מילדות לימדו אותנו שצריך לשבור את עצמנו כדי להגיע לתוצאה הרצויה. רצון, משמעת עצמית, לוח זמנים ברור, ללא ויתורים. אבל האם זו באמת דרך להגיע להצלחה ולשינויים בחיים? בעל הטור שלנו איליה לטיפוב מדבר על סוגים שונים של התעללות עצמית ולמה זה מוביל.
אני מכיר מלכודת אחת שכל האנשים שמחליטים לשנות את עצמם נופלים אליה. הוא שוכב על פני השטח, אבל הוא מסודר בצורה כל כך ערמומית שאף אחד מאיתנו לא יעבור לידו - בהחלט נדרוך עליו ונתבלבל.
עצם הרעיון של "לשנות את עצמך" או "לשנות את חייך" מוביל היישר למלכודת הזו. מתעלמים מהחוליה החשובה ביותר, שבלעדיה כל המאמצים יאבדו ואנחנו עלולים להגיע למצב גרוע עוד יותר ממה שהיינו. ברצון לשנות את עצמנו או את חיינו, אנו שוכחים לחשוב על האופן שבו אנו מתקשרים עם עצמנו או עם העולם. ואיך נעשה את זה תלוי במה שיקרה.
עבור רבים, הדרך העיקרית לאינטראקציה עם עצמם היא אלימות. מילדות לימדו אותנו שצריך לשבור את עצמנו כדי להגיע לתוצאה הרצויה. רצון, משמעת עצמית, בלי פינוקים. וכל מה שנציע לאדם כזה להתפתחות, הוא ישתמש באלימות.
אלימות כדרך למגע - מלחמה מתמשכת עם עצמך ועם אחרים
יוֹגָה? אני כל כך מענה את עצמי ביוגה, מתעלם מכל האותות של הגוף, שאז אני לא אקום במשך שבוע.
צריכים להציב מטרות ולהשיג אותן? אני אכניס את עצמי למחלה, אלחם על הגשמת חמש מטרות בבת אחת.
האם צריך לגדל ילדים באדיבות? אנחנו מלטפים את הילדים עד היסטריה ובמקביל נלחץ על הילדים את הצרכים והעצבנות שלנו - אין מקום לרגשות שלנו בעולם החדש והאמיץ!
אלימות כדרך מגע היא מלחמה מתמשכת עם עצמך ועם אחרים. אנחנו הופכים להיות כמו אדם השולט בכלים שונים, יודעים רק דבר אחד: לדפוק מסמרים. הוא יכה בפטיש, ומיקרוסקופ, וספר, וסיר. כי הוא לא יודע כלום מלבד לדפוק מסמרים. אם משהו לא מסתדר, הוא יתחיל לתקוע "מסמרים" לתוך עצמו...
ואז יש ציות - אחד מסוגי האלימות כלפי עצמו. זה טמון בעובדה שהדבר העיקרי בחיים הוא יישום מצפוני של הוראות. בירושה ציות ילדותי, רק במקום הורים עכשיו - גורואים עסקיים, פסיכולוגים, פוליטיקאים, עיתונאים...
אתה יכול להתחיל לטפל בעצמך בטירוף כזה שאף אחד לא יהיה בריא
דבריו של פסיכולוג על כמה חשוב להבהיר את רגשותיו בתקשורת ייתפסו כסדר עם שיטת אינטראקציה זו.
לא "חשוב להבהיר", אלא "תמיד להבהיר". וטפופי זיעה, מתעלמים מאימה שלנו, נלך להסביר את עצמנו לכל מי שפחדנו ממנו קודם. לאחר שעדיין לא מצא תמיכה בעצמו, אין תמיכה, רק באנרגיה של ציות - וכתוצאה מכך, נקלע לדיכאון, הורס גם את עצמו וגם את מערכות היחסים. והעניש את עצמו על הכישלונות: "הם אמרו לי איך לעשות את זה נכון, אבל לא יכולתי!" יַלדוּתִי? כן. וחסר רחמים כלפי עצמי.
לעתים רחוקות מאוד מתבטאת בנו דרך אחרת להתייחס לעצמנו - טיפול. כאשר אתה לומד היטב את עצמך, מגלה נקודות חוזק וחולשות, למד להתמודד איתם. אתה לומד תמיכה עצמית, לא התאמה עצמית. בזהירות, לאט - ולתפוס את עצמך ביד כשהאלימות הרגילה נגד עצמך ממהרת קדימה. אחרת, אתה יכול להתחיל לטפל בעצמך בטירוף כזה שאף אחד לא יהיה בריא.
ודרך אגב: עם הופעת הטיפול, הרצון לשנות את עצמו נעלם פעמים רבות.