אנחנו מדברים הרבה - אבל הם מקשיבים לנו?

מעולם לא תקשרנו, דיברנו, כתבנו כל כך הרבה. באופן קולקטיבי, להתווכח או להציע, להוקיע או לאחד, ובאופן אינדיבידואלי לבטא את אישיותם, צרכיהם ורצונותיהם. אבל האם יש תחושה שבאמת שומעים אותנו? לא תמיד.

יש הבדל בין מה שאנו חושבים שאנו אומרים לבין מה שאנו אומרים בפועל; בין מה שהאחר שומע למה שאנו חושבים שהוא שומע. בנוסף, בתרבות המודרנית, שבה הצגה עצמית היא אחת המשימות החשובות ביותר, ומהירות היא אופנה חדשה של מערכות יחסים, הדיבור כבר לא תמיד נועד לבנות גשרים בין אנשים.

היום אנחנו מעריכים אינדיבידואליות ומתעניינים יותר ויותר בעצמנו, אנחנו מסתכלים יותר מקרוב בתוך עצמנו. "אחת ההשלכות של תשומת לב כזו היא שחלק נכבד מהחברה שם במקום הראשון את הצורך להתבטא לרעת יכולת התפיסה", מציין מטפל הגשטאלט מיכאיל קריחטונוב.

אפשר לקרוא לנו חברה של דוברים שאף אחד לא מקשיב להם.

הודעות לשום מקום

טכנולוגיות חדשות מביאות את ה"אני" שלנו לקדמת הבמה. רשתות חברתיות מספרות לכולם איך אנחנו חיים, על מה אנחנו חושבים, איפה אנחנו ומה אנחנו אוכלים. "אבל אלו הצהרות במונולוג, נאום שאינו מופנה לאף אחד במיוחד", אומרת אינה חמיטובה, פסיכותרפיסטית משפחתית מערכתית. "אולי זה מוצא לאנשים ביישנים שמפחדים מדי ממשוב שלילי בעולם האמיתי."

הם מקבלים הזדמנות להביע את דעותיהם ולטעון את עצמם, אך יחד עם זאת הם מסתכנים בשימור הפחדים שלהם ובהיתקעות במרחב הוירטואלי.

במוזיאונים ועל רקע המראות כולם מצלמים סלפי - נראה שאף אחד לא מסתכל אחד על השני, או על יצירות המופת שלמענן הם היו במקום הזה. מספר ההודעות-תמונות גדול פי כמה ממספר אלו שיכולים לקלוט אותן.

"במרחב היחסים יש שפע של מה שמושקע, בניגוד למה שנלקח", מדגיש מיכאיל קריחטונוב. "כל אחד מאיתנו שואף לבטא את עצמו, אבל בסופו של דבר זה מוביל לבדידות".

משדרים משהו על עצמנו, אנחנו לא יודעים אם יש מישהו בצד השני של החוט. אנחנו לא נפגשים עם תגובה והופכים לבלתי נראים מול כולם. אבל יהיה זה לא נכון להאשים את אמצעי התקשורת בכל דבר. "אם לא היה לנו צורך בהם, הם פשוט לא היו מופיעים", אומר מיכאיל קריחטונוב. הודות להם, אנו יכולים להחליף הודעות בכל עת. אבל המגעים שלנו נעשים מהירים יותר ויותר, ורק בזכות זה, פחות עמוקים. וזה חל לא רק על משא ומתן עסקי, שבו הדיוק בא במקום הראשון, לא חיבור רגשי.

אנו לוחצים על כפתור "הנפה" מבלי להבין אפילו למי אנחנו מנופפים ומי מנופפים בחזרה. ספריות אימוג'י מציעות תמונות לכל אירוע. סמיילי - כיף, עוד סמיילי - עצב, ידיים שלובות: "אני מתפלל בשבילך." יש גם ביטויים מוכנים לתשובות סטנדרטיות. "כדי לכתוב "אני אוהב אותך", אתה רק צריך ללחוץ על הכפתור פעם אחת, אתה אפילו לא צריך להקליד אות אחר אות, ממשיך מטפל הגשטאלט. "אבל מילים שאינן דורשות מחשבה או מאמץ פוחתות, מאבדות את משמעותן האישית." האם לא בגלל זה אנחנו מנסים לחזק אותם, להוסיף להם "מאוד", "באמת", "בכנות" וכדומה? הם מדגישים את הרצון הנלהב שלנו לתקשר את המחשבות והרגשות שלנו לאחרים - אבל גם את חוסר הוודאות שזה יצליח.

חלל קטום

פוסטים, מיילים, הודעות טקסט, ציוצים מרחיקים אותנו מהאדם האחר ומהגוף שלו, מהרגשות שלו ומהרגשות שלנו.

"בשל העובדה שהתקשורת מתבצעת באמצעות מכשירים הממלאים תפקיד של מתווך בינינו לאחר, הגוף שלנו כבר לא מעורב בזה", אומרת אינה חמיטובה, "אבל להיות ביחד פירושו להקשיב לקול של אחר, להריח. אותו, תופס רגשות שלא נאמרו ולהיות באותו הקשר.

לעתים רחוקות אנו חושבים על העובדה שכאשר אנו נמצאים במרחב משותף, אנו רואים ותופסים רקע משותף, זה עוזר לנו להבין טוב יותר אחד את השני.

אם אנו מתקשרים בעקיפין, אז "המרחב המשותף שלנו קטוע", ממשיך מיכאיל קריחטונוב, "אני לא רואה את בן השיח או, אם זה סקייפ, למשל, אני רואה רק את הפנים וחלק מהחדר, אבל אני לא רואה את בן השיח. לא לדעת מה יש מאחורי הדלת, כמה זה מסיח את דעתו של האחר, מה המצב, היא צריכה להמשיך בשיחה או לכבות מהר יותר.

אני לוקח באופן אישי את מה שלא קשור אליי. אבל הוא לא מרגיש את זה איתי.

החוויה המשותפת שלנו ברגע זה קטנה - יש לנו מעט מגע, תחום המגע הפסיכולוגי קטן. אם ניקח שיחה רגילה כ-100%, אז כשאנחנו מתקשרים באמצעות גאדג'טים, 70-80% נעלמים". זו לא תהיה בעיה אם תקשורת כזו לא תהפוך להרגל רע, אותו אנו מעבירים לתקשורת יומיומית רגילה.

נהיה יותר קשה לנו לשמור על קשר.

אין ספק, רבים ראו את התמונה הזו אי שם בבית קפה: שני אנשים יושבים באותו שולחן, כל אחד מסתכל על המכשיר שלו, או אולי הם עצמם היו במצב כזה. "זהו עקרון האנטרופיה: מערכות מורכבות יותר מתפרקות לפשוטות יותר, קל יותר לבזות מאשר לפתח", משקף מטפל הגשטאלט. — כדי לשמוע אחר, אתה צריך להתנתק מעצמך, וזה דורש מאמץ, ואז אני פשוט שולח סמיילי. אבל האמוטיקון לא פותר את נושא ההשתתפות, לנמען יש תחושה מוזרה: נראה שהם הגיבו לזה, אבל הוא לא התמלא בכלום. הנוכחות המלאה של אחר זה לצד זה אינה ניתנת להחלפה באמצעים טכניים.

אנחנו מאבדים את המיומנות של תקשורת עמוקה, ויש לשחזר אותה. אתה יכול להתחיל בהחזרת יכולת השמיעה, למרות שזה לא קל.

אנו חיים בצומת של השפעות ופניות רבות: עשו את הדף שלכם, תנו לייק, חתמו על ערעור, קחו חלק, לכו... ובהדרגה אנו מפתחים חירשות וחסינות בעצמנו - זה רק אמצעי הגנה הכרחי.

מחפש איזון

"למדנו לסגור את המרחב הפנימי שלנו, אבל זה יהיה שימושי להיות מסוגל לפתוח גם אותו", מציינת אינה חמיטובה. "אחרת, לא נקבל משוב. ואנחנו, למשל, ממשיכים לדבר, לא קוראים את הסימנים שהאחר לא מוכן לשמוע אותנו עכשיו. ואנחנו עצמנו סובלים מחוסר תשומת לב".

מפתח תורת הדיאלוג, מרטין בובר, האמין שהעיקר בדיאלוג הוא היכולת לשמוע, לא לומר. "אנחנו צריכים לתת לזולת מקום במרחב השיחה", מסביר מיכאיל קריחטונוב. כדי להישמע, צריך קודם כל להפוך למי ששומע. אפילו בפסיכותרפיה, מגיע הרגע שבו הלקוח, לאחר שהתבטא, רוצה לדעת מה קורה עם המטפל: "מה שלומך?" זה הדדי: אם אני לא מקשיב לך, אתה לא שומע אותי. ולהיפך".

לא מדובר בדיבור בתורות, אלא בהתחשבות במצב ובאיזון הצרכים. "אין הגיון לפעול לפי התבנית: נפגשתי, אני צריך לשתף משהו", מבהיר מטפל הגשטאלט. "אבל אתה יכול לראות מה המפגש שלנו מוביל, איך האינטראקציה מתפתחת. ותפעלי לא רק לפי הצרכים שלך, אלא גם לפי הנסיבות והתהליך”.

הקשר ביני לבין האחר מבוסס על המקום שאני נותן לו, איך הוא משנה את הרגשות שלי ואת התפיסה שלי. אך יחד עם זאת, לעולם איננו יודעים בוודאות מה ידמיין אחר באמצעות המילים שלנו כבסיס לעבודת דמיונו. "המידה שבה נבין תלויה בדברים רבים: ביכולת שלנו לנסח את המסר במדויק, בתשומת הלב של אחר, ובאופן שבו אנו מפרשים את האותות הבוקעים ממנו", מציינת אינה חמיטובה.

לאחד, כדי לדעת שמקשיבים לו, יש צורך לראות את המבט נעוץ בו. מבט מקרוב מביך עבור אחרים - אבל זה עוזר כשהם מהנהנים או שואלים שאלות הבהרה. "אפשר אפילו להתחיל להביע רעיון שלא נוצר לגמרי", משוכנע מיכאיל קריחטונוב, "ואם בן השיח יתעניין בנו, הוא יעזור לפתח ולהמציא אותו".

אבל מה אם הרצון להישמע הוא רק נרקיסיזם? "בואו נבחין בין נרקיסיזם לאהבה עצמית", מציע מיכאיל קריחטונוב. "זה טבעי לרצות להרגיש בריא, משמעותי, מוערך ולהרגיש מחובר לעולם." כדי שאהבה עצמית, הכלולה בנרקיסיזם, תתבטא ותהיה פורה, היא צריכה להיות מאושרת מבחוץ על ידי אחרים: כדי שנהיה מעניינים אותו. והוא, בתורו, יהיה מעניין אותנו. זה לא תמיד קורה וזה לא קורה לכולם. אבל כשיש בינינו צירוף מקרים כזה, עולה ממנו תחושת קרבה: אנחנו יכולים לדחוק את עצמנו הצידה, לאפשר לאחר לדבר. או לשאול אותו: אתה יכול להקשיב?