למה אנחנו בונים מערכות יחסים עם מי שלא מעריך אותנו?

נראה, מדוע עלינו להיות אויבים לעצמנו ולהתקרב בכוונה רק למי שגורם לנו לסבול? עם זאת, ההיסטוריה חוזרת על עצמה ושוב נותרנו עם לב שבור. "אנחנו מוכנים בקלות להסכים שאנחנו מושכים את אלה שלא מעריכים אותנו. מסתבר שקשה יותר לשבור את מעגל הקסמים", אומרת פסיכולוגית משפחה ומומחית ליחסים בין אישיים, מרני פיירמן. היא מציעה לנתח מדוע השותפים הלא נכונים נכנסים לחיינו.

1. היסטוריה משפחתית

איך היו היחסים של ההורים שלך? אולי התכונות השליליות של אחד מהם חוזרות על עצמן אצל בן הזוג. אם בילדות חסרה לך תחושת יציבות ואהבה ללא תנאי, אז אתה יכול לשחזר תרחיש יחסים דומה עם בן זוג. הכל כדי לחיות את זה שוב באופן לא מודע, נסו להבין את זה ועדיין לשנות את זה. עם זאת, באתגר שכזה לעבר, איננו יכולים להיפטר מהרגשות הקשים שחוו בילדות.

2. תכונות שמגדירות מערכות יחסים

זכרו את כל אותם מערכות יחסים שמסיבה זו או אחרת לא הצליחו. גם אם הם היו חולפים, הם נגעו ברגשות שלך. נסו לזהות את התכונות המאפיינות כל אחד מבני הזוג בצורה הברורה ביותר, ואת הגורמים שהשפיעו לרעה על האיחוד שלכם. נסו לנתח אם יש משהו שמאחד גם את האנשים האלה וגם את תרחישי היחסים.

3. תפקידך באיגוד

האם אתה נוטה להרגיש חוסר ביטחון? האם אתה חושש שהקשר עלול להסתיים, מזמין באופן לא מודע מניפולטורים פוטנציאליים לנצל את הפגיעות שלך? כדאי גם לנתח את הדרישות שלך: האם אתה ריאלי מספיק לגבי האיגוד?

אם אתה מצפה מבן זוג להיות מושלם, אתה בהכרח תתאכזב ממנו. אם אתה מאשים רק את הצד השני בקריסת הקשר, תוך הסרת אחריות מעצמך, זה יכול להקשות על ההבנה מדוע הכל קרה כפי שהוא קרה.

האם ניתן לשכתב את התסריט הרגיל? מארני פיירמן בטוחה שכן. הנה מה שהיא מציעה לעשות.

דייטים ראשונים

"התייחס אליהם רק כאל פגישה עם אדם חדש עבורך, לא יותר. גם אם הרגשת מיד את מה שנקרא "כימיה", זה לא אומר שהאדם יהיה קרוב אליך. חשוב שיעבור מספיק זמן כדי שתוכלו לענות בעצמכם על השאלה אם יש משהו יותר מסתם משיכה פיזית שקושרת אתכם. האם תחומי העניין, הערכים, השקפותיך על החיים תואמים? האם אתה מפספס קריאות השכמה מוחלטות על התכונות בו שגרמו למערכת היחסים הקודמת שלך להיכשל? פיירמן מציע לחשוב.

אל תמהרו דברים, גם אם אתם באמת רוצים למהר לעבר רגשות בהירים. תן לעצמך זמן.

מבט חדש על עצמנו

"בחיים, תרחישים שאנו מאמינים בהם מתממשים לעתים קרובות", אומר פיירמן. "כך המוח שלנו עובד: הוא בוחר סימנים חיצוניים שהוא מפרש כעדות למה שהאמנו בתחילה. במקרה זה, מתעלמים מכל שאר הטיעונים. אם אתה מאמין שמסיבה כלשהי אתה לא ראוי לאהבה, אז אתה מסנן באופן לא מודע את תשומת הלב של אנשים שמשכנעים אותך אחרת.

במקביל, אותות שליליים - מילים או פעולות של מישהו - נקראים כהוכחה בלתי ניתנת להפרכה לחפותך. אולי כדאי לחשוב מחדש על רעיונות לגבי עצמך, שאין להם שום קשר למציאות.

הגדר לשינוי

אי אפשר לשכתב את העבר, אבל ניתוח כנה של מה שקרה יעזור לך לא ליפול לאותה מלכודת. על ידי חזרה על אותו דפוס התנהגות, אנו מתרגלים אליו. "עם זאת, ההבנה מה בדיוק אתה רוצה לשנות במערכת היחסים שלך עם בן/בת זוג פוטנציאליים, על אילו נושאים אתה יכול להתפשר ועל מה לא תשלים, זה כבר צעד ענק להצלחה", בטוח המומחה. — חשוב להתכונן לכך שלא הכל יתברר מיד. למוח, שכבר התרגל לדפוס יציב של הערכת אירועים ופיתוח תגובה, ייקח זמן לשנות הגדרות פנימיות.

זה שימושי להקליט גם את הפרקים האלה שבהם כישורי תקשורת חדשים עזרו וגרמו לך להיות בטוח יותר, כמו גם את הטעויות שלך. הדמיה על הנייר תעזור לך לשלוט טוב יותר במתרחש ולא לחזור לתרחישים שליליים קודמים.

על המחבר: מארני פיירמן היא פסיכולוגית משפחה ומומחית ביחסים בין אישיים.