כולם מתעצבנים מדי פעם. אבל מה אם אתה כל הזמן מתפרץ על הילד שלך? אנו חולקים שיטה שתעזור להיפטר מההרגל להרים את הקול ולהפוך את מערכת היחסים שלכם לידידותית יותר.
לפני כמה חודשים, כשבעלי ואני הכנו ארוחת ערב, בתי הצעירה ניגשה אליי והושיטה את ידה כדי להראות משהו על כף ידה. "היי מותק, מה יש לך שם?" - ראיתי משהו אפל, אבל לא מיד ראיתי מה זה, והתקרבתי. כשהבנתי מה היא מראה לי, מיהרתי להביא חיתול נקי, אבל בחיפזון שלי מעדתי על איזה חפץ והתמוטטתי על הרצפה.
מעדתי את הנעל של הבת האמצעית, שהיא זרקה באמצע החדר. "ביילי, בואי הנה עכשיו!" אני צרחתי. היא קמה על רגליה, תפסה חיתול נקי, אספה את הצעיר ודדה אל חדר האמבטיה. "ביילי!" צרחתי עוד יותר חזק. היא בטח הייתה בחדר למעלה. כשהתכופפתי להחליף את החיתול של התינוק, הברך הפגועה כאבה. "ביילי!" - אפילו יותר חזק.
האדרנלין רץ בוורידים שלי - בגלל הנפילה, בגלל "התאונה" עם החיתול, בגלל שהתעלמו ממני
"מה, אמא?" פניה הראו תמימות, לא זדון. אבל לא שמתי לב לזה כי כבר הייתי על זה. "אתה לא יכול לזרוק ככה נעליים במסדרון! בגללך מעדתי ונפלתי!" נבחתי. היא הורידה את סנטרה לחזה, "אני מצטערת."
"אני לא צריך את ה'מצטער' שלך! רק אל תעשה את זה שוב!" אפילו העוויתי את פניי על הקשיחות שלי. ביילי הסתובבה והלכה עם ראשה מורכן.
התיישבתי לנוח אחרי שניקיתי את התוצאות של "התאונה" עם החיתול ונזכרתי איך דיברתי עם הבת האמצעית. גל של בושה שטף אותי. איזו מין אמא אני? מה לא בסדר איתי? בדרך כלל אני מנסה לתקשר עם ילדים באותו אופן כמו עם בעלי - בכבוד ובאדיבות. עם בנותיי הצעירות והבכורות אני מצליחה לרוב. אבל הבת האמצעית המסכנה שלי! משהו בילד הזה בגיל הגן מעורר בי תוקפנות. אני הופך לזעם בכל פעם שאני פותח את הפה שלי כדי להגיד לה משהו. הבנתי שאני צריך עזרה.
רצועות שיער לעזור לכל אמא "רעה".
כמה פעמים שמתם לעצמכם למטרה להתאמן יותר, לעבור לתזונה בריאה או להפסיק לראות סדרה בערבים כדי ללכת לישון מוקדם, ואחרי כמה ימים או שבועות חזרתם לאותו מקום איפה התחלת כאן נכנסים הרגלים לתמונה. הם מכניסים את המוח שלך לטייס אוטומטי, כך שאתה אפילו לא צריך להשתמש בכוח הרצון שלך כדי לעשות שום דבר. אתה פשוט עוקב אחר השגרה הרגילה.
בבוקר, צחצוח שיניים, מקלחת ושתיית כוס הקפה הראשונה שלנו הם כולם דוגמאות להרגלים שאנו עושים בטייס אוטומטי. לצערי פיתחתי הרגל לדבר בגסות עם הבת האמצעית.
המוח שלי הלך לכיוון הלא נכון בטייס אוטומטי והפכתי לאמא כועסת.
פתחתי ספר משלי לפרק "להיפטר מהרגלים רעים" והתחלתי לקרוא אותו מחדש. והבנתי שקשרי שיער יעזרו לי מההרגל הרע של להיות גס רוח לבת שלי.
איך זה עובד
עוגנים חזותיים הם כלי רב עוצמה, מבוסס ראיות, לשבירת הרגלים רעים. הם עוזרים להימנע מביצוע אוטומטי של פעולות רגילות. אם אתה מנסה לשנות את התזונה שלך, הדבק מדבקת תזכורת על המקרר שלך: "חטיף = ירקות בלבד". החלטנו לרוץ בבוקר - לפני השינה לשים בגדי ספורט ליד המיטה.
החלטתי שהעוגן החזותי שלי יהיה 5 קשרי שיער. למה? לפני כמה שנים, בבלוג קראתי עצות להורים להשתמש בגומיות תמורת כסף כעוגן ויזואלי. פשוט השתמשתי בנתוני מחקר כדי להשלים את הטכניקה הזו ולשבור את ההרגל להפעיל את האם הכועסת אחת ולתמיד. אם גם אתם מתפרצים על הילד ומאפשרים לעצמכם להיות קשוחים לעתים קרובות יותר ממה שהייתם רוצים, פעלו לפי ההמלצות האלה.
מה לעשות?
בחרו 5 עניבות שיער שנוחות ללבישה על פרק כף היד. מתאימים גם צמידים דקים.
בבוקר, כשהילדים מתעוררים, שים אותם על זרוע אחת. חשוב לחכות עד שהילדים יתעוררו כי עוגנים חזותיים לא יעבדו ברגע שמתרגלים אליהם. לכן, יש ללבוש אותם רק כאשר ילדים נמצאים בסביבה, ולהסיר אותם אם הם בבית הספר או ישנים.
אם אתה תופס את עצמך מתעצבן עם ילדך, הסר גומייה אחת והניח אותה בצד השני. המטרה שלך היא לענוד רצועות אלסטיות על זרוע אחת במהלך היום, כלומר, לא לאפשר לעצמך להחליק. אבל מה אם אתה עדיין לא יכול להתאפק?
אתה יכול להחזיר את המסטיק אם תנקוט 5 צעדים לבניית מערכת יחסים עם ילדך. בזוגיות בריאה, כל פעולה שלילית צריכה להיות מאוזנת ב-5 חיוביות. עקרון זה נקרא "יחס קסם של 5:1".
אין צורך להמציא משהו מסובך - פעולות פשוטות יעזרו להחזיר את הקשר הרגשי לילד: לחבק אותו, להרים אותו, לומר "אני אוהב אותך", לקרוא איתו ספר, או פשוט לחייך תוך כדי מבט לתוך עיניו של הילד . אל תדחה פעולות חיוביות - התחל מיד לאחר שעשית פעולות שליליות.
אם יש לך מספר ילדים, אתה לא צריך לקנות עוד סט של להקות, המטרה שלך היא לשמור את כל החמישה על פרק כף יד אחד ולתקן את הטעויות שלך מיד, אז סט אחד מספיק לך.
לְתַרְגֵל
כשהחלטתי לנסות את השיטה הזו על עצמי, בהתחלה הייתי סקפטי. אבל השיטות הרגילות של שליטה עצמית לא עבדו, היה צורך במשהו חדש. התברר שעוגן ויזואלי בצורת גומיות, מגובה בלחיצה קלה על פרק כף היד, התגלה עבורי כשילוב קסם.
הצלחתי לעבור את הבוקר הראשון בלי בעיות. בשעת הצהריים, התפרצתי, נובחתי על בתי האמצעית, אבל חישפתי תיקון והחזרתי את הצמיד למקומו. החיסרון היחיד של השיטה התברר שביילי משכה את תשומת הלב לרצועות האלסטיות וביקשה להסירן: "זה בשביל השיער, לא בשביל הזרוע!"
"מותק, אני צריך ללבוש אותם. הם נותנים לי כוח לגיבורי על וגורמים לי להרגיש מאושר. איתם אני הופכת לאמא-על»
ביילי שאלה בחוסר אמון, "האם את באמת הופכת לאמא-על?" "כן," עניתי. "הידר, אמא שלי יכולה לעוף!" היא צעקה בשמחה.
במשך זמן מה חששתי שההצלחה הראשונית הייתה מקרית ואחזור שוב לתפקיד הרגיל של "האם המרושעת". אבל גם אחרי כמה חודשים, מסטיק ממשיך לחולל פלאים. אני מדבר עם הבת האמצעית באהבה ובטוב לב, ולא בצורה עצבנית, כמו קודם.
הצלחתי להסתדר בלי לצרוח אפילו בתקרית הטוש הקבוע, השטיח והצעצועים הרכים. כשביילי גילתה שהמרקר לא נשטף, היא כל כך התעצבנה על הצעצועים שלה ששמחתי שלא הוספתי לתסכול שלה מהכעס שלי.
השפעה בלתי צפויה
לאחרונה, אני מבלה יותר ויותר זמן בלי הצמידים שלי כדי לראות אם ההתנהגות החדשה "נדבקת". ואכן, הרגל חדש הרוויח.
גיליתי גם תוצאה די לא צפויה. מאז שהתחלתי ללבוש גומיות מול ילדי בגיל הגן, גם ההתנהגות שלה השתנתה לטובה. היא הפסיקה לקחת צעצועים מאחותה הצעירה, הפסיקה להציק לאחותה הגדולה, והפכה ליותר צייתנית ומגיבה.
בשל העובדה שאני מדבר איתה בצורה יותר מכבדת, היא מגיבה אלי באותה צורה. בגלל שאני לא צועק על כל בעיה טריוויאלית, היא לא צריכה לכעוס עליי, והיא עוזרת לי לפתור את הבעיה. בגלל שהיא מרגישה את האהבה שלי, היא מראה לי יותר אהבה.
אזהרה הכרחית
לאחר אינטראקציה שלילית עם ילד, זה יכול להיות קשה לך לבנות מחדש ולבנות במהירות מערכת יחסים. המוטיבציה להחזיר את הצמיד אמורה לעזור לך ולילדך להרגיש אהבה וחיבה הדדית.
גיליתי את מקור האושר האמיתי. לא תשמח אם תזכה בלוטו, תקבל קידום בעבודה או תרשום את ילדך לבית ספר יוקרתי. ברגע שתתרגל לכל אחד מהאירועים האלה, זה יפסיק לרצות אותך.
תחושת אושר אמיתית ומתמשכת מגיעה כתוצאה מעבודה מודעת וארוכת טווח עם עצמך כדי למגר את המזיקים ולרכוש הרגלים הכרחיים.
על המחבר: קלי הולמס היא בלוגרית, אם לשלושה, ומחברת הספר Happy You, Happy Family.