למה אנחנו כל כך רוצים אהבה אבל לא מוצאים אותה?

נראה שיש לנו כל הזדמנות למצוא את מי שמעניין אותנו: אתרי היכרויות, רשתות חברתיות ואפליקציות מובייל מוכנים לתת לכל אחד הזדמנות ומבטיחים למצוא במהירות בן זוג לכל טעם. אבל אנחנו עדיין מתקשים למצוא את האהבה שלנו, להתחבר ולהישאר ביחד.

ערך עליון

אם להאמין לסוציולוגים, החרדה שבה אנו חושבים על אהבה גדולה מוצדקת לחלוטין. מעולם לא ניתנה חשיבות כה רבה לתחושת האהבה. היא טמונה בבסיס הקשרים החברתיים שלנו, היא שומרת במידה רבה על החברה: אחרי הכל, האהבה היא שיוצרת והורסת זוגות, ולכן משפחות וחמולות משפחתיות.

תמיד יש לזה השלכות חמורות. כל אחד מאיתנו מרגיש שהגורל שלנו ייקבע על פי איכות יחסי האהבה שעלינו לחיות. "אני צריכה לפגוש גבר שיאהב אותי ושאותה אני אוהב כדי לחיות איתו ולבסוף להפוך לאמא", טוענות בנות ה-35. "ואם אני אתאהב בו, אני אתגרש", רבים מאלה שכבר חיים בזוג ממהרים להבהיר...

רמת הציפיות שלנו מבחינת יחסי אהבה זינקה שחקים. מול הדרישות המנופחות שמציעים בני זוג פוטנציאליים, רבים מאיתנו מרגישים "לא מספיק טובים" ולא מוצאים את הכוח להחליט על זוגיות. והפשרות הבלתי נמנעות ביחסים של שני אנשים אוהבים מבלבלים מקסימליסטים המסכימים רק על אהבה אידיאלית.

גם בני נוער לא נמלטו מהחרדה הכללית. כמובן שלפתוח לאהבה בגיל הזה יש סיכון: יש סבירות גבוהה שלא נאהב אותנו בתמורה, ובני נוער הם פגיעים ופגיעים במיוחד. אבל היום, הפחדים שלהם התעצמו פי כמה. "הם רוצים אהבה רומנטית, כמו בתכניות טלוויזיה", מעידה הפסיכולוגית הקלינית פטריס הואר, "ויחד עם זאת מכינים את עצמם למערכות יחסים מיניות בעזרת סרטי פורנו".

ניגוד עניינים

סתירות מהסוג הזה מונעות מאיתנו להיכנע לדחפי האהבה. אנו חולמים להיות עצמאיים ולקשור את הקשר עם אדם אחר בו זמנית, לחיות יחד ו"לטייל בעצמנו". אנו מייחסים את הערך הגבוה ביותר לבני הזוג ולמשפחה, רואים בהם מקור כוח וביטחון ובמקביל מהללים את החופש האישי.

אנחנו רוצים לחיות סיפור אהבה מדהים וייחודי תוך כדי המשך התמקדות בעצמנו ובהתפתחות האישית שלנו. בינתיים, אם אנחנו רוצים לנהל את חיי האהבה שלנו בביטחון כפי שאנו רגילים לתכנן ולבנות קריירה, אזי שכחה עצמית, הרצון להתמסר לרגשותינו ולתנועות רוחניות אחרות המרכיבות את מהות האהבה יהיו בהכרח תחת החשד שלנו.

לכן, נרצה מאוד להרגיש את שכרון האהבה, להישאר, כל אחד מצידו, שקוע לחלוטין בבניית האסטרטגיות החברתיות, המקצועיות והפיננסיות שלנו. אבל איך לצלול ראש לתוך מאגר התשוקה, אם כל כך הרבה ערנות, משמעת ושליטה נדרשות מאיתנו בתחומים אחרים? כתוצאה מכך, אנחנו לא רק חוששים לבצע השקעות לא משתלמות בזוג, אלא גם מצפים לדיבידנדים מאיחוד אהבה.

פחד לאבד את עצמך

"בתקופתנו, יותר מתמיד, אהבה הכרחית למודעות עצמית, ויחד עם זאת זה בלתי אפשרי דווקא בגלל שביחסי אהבה אנחנו לא מחפשים אחר, אלא מודעות עצמית", מסביר הפסיכואנליטיקאי אומברטו גלימברטי.

ככל שאנו מתרגלים יותר לתעדף את סיפוק הצרכים שלנו, כך קשה לנו יותר להיכנע. ולכן אנו מיישרים כתפיים בגאווה ומצהירים שהאישיות שלנו, ה"אני" שלנו חשובה יותר מאהבה ומשפחה. אם נצטרך להקריב משהו, נקריב את האהבה. אבל אנחנו לא נולדים לעולם בעצמנו, אנחנו הופכים להיות אותם. כל מפגש, כל אירוע מעצב את החוויה הייחודית שלנו. ככל שהאירוע בהיר יותר, כך העקבות שלו עמוקים יותר. ובמובן זה, מעט ניתן להשוות לאהבה.

"אהבה היא הפרעה של עצמך, כי אדם אחר חוצה את דרכנו", עונה אומברטו גלימברטי. - בסכנה ובסיכון שלנו, הוא מסוגל לשבור את עצמאותנו, לשנות את האישיות שלנו, להרוס את כל מנגנוני ההגנה. אבל אם לא היו השינויים האלה ששוברים אותי, פוגעים בי, מסכנים אותי, אז איך הייתי מאפשר לאחר לחצות את דרכי - הוא, שרק יכול לאפשר לי ללכת מעבר לעצמי?

אל תאבד את עצמך, אלא תלך מעבר לעצמך. נשאר עצמו, אבל כבר שונה - בשלב חדש בחיים.

מלחמת המינים

אבל לא ניתן להשוות את כל הקשיים הללו, שהוחרפו בזמננו, עם החרדה היסודית המלווה את משיכתם של גברים ונשים זה לזה מאז ומתמיד. הפחד הזה נולד מתוך תחרות לא מודעת.

יריבות ארכאית נטועה בליבת האהבה. היום הוא מוסווה בחלקו על ידי שוויון חברתי, אבל היריבות עתיקת היומין עדיין מתקיימת, במיוחד אצל זוגות עם מערכת יחסים ארוכה. וכל הרבדים הרבים של הציוויליזציה המסדירים את חיינו אינם מסוגלים להסתיר את הפחד של כל אחד מאיתנו מול אדם אחר.

בחיי היום יום זה מתבטא בכך שנשים חוששות לחזור להיות תלויות, ליפול לכניעה לגבר, או להתייסר באשמה אם הן רוצות לעזוב. גברים, לעומת זאת, רואים שהמצב בזוג הופך לבלתי נשלט, שהם לא יכולים להתחרות בחברות שלהם, ולהיות יותר ויותר פסיביים לידם.

"במקום שבו גברים נהגו להסתיר את הפחד שלהם מאחורי בוז, אדישות ותוקפנות, כיום רובם בוחרים לברוח", אומרת המטפלת המשפחתית קתרין סרורייר. "זו לא בהכרח עזיבת המשפחה, אלא בריחה מוסרית ממצב שבו הם לא רוצים יותר לעסוק במערכות יחסים, "לעזוב" אותם".

חוסר ידיעת האחר כגורם לפחד? זהו סיפור ישן, לא רק בגיאופוליטיקה, אלא גם באהבה. לפחד מתווספת בורות של עצמך, רצונותיו העמוקים ביותר וסתירות פנימיות. כדי למצוא את האהבה שלך, לפעמים זה מספיק לוותר על עמדת ההגנה, להרגיש את הרצון ללמוד דברים חדשים וללמוד לסמוך אחד על השני. אמון הדדי הוא שמהווה את הבסיס של כל זוג.

התחלה בלתי צפויה

אבל איך נדע שמתאים לנו מי שאיתו הפגיש אותנו הגורל? האם ניתן לזהות תחושה נהדרת? אין מתכונים וחוקים, אבל יש סיפורים מעודדים שכל מי שהולך לחפש אהבה כל כך צריך.

"פגשתי את בעלי לעתיד באוטובוס", נזכרת לורה, בת 30. - בדרך כלל אני מתביישת לדבר עם זרים, לשבת באוזניות, לעמוד מול החלון או לעבוד. בקיצור, אני יוצר חומה סביב עצמי. אבל הוא התיישב לידי, ואיכשהו קרה שפטפטנו ללא הרף כל הדרך הארוכה עד הבית.

לא הייתי קורא לזה אהבה ממבט ראשון, אלא הייתה תחושה חזקה של ייעוד מראש, אבל בצורה טובה. האינטואיציה שלי אמרה לי שהאדם הזה יהפוך לחלק חשוב מחיי, שהוא יהפוך ל... ובכן, כן, ההוא.