יש נשים שמבקשות סליחה לעתים קרובות כל כך שאחרות מרגישות לא בנוח. למה הם עושים את זה: מתוך נימוס או אשמה מתמדת? הסיבות להתנהגות זו שונות, אך בכל מקרה, יש צורך להיפטר ממנה, אומרת הפסיכולוגית הקלינית הרייט לרנר.
"אין לך מושג איזה עמית יש לי! אני מתחרטת שלא הקלטתי את זה על המקליט, אומרת אחייניתה של איימי. "היא תמיד מתנצלת על שטויות שלא שוות תשומת לב בכלל. אי אפשר לדבר איתה, כי כשאתה צריך לחזור בלי סוף: "טוב, אתה, הכל בסדר!" אתה שוכח מה רצית להגיד.
אני מייצג טוב מאוד. יש לי חברה כל כך מנומסת ועדינה שהיא הייתה פוצחת את המצח. לאחרונה הלכנו לחברה קטנה במסעדה, ובזמן שהמלצר קיבל את ההזמנה היא הספיקה להתנצל ארבע פעמים: "אה, סליחה, רצית לשבת ליד החלון? אני מצטער שקטעתי אותך. המשך בבקשה. לקחתי את התפריט שלך? כל כך לא נוח, אני מצטער. סליחה, התכוונת להזמין משהו?"
אנחנו הולכים על מדרכה צרה והמותניים שלנו מתנגשות כל הזמן, והיא שוב - "סליחה, סליחה", למרות שאני דוחפת בעיקר כי אני מגושמת. אני בטוח שאם יום אחד אני אפיל אותה, היא תקום ותגיד, "אני מצטער, מותק!"
אני מודה שזה מקומם אותי, מכיוון שגדלתי בברוקלין ההומה, והיא גדלה בדרום הפריים, שם מאמינים שגברת אמיתית צריכה תמיד להשאיר חצי מנה בצלחת שלה. כל התנצלות שלה נשמעת כל כך אדיבה שאתה חושב שלא מרצונה שהיא סיימה את בית הספר לנימוסים מעודנים. אולי מישהו מתרשם מאדיבות כה מעודנת, אבל, לדעתי, זה יותר מדי.
קשה לדעת מה אתה רוצה כשכל בקשה מגיעה עם מבול של התנצלויות.
מאיפה מגיע ההרגל להתנצל? נשים מהדור שלי נוטות להרגיש אשמה אם הן פתאום לא מצאו חן בעיני מישהו. אנחנו מוכנים לענות על כל דבר שבעולם, גם למזג אוויר גרוע. כפי שהקומיקאית איימי פוהלר ציינה, "זה לוקח שנים עד שאישה לומדת איך להרגיש אשמה".
אני עוסקת בנושא ההתנצלות כבר יותר מעשר שנים, ואני אטען שיש סיבות ספציפיות להיות נחמדות מדי. זה יכול להיות השתקפות של הערכה עצמית נמוכה, תחושת חובה מוגזמת, רצון לא מודע להימנע מביקורת או גינוי - בדרך כלל ללא כל סיבה. לפעמים זה רצון לפייס ולרצות, בושה פרימיטיבית או ניסיון להדגיש נימוסים טובים.
מצד שני, "סליחה" אינסופית יכולה להיות רפלקס גרידא - מה שנקרא טיק מילולי, שהתפתח אצל ילדה קטנה ביישנית והתפתח בהדרגה ל"שיהוקים" בלתי רצוניים.
כדי לתקן משהו, אתה לא צריך להבין למה הוא נשבר. אם אתה מתנצל בכל שלב בדרך, האט את הקצב. אם שכחת להחזיר את קופסת האוכל של חברה שלך, זה בסדר, אל תתחנן ממנה לסליחה כאילו דרסת את החתלתול שלה. עדינות מוגזמת דוחה ומפריעה לתקשורת רגילה. במוקדם או במאוחר היא תתחיל לעצבן אנשים שהיא מכירה, ובכלל קשה להבין מה רוצים אם כל בקשה מלווה בזרם של התנצלויות.
כמובן שאדם חייב להיות מסוגל לבקש סליחה מהלב. אבל כאשר הנימוס מתפתח לכדי אובדנות, זה נראה מעורר רחמים עבור נשים וגברים כאחד.
מחברת - הרייט לרנר, פסיכולוגית קלינית, פסיכותרפיסטית, מומחית בפסיכולוגיה של נשים ויחסי משפחה, מחברת הספרים "ריקוד הכעס", "זה מסובך. איך להציל מערכת יחסים כשאתה כועס, ממורמר או נואש» ואחרים.