כיום, מושג זה נשמע נרחב. עם זאת, לא כולם מבינים מהי תרבות של הסכמה, ועקרונותיה העיקריים טרם השתרשו בחברה הרוסית. יחד עם מומחים, נבין את התכונות של גישה זו למערכות יחסים ונגלה כיצד היא משפיעה על חיי המין שלנו.
1. המושג "תרבות של הסכמה" מקורו בסוף שנות ה-80 של המאה העשריםכאשר אוניברסיטאות מערביות פתחו בקמפיינים נגד תקיפות מיניות בקמפוסים. התחילו לדבר על זה יותר ויותר הודות לתנועה הפמיניסטית, וכיום זה מנוגד למושג "תרבות האלימות", שאת העיקרון העיקרי שלה ניתן לתאר בביטוי "מי חזק יותר, הוא ימין."
תרבות של הסכמה היא קוד אתי, שבראשו עומדים הגבולות האישיים של אדם. במין, זה אומר שאחד לא יכול להחליט עבור השני מה הוא או היא באמת רוצים, וכל אינטראקציה היא בהסכמה ומרצון.
כיום, מושג ההסכמה נקבע באופן חוקי רק במספר מדינות (בריטניה, ארה"ב, ישראל, שוודיה ואחרות), ורוסיה, למרבה הצער, עדיין לא ביניהן.
2. בפועל, תרבות ההסכמה הפעילה מתבטאת בעמדות "כן» פירושו "כן", "לא"» פירושו "לא", "רציתי לשאול" ו"אני לא אוהב את זה - סרב".
בחברה שלנו לא נהוג לדבר ישירות על מין. והעמדות "רציתי לשאול" ו"אני לא אוהב את זה - לסרב" רק מדגישות כמה חשובה התקשורת: אתה צריך להיות מסוגל להעביר את הרגשות והרצונות שלך לאחרים. לדברי המחנכת למין טטיאנה דמיטרייבה, תרבות ההסכמה הפעילה נועדה ללמד אנשים שדיאלוג פתוח במין אינו רק חשוב, אלא הכרחי.
"גדלנו לתרבות של אלימות, לרוב אין לנו הרגל לבקש ולא את המיומנות לסרב. צריך ללמוד, כדאי להתאמן. למשל, ללכת למסיבה קינקית מתוך כוונה לסרב לכולם, ללא קשר לנסיבות, וכך לבנות מיומנות. ללמוד שסירוב לא מוביל לשום דבר נורא, וליצור אינטראקציה לאחר ששאלת שאלה זה נורמלי ודי ארוטי.
לעתים קרובות מאוד היעדר "לא" אינו אומר "כן" כלל.
הגדרה של "לא" ל-"לא" מרמזת שכשל אינו אלא כישלון. בחברה פטריארכלית היסטורית, נשים לעתים קרובות חוששות או נבונות לומר מה שהן רוצות ישירות, בעוד שגברים חושבים על זה עבורן. כתוצאה מכך, ה"לא" או השתיקה של אישה מתפרשים לעתים קרובות כ"כן" או כרמז להמשיך ולדחוף.
הגדרה של "כן" פירושה "כן" מרמזת שכל אחד מבני הזוג צריך להבהיר וברור שהוא רוצה אינטימיות. אחרת, כל פעולה נחשבת אלימה. בנוסף, הגדרה זו מניחה שניתן לבטל את ההסכמה בכל עת: שנה את דעתך לחלוטין בתהליך או, למשל, סרב לנקוט פעולה כלשהי.
3. האחריות להסכמה היא בעיקרה של המבקש אותה. חשוב להבין שביטויים כמו «אני לא בטוח», «לא יודע», «פעם אחרת» אינם מהווים הסכמה ויש לראות בהם אי הסכמה.
"לעיתים קרובות היעדר "לא" ברור אינו אומר "כן" כלל. לדוגמה, עקב טראומה, בושה, פחד מהשלכות שליליות, חוויות עבר של אלימות, חוסר איזון כוחות או פשוט כישלון בתקשורת גלויה, בן/בת זוג עשוי לא לומר "לא" ישיר אלא להתכוון לכך. לכן, רק "כן" יציב לחלוטין, בלתי מעורער, מילולי וגופני של בן זוג או בן זוג יכול לתת ביטחון שהתקיימה הסכמה", מעירה הסקסולוגית אמינה נזרלייבה.
"אנשים נוטים להיות רגישים לדחייה. הם יכולים להיתפס כמשהו שפוגע בערך העצמי, ולכן סירובים יכולים להוביל לתגובות הגנה שונות, כולל תוקפניות. הניסוח "לא" פירושו "לא" מדגיש כי יש לקחת את הסירוב בדיוק כפי שהוא נשמע. אין צורך לחפש בו סאבטקסטים או הזדמנויות לפרש את מה שנאמר לטובתך, לא משנה כמה תרצה", מסבירה הפסיכולוגית נטליה קיסלניקובה.
4. עקרון ההסכמה פועל גם במערכות יחסים ארוכות טווח וגם בנישואין. למרבה הצער, לא מדברים על אלימות במערכות יחסים ארוכות טווח כמו שצריך, כי היא מתרחשת גם שם. זה נובע בעיקר מהרעיון הסטריאוטיפי של "חובה זוגית", שאישה מחויבת כביכול למלא, ללא קשר אם היא רוצה לעשות זאת או לא.
"חשוב שבני הזוג יבינו שחותמת בדרכון או חיים משותפים לא נותנת זכות לכל החיים למין. לבני זוג יש אותה זכות לסרב זה לזה, כמו גם לכל שאר האנשים. זוגות רבים אינם מקיימים יחסי מין בדיוק בגלל שאין להם את הזכות לומר לא. לפעמים בן זוג שישמח לחבק או לנשק נמנע מהשני בגלל החשש שלא יוכל לבקש ממנו להפסיק מאוחר יותר. זה חוסם לחלוטין את האינטראקציה המינית", אומרת הפסיכולוגית מרינה טרבקובה.
"כדי לפתח תרבות של הסכמה בזוג, מומחים ממליצים לעקוב אחר כלל הצעדים הקטנים ולהתחיל שיחה עם משהו פשוט שאינו גורם למתח רב. לדוגמה, אתם יכולים לספר אחד לשני מה אתם אוהבים באינטראקציה עכשיו או מה אהבתם בעבר. חשוב לזכור שהעקרונות של תרבות הסכמה חורגים הרבה מעבר למין - הם בדרך כלל עקרונות של כיבוד האוטונומיה והגבולות של אדם אחר", מדגישה נטליה קיסלניקובה.
הזכות ל"לא" שומרת על האפשרות של "כן" עתידי
"אנחנו יכולים להתחיל בהסכמה על "מילה עצור" ושלא כל הפעולות צריכות להוביל מיד לחדירה. כך פועלים לעתים קרובות מטפלים מיניים וסקסולוגים - אוסרים על זוגות יחסי מין חודרניים ורושמים שיטות אחרות. כך מצליחים להוריד את הקיבעון על כך שאי אפשר להגיד "כן" ואז לחלות תוך כדי", מציעה מרינה טרבקובה. אתה יכול להרגיש רע בכל רגע, וזה בסדר.
"מומחים ממליצים להשתמש ב"הודעות אני" לעתים קרובות יותר, לדבר על הרגשות, המחשבות והכוונות שלך בגוף ראשון, מבלי לשפוט או להעריך את הצרכים והחוויות של בן/בת זוג או בן/בת זוג? - מזכירה את נטליה קיסלניקובה.
5. עקרון ההסכמה הפעילה משפר את איכות המין. קיימת תפיסה שגויה פופולרית לפיה הסכמה אקטיבית הורגת את קסם המין והופכת אותו ליובש ומשעמם. למעשה, על פי מחקר, זה בדיוק הפוך.
לפיכך, רוב תלמידי בית הספר והתלמידים ההולנדים שאמרו להם הרבה על הסכמה מתארים את החוויה המינית הראשונה שלהם כנעימה ורצויה. ואילו 66% מבני הנוער האמריקאים שלא מכירים את המושג אמרו ב-2004 שהם מעדיפים לחכות עוד קצת ולקחת את הזמן עם הצעד הזה לבגרות.
"קסם המין פורח לא במצב של מחדלים וניחושים לגבי רצונות של בן זוג או בן זוג, אלא במצב של ביטחון רגשי. אותה תחושה מתעוררת כאשר אנשים יכולים לומר ישירות מה שהם רוצים ומה לא רוצים, מבלי לחשוש שידחו אותם, יובנו לא נכון או, גרוע מכך, יהפכו למושא לאלימות. אז כל מה שעובד כדי להגביר את רמת האמון עוזר להפוך גם מערכות יחסים וגם מין לעמוקים יותר, חושניים ומגוון יותר", מעירה נטליה קיסלניקובה.
"אין שום דבר רע בלהקפיא לשנייה בהתפרצות התשוקה, ולפני שנוגעים בחלק כלשהו בגוף ומתקדמים לחדירה, לשאול: "אתה רוצה?" - ושמע "כן". נכון, אתה צריך ללמוד לקבל דחייה. כי הזכות ל"לא" שומרת על האפשרות של "כן" עתידי", מדגישה מרינה טרבקובה.