אפילו לא יכול לסרב לתת לו ללכת לשיעור - הוא יכול רק להתקשר לאמו ולשאול: כמה זמן?

או מראה של ילדים. אין לנו תלבושת בית ספר ואין דרישות מחמירות ללבוש, אבל לפעמים מתרשמים שאף אחד לא ראה את הילד מהבוקר, שהוא לא מבין לאן הוא הולך ולמה. ולבוש הוא גם יחס לבית הספר, לתהליך הלמידה, למורים. על אותו יחס יעידו יציאות תכופות יותר של הורים עם ילדים לחופשות בשעות הלימודים, למרות מספר ימי החופשה המקובלים בארצנו. ילדים גדלים מהר מאוד ומאמצים את העמדה שאומצה במשפחה: "כדי שהעולם לא קיים, אבל אני צריך לשתות תה".

כבוד לבית הספר, למורה מתחיל בילדות ביראת כבוד לסמכות ההורים, ומטבע הדברים, האהבה מתמוססת בו: "אתה לא יכול לעשות את זה, כי זה ירגיז את אמא שלך". עבור מאמין זה הופך אז לחלק מהמצוות, כאשר בתחילה הוא מבין באופן לא מודע, ולאחר מכן עם שכלו ולבו, מה אפשרי ומה לא. אבל לכל משפחה, גם לא מאמינים, יש מערכת ערכים ומצוות משלה, ויש להנחיל את ילדה באופן עקבי.

מאחורי יראת הכבוד, אומר הפילוסוף סולוביוב, מופיע פחד - לא פחד כפחד ממשהו, אלא מה שאדם דתי מכנה יראת אלוהים, ואצל כופר זה הפחד להעליב, להעליב, הפחד לעשות משהו לא בסדר. והפחד הזה הופך אז למה שנקרא בושה. ואז קורה משהו שבעצם הופך אדם לאדם: יש לו מצפון. המצפון הוא המסר האמיתי אליך לגבי עצמך. ואיכשהו אתה מבין מיד איפה המציאות ואיפה הדמיוני, או שהמצפון שלך משיג אותך ומייסר אותך. כולם מכירים את ההרגשה הזו.

הורים מתלוננים

הורים מודרניים פתחו לפתע ערוץ תקשורת עם רשויות גבוהות, רוזוברנדזור, משרד התובע הופיע. כעת, ברגע שאחד ההורים אינו מרוצה מבית הספר, מיד נשמעות המילים הנוראיות הללו. וההוקעה הופכת לנורמה, הגענו לזה. זו הנקודה האחרונה בהיסטוריה של השליטה בבית הספר. והכוונה להתקין מצלמות במשרדים? רשויות הפיקוח מאמינות שבכל כיתה צריכה להיות מצלמה. תארו לעצמכם מורה חי שעובד עם ילדים שכל הזמן צופה במצלמה.

מה יהיה שמו של בית הספר הזה? האם אנחנו בבית ספר או במוסד מאובטח? אורוול נח בהשוואה. תלונות, שיחות לממונים, טענות. זה לא סיפור נפוץ בבית הספר שלנו, אבל עמיתים מספרים דברים נוראיים. כולנו למדנו משהו, ולא איכשהו, אנחנו עובדים באותו בית ספר כבר הרבה שנים, אנחנו מבינים שאנחנו צריכים לקחת הכל ברוגע, אבל, בכל זאת, אנחנו אנשים חיים, וכשההורים שלנו מציקים לנו, זה הופך להיות מאוד קשה לנהל דיאלוג. אני אסיר תודה על חוויות חיים טובות ורעות כאחד, אבל עכשיו כמות בלתי מדודה של אנרגיה מושקעת על מה שהייתי רוצה לבזבז עליה. במצבנו אנו מבלים כמעט שנה בניסיון להפוך את הורי הילדים החדשים לבני בריתנו.

הורים מגדלים צרכנים

היבט נוסף של הורות מודרנית: רבים מנסים לעתים קרובות לספק לילדים את רמת הנוחות המקסימלית, את התנאים הטובים ביותר בכל דבר: אם הטיול, ההורים מתנגדים באופן מוחלט למטרו - רק אוטובוס, רק נוח ורצוי חדש. , וזה הרבה יותר מעייף בפקקים במוסקבה. הילדים שלנו לא נוסעים ברכבת התחתית, חלקם לא היו שם בכלל.

כשארגנו לאחרונה טיול חינוכי לחו"ל - ובבית הספר שלנו מורים בדרך כלל הולכים למקום מראש על חשבונם כדי לבחור לינה ולחשוב על התוכנית - אמא אחת התרגזה מאוד על איזו טיסה לא נוחה נבחרה כתוצאה מכך ( אנחנו מנסים למצוא את האפשרות הזולה ביותר כדי שכולם יוכלו ללכת).

זה לא כל כך ברור לי: ישנתי על מחצלות במשך חצי מחיי במהלך הטיולים שלנו בבית הספר, בספינות מנוע תמיד שטנו במעצר, ואלה היו נפלאים, היפים בטיולים שלנו. ועכשיו יש דאגה מוגזמת לנוחות הילדים, הורים מגדלים צרכנים קפריזיים שאינם מותאמים לחלוטין לחיים האמיתיים, לא מסוגלים לדאוג לא רק לאחרים, אלא גם לעצמם. אבל זה לא נושא היחסים בין ההורים לבית הספר - נראה לי שזו בעיה נפוצה.

אבל יש הורים שהופכים לחברים

אבל יש לנו גם הורים מדהימים שהופכים לחברים לכל החיים. אנשים שמבינים אותנו בצורה מושלמת, לוקחים חלק מכל הלב בכל מה שאנחנו עושים, אפשר להתייעץ איתם, לדון במשהו, הם יכולים להסתכל על זה במבט ידידותי, הם יכולים לומר את האמת, להצביע על טעות, אבל באותו הזמן הם מנסים להבין אל תתפסו עמדה של מאשים, הם יודעים לתפוס את מקומנו.

בבית ספרנו מסורת טובה היא נאום ההורים במסיבת הסיום: הופעת הורים, סרט, מתנת יצירה מהורים למורים ולבוגרים. והורים שמוכנים להסתכל איתנו באותו כיוון מתחרטים לעתים קרובות שהם עצמם לא למדו בבית הספר שלנו. הם משקיעים במסיבות הסיום שלנו לא כל כך חומר כמו כוחות יצירתיים, וזו, כך נראה לי, התוצאה החשובה והטובה ביותר של האינטראקציה שלנו, שאפשר להשיג בכל בית ספר מתוך רצון הדדי לשמוע אחד את השני.

מאמר שפורסם באתר Pravmir.ru והודפס מחדש באישור מבעל זכויות היוצרים.