מדוע ילד מתנהג ללא דופי בבית הספר, אבל זורק התקפי זעם בבית?

"הבת שלי בת ה-11 נדלקת ממש מחצי סיבוב. כשאני מנסה להסביר לה ברוגע למה היא לא מצליחה להשיג את מה שהיא רוצה עכשיו, היא מתרגזת, מתחילה לצרוח, טורקת את הדלת, זורקת דברים על הרצפה. יחד עם זאת, בבית הספר או במסיבה, היא מתנהגת בשלווה ובאיפוק. איך להסביר את השינויים הפתאומיים במצב הרוח בבית? איך להתמודד עם זה?

במהלך שנות עבודתי, קיבלתי מכתבים דומים רבים מהורים שילדיהם נוטים להתנהגות תוקפנית, סובלים מהתמוטטויות רגשיות תמידיות או מכריחים את שאר בני המשפחה לעלות על קצות האצבעות כדי לא לעורר התפרצות נוספת.

ילדים מתנהגים בצורה שונה בהתאם לסביבה, ותפקודים של קליפת המוח הקדם-מצחית של המוח ממלאים תפקיד גדול בכך - הוא אחראי על שליטה בדחפים ותגובות מעכבות. חלק זה של המוח פעיל מאוד כאשר הילד עצבני, מודאג, מפחד מעונש או מחכה לעידוד.

כלומר, גם אם הילד נסער ממשהו בבית הספר או במסיבה, הקורטקס הקדם-מצחתי לא יאפשר לתחושה הזו להתבטא בכל כוחה. אבל עם החזרה הביתה, העייפות שהצטברה במהלך היום עלולה לגרום להתקפי זעם ולהתקפי כעס.

כאשר ילד כועס, הוא מסתגל או מגיב למצב בתוקפנות. או שישלים עם העובדה שרצונו לא יתממש, או שיתחיל לכעוס - על אחיו ואחיותיו, על הוריו, אפילו על עצמו.

אם ננסה להסביר בצורה רציונלית או לייעץ משהו לילד שכבר כועס מאוד, רק נגביר את התחושה הזו. ילדים במצב זה אינם תופסים מידע באופן הגיוני. הם כבר מוצפים ברגשות, וההסברים מחמירים את זה עוד יותר.

האסטרטגיה הנכונה של התנהגות במקרים כאלה היא "להיות הקפטן של הספינה". על ההורים לתמוך בילד, להנחות אותו בביטחון, שכן רב החובל של ספינה קובע מסלול בגלים משתוללים. אתה צריך לתת לילד להבין שאתה אוהב אותו, לא מפחד מגילויי רגשותיו ולעזור לו להתגבר על כל המערבולת בנתיב החיים.

אל דאגה אם הוא לא יכול לציין בבירור את הסיבות לכעס או להתנגדות שלו: הדבר החשוב ביותר לילד הוא להרגיש ששמעו אותו. בשלב זה יש להימנע ממתן עצות, הנחיות, החלפת מידע או הבעת דעה.

לאחר שהילד הצליח לפרוק עול, לבטא את רגשותיו ולהרגיש מובן, שאלו אותו אם הוא רוצה לשמוע את המחשבות והרעיונות שלכם. אם הילד אומר "לא", עדיף לדחות את השיחה לזמנים טובים יותר. אחרת, אתה פשוט "תיפול לתוך הטריטוריה שלו" ותקבל תגובה בצורה של התנגדות. אל תשכחו: כדי להגיע למסיבה צריך קודם כל לקבל הזמנה.

אז, המשימה העיקרית שלך היא לעודד את הילד לעבור מתוקפנות לקבלה. אין צורך לחפש פתרון לבעיה או למצוא תירוצים - פשוט עזרו לו למצוא את מקור הצונאמי הרגשי ולרכב על פסגת הגל.

זכרו: אנחנו לא מגדלים ילדים, אלא מבוגרים. ולמרות שאנו מלמדים אותם להתגבר על מכשולים, לא כל הרצונות מתגשמים. לפעמים אתה פשוט לא יכול להשיג את מה שאתה רוצה. הפסיכולוג גורדון נויפלד מכנה זאת "חומה של חוסר התוחלת". הילדים שאנו עוזרים לנו להתמודד עם עצב ותסכול לומדים דרך האכזבות הללו להתגבר על מצוקות החיים הרציניות יותר.

על המחבר: סוזן סטיפלמן היא מחנכת, מומחית לחינוך והדרכת הורים, ומטפלת בנישואין ובמשפחה.