תוכן
כל מאמר על זוגיות ידגיש את החשיבות של תקשורת פתוחה מלכתחילה. אבל מה אם המילים שלך עושות יותר נזק מתועלת?
מילים אולי אינן מזיקות כפי שהן נראות. הרבה דברים שנאמרים בלהט הרגע עלולים לפגוע במערכות יחסים. להלן שלושה ביטויים המסוכנים ביותר:
1. "אתה לנצח..." או "אף פעם לא..."
ביטוי שהורג תקשורת יעילה. אין דבר שמסוגל יותר לעצבן בן זוג מאשר הכללות מהסוג הזה. בלהט של מריבה קל מאוד לזרוק דבר כזה בלי לחשוב, ובן הזוג ישמע עוד משהו: "אין לך שום תועלת. תמיד אכזבת אותי." גם כשמדובר בכמה דברים קטנים כמו שטיפת כלים.
אולי אתה לא מרוצה ורוצה להראות את זה לבן הזוג שלך, אבל הוא או היא תופסים זאת כביקורת על האישיות שלו, וזה כואב. בן הזוג מפסיק מיד להקשיב למה שאתה רוצה להגיד לו, ומתחיל להגן על עצמו באגרסיביות. ביקורת כזו רק תרחיק את האדם שאתה אוהב ולא תעזור לך להשיג את מה שאתה צריך.
מה לומר במקום?
"אני מרגיש X כשאתה עושה/לא עושה Y. איך נוכל לפתור את הבעיה הזו?", "אני מאוד מעריך את זה כשאתה עושה "Y". כדאי להתחיל משפט לא ב"אתה", אלא ב"אני" או "אני". כך, במקום להאשים את בן הזוג, אתם מזמינים אותו לדיאלוג שנועד לפתור סתירות.
2. "לא אכפת לי", "לא אכפת לי"
מערכות יחסים מבוססות על העובדה שבני הזוג אינם אדישים זה לזה, למה להרוס אותם עם משפטים כל כך לא מתוכננים? על ידי אמירתם בכל הקשר ("לא אכפת לי מה נאכל לארוחת ערב", "לא אכפת לי אם הילדים יריבו", "לא אכפת לי לאן נלך הלילה"), אתה מראה לבן הזוג שלך לא אכפת לכם מהחיים המשותפים.
הפסיכולוג ג'ון גוטמן מאמין שהסימן העיקרי למערכת יחסים ארוכת טווח הוא יחס אדיב אחד כלפי השני, אפילו בדברים קטנים, בפרט, עניין במה שבן הזוג רוצה לומר. אם הוא רוצה שתיתן לו (לה) תשומת לב, ואתה מבהיר שאתה לא מעוניין, זה הרסני.
מה לומר במקום?
לא משנה מה תגידו, העיקר להראות שאתם מעוניינים להקשיב.
3. "כן, זה לא משנה"
מילים כאלה מרמזות שאתה דוחה את כל מה שיש לבן הזוג שלך לומר. הם נשמעים פסיביים-אגרסיביים, כאילו אתה רוצה לרמוז שאתה לא אוהב את ההתנהגות או הטון שלו (שלה), אך יחד עם זאת להימנע משיחה פתוחה.
מה לומר במקום?
"אני מאוד רוצה לשמוע את דעתך על X. "יש לי בעיה כאן, אתה יכול לעזור?" אז תגיד תודה. באופן לא מפתיע, בני זוג המודים זה לזה באופן קבוע מרגישים מוערכים ונתמכים יותר, מה שמקל על תקופות של מתח בזוגיות.
לכולם יש רגעים שבהם בן זוג גורם לגירוי. אולי נראה שכדאי להיות כנים ולהביע חוסר שביעות רצון בגלוי. אבל כנות כזו אינה יעילה. שאל את עצמך: "האם זו באמת בעיה גדולה, או שזה דבר קטן שכולם ישכחו ממנו בקרוב?" אם אתם בטוחים שהבעיה חמורה, שוחחו עליה ברוגע עם בן הזוג בצורה בונה, תוך ביקורת רק על מעשי בן הזוג, ולא הוא עצמו, ואל תטילו האשמות.
ייעוץ לא אומר שאתה צריך להסתכל על כל מילה שאתה אומר, אבל רגישות וזהירות יכולות לעשות הרבה בזוגיות. נסה להראות אהבה לעתים קרובות יותר, לא לשכוח מילים כמו תודה או "אוהב אותך".
מקור: האפינגטון פוסט