אדם לא יכול לחיות בלי לחץ בכלל - פשוט בגלל הטבע האנושי שלו. אם כבר, הוא ימציא את זה בעצמו. לא במודע, אלא פשוט מחוסר היכולת לבנות גבולות אישיים. איך אנחנו מאפשרים לאחרים לסבך את חיינו ומה לעשות בנידון? פסיכולוגית המשפחה אינה שיפנובה עונה.
דוסטויבסקי כתב משהו בסגנון "גם אם תמלא אדם בלחם זנגביל, הוא יוביל את עצמו פתאום למבוי סתום". זה קרוב לתחושה של "אני חי".
אם החיים שווים, רגועים, אין זעזועים או התפרצויות רגשות, אז לא ברור מי אני, מה אני. הלחץ מלווה אותנו תמיד - ולא תמיד לא נעים.
עצם המילה "סטרס" קרובה ל"הלם" הרוסי. וכל חוויה חזקה יכולה להפוך לזה: פגישה אחרי פרידה ארוכה, קידום לא צפוי... כנראה, רבים מכירים את התחושה הפרדוקסלית - עייפות מנעימה מדי. אפילו מתוך אושר, לפעמים אתה רוצה להירגע, לבלות לבד.
אם מתח מצטבר, במוקדם או במאוחר תחל מחלה. מה שהופך אותנו לפגיעים במיוחד הוא היעדר גבולות אישיים בטוחים. אנחנו לוקחים יותר מדי על חשבוננו, אנחנו מאפשרים לכל מי שרוצה לרמוס את השטח שלנו.
אנו מגיבים בחריפות לכל הערה המופנית אלינו - עוד לפני שבדקנו בהיגיון עד כמה היא הוגנת. אנחנו מתחילים לפקפק בצדקתנו אם מישהו מבקר אותנו או את עמדתנו.
רבים מקבלים החלטות חשובות על סמך רצון לא מודע לרצות אחרים.
לא פעם קורה שבמשך זמן רב אנחנו לא שמים לב שהגיע הזמן להביע את הצרכים שלנו, ואנחנו מחזיקים מעמד. אנו מקווים שהאדם השני ינחש מה אנחנו צריכים. והוא לא יודע על הבעיה שלנו. או, אולי, הוא מתמרן אותנו בכוונה - אבל אנחנו אלו שמספקים לו הזדמנות כזו.
כל כך הרבה אנשים מקבלים החלטות בחיים על סמך רצון לא מודע לרצות אחרים, לעשות את "הדבר הנכון", להיות "טובים", ורק אז שמים לב שהם יצאו נגד הרצונות והצרכים של עצמם.
חוסר היכולת שלנו להיות חופשיים מבפנים גורם לנו להיות תלויים בכל דבר: פוליטיקה, בעל, אישה, בוס... אם אין לנו מערכת אמונות משלנו - שלא השאלנו מאחרים, אלא בנינו בעצמנו במודע - אנחנו מתחילים לחפש סמכויות חיצוניות . אבל זו תמיכה לא אמינה. כל רשות יכולה להיכשל ולאכזב. קשה לנו עם זה.
הרבה יותר קשה לעצבן מישהו שיש לו גרעין בפנים, שמודע למשמעות ולצורך שלו בלי קשר להערכות חיצוניות, שיודע על עצמו שהוא אדם טוב.
בעיות של אנשים אחרים הופכות למקור נוסף ללחץ. "אם אדם מרגיש רע, אני צריך לפחות להקשיב לו." ואנחנו מקשיבים, אנחנו מזדהים, לא תוהים אם יש לנו מספיק כוח רוחני משלנו בשביל זה.
אנחנו לא מסרבים לא בגלל שאנחנו מוכנים ורוצים לעזור, אלא בגלל שאנחנו לא יודעים איך או שאנחנו חוששים לסרב לזמננו, לתשומת הלב, לאהדה שלנו. ומשמע שמא הפחד עומד מאחורי הסכמתנו, ולא חסד כלל.
לעתים קרובות מאוד מגיעות אליי לפגישה נשים שאינן מאמינות בערכן הטבוע. הם עושים כמיטב יכולתם להוכיח את התועלת שלהם, למשל, במשפחה. זה מוביל לרעש, לצורך מתמיד בהערכות חיצוניות והכרת תודה מאחרים.
חסר להם תמיכה פנימית, תחושה ברורה של היכן "אני" מסתיים ומתחילים "עולם" ו"אחרים". הם רגישים לשינויים בסביבה ומנסים להתאים אותם, חווים מתח מתמיד בגלל זה. אני שם לב איך הם חוששים להודות בפני עצמם שהם עלולים לחוות רגשות "רעים": "אני אף פעם לא כועס", "אני סולח לכולם".
זה נראה כאילו זה לא קשור אלייך? בדוק אם אתה מנסה לענות לכל שיחת טלפון? האם אי פעם אתה מרגיש שאתה לא צריך ללכת לישון עד שקראת את הדואר שלך או צפית בחדשות? אלו גם סימנים להיעדר גבולות אישיים.
בכוחנו להגביל את זרימת המידע, לקחת "יום חופש" או להרגיל את כולם להתקשר עד שעה מסוימת. חלקו חובות לאלו שאנחנו בעצמנו החלטנו למלא, ולאלו שמישהו הטיל עלינו. כל זה אפשרי, אבל זה דורש כבוד עצמי עמוק.