כאשר ילד מבטא את רגשותיו זה בדרך כלל בצורה אינטנסיבית. אם המבוגר שנמצא מולו אינו יכול או אינו רוצה להבין אותם, הילד ישמור עליהם, לא יבטא אותם יותר ויהפוך אותם לכעס או עצב עמוק. וירג'יני בושון, פסיכולוגית, מסייעת לנו לפענח את ביטוי רגשות ילדה כדי לנהל אותם טוב יותר.

כאשר ילד צורח, כועס או צוחק, הוא מבטא את רגשותיו, חיוביים (שמחה, הכרת תודה) או שליליים (פחד, גועל, עצב). אם האדם שמולו מראה שהוא מבין ומביא מילים לרגשות אלה, עוצמת הרגש תפחת. אם להיפך, המבוגר לא יכול או אינו רוצה להבין את הרגשות הללו, אותם הוא מטמיע לגחמות, הילד כבר לא יבטא אותם ויהפוך עצוב, או להיפך יביע אותם יותר ויותר באגרסיביות.

טיפ מס '1: הבנה מהירה

קח את הדוגמה של ילד שרוצה שנקנה ספר בסופרמרקט וכעוס כי אומרים לו לא.

התגובה הרעה: אנחנו מניחים את הספר ואומרים לו שזה רק גחמה ואין סיכוי שנקנה אותו. עוצמת הרצון של הילד תמיד חזקה מאוד. הוא עשוי להירגע לא בגלל שהוא מבין את מהות הרגש שלו אלא פשוט כי הוא יפחד מהתגובה ההורית או כי הוא יודע שלא ישמעו אותו. אנו מחסלים את רגשותיו, הוא יפתח אגרסיביות מסוימת בכדי שיוכל לבטא את רגשותיו בכוח, אשר יהיו, ובכל כיוון. מאוחר יותר, אין ספק שהוא יהיה קשוב מעט לרגשותיהם של אחרים, מעט אמפתי, או להיפך המום מדי מרגשותיהם של אחרים, ולא יודע כיצד לנהל אותם.   

התגובה הנכונה: להראות ששמענו אותו, שהבנו את רצונו. « אני מבין שאתה רוצה את הספר הזה, הכריכה שלו מאוד יפה, גם אני הייתי רוצה לדפדף בו “. שמנו את עצמנו במקומו, נתנו לו לקבל את מקומו. מאוחר יותר הוא יכול לשים את עצמו בנעליים של אחרים, להראותאמפתיה ולנהל בעצמו רגשות.

טיפ 2: שימו את הילד כשחקן

הסבר לו מדוע לא נקנה את הספר הזה שגורם לו לרצות כל כך: "היום זה לא יהיה אפשרי, אין לי כסף / יש לך כבר הרבה שמעולם לא קראת וכו '". ומיד להציע שהוא ימצא פתרון לבעיה בעצמו: "מה שנוכל לעשות הוא לשמור אותו בזמן שאני הולך לקניות ואז להחזיר אותו למעבר לפעם הבאה, בסדר?" מה אתה חושב ? מה אתה חושב שנוכל לעשות? “. ” במקרה זה אנו מנתקים את הרגש מהפרשנויות, אנו פותחים את הדיון, מסבירה וירג'יני בושון. את המילה "גחמה" יש לגרש ממוחנו. ילד עד גיל 6-7 אינו מתמרן, אין לו גחמה, הוא מבטא את רגשותיו כמיטב יכולתו ומנסה לברר כיצד להתמודד איתם בעצמו. היא מוסיפה.

טיפ מס '3: עדיף תמיד את האמת

לילד ששואל אם קיים סנטה קלאוס, אנו מראים שהבנו שאם הוא שואל את השאלה הזו זה בגלל שהוא מוכן לשמוע את התשובה, תהיה אשר תהיה. על ידי החזרתו לשחקן בדיון ובמערכת היחסים, נגיד: ” ואתה, מה אתה חושב? מה החברים שלך אומרים על זה? “. תלוי מה הוא אומר תדע אם הוא צריך להאמין לזה עוד קצת או שהוא צריך לאשר את מה שאמרו לו חבריו.

אם התשובה קשה מדי עבורך, למותו של אדם (סבתא, אח ...) למשל, הסבר לו: "Cקשה לי מדי להסביר לך את זה, אולי תוכל לבקש מאבא שיעשה זאת, הוא יידע “. באופן דומה, אם תגובתו גרמה לך לכעוס, תוכל גם לבטא זאת: " אני לא יכול להתמודד עם הכעס שלך עכשיו, אני הולך לחדר שלי, אתה יכול ללכת לשלך אם אתה רוצה. אני חייב להירגע וניפגש שוב מאוחר יותר כדי לדבר על זה ולראות יחד מה אנחנו יכולים לעשות ".

וירג'יני בושון