"אנחנו שוכבים עם הגוף שלנו מהבוקר עד הערב - גם לאחרים וגם לעצמנו"

פסיכולוגיה: האם אנחנו בכלל מרגישים את הגוף שלנו כחלק מעצמנו? או שאנחנו מרגישים את הגוף בנפרד, ואת האישיות שלנו לחוד?

מרינה בסקאקובה: מצד אחד, לכל אדם, באופן כללי, יש את היחס האישי שלו עם הגוף. מצד שני, בהחלט ישנו הקשר תרבותי מסוים שבתוכו אנו מתייחסים לגוף שלנו. עכשיו כל מיני תרגולים שתומכים בתשומת לב לגוף, לאותות שלו וליכולות שלו הפכו פופולריים. מי שמתעסק איתם מסתכל על זה קצת אחרת מאלה שרחוקים מהם. בתרבות הנוצרית שלנו, במיוחד זו האורתודוקסית, עדיין נשאר הגוון הזה של החלוקה לרוח וגוף, נשמה וגוף, עצמי וגוף. מכאן נובע מה שנקרא יחס האובייקט לגוף. כלומר, זה סוג של חפץ שאפשר איכשהו לטפל בו, לשפר אותו, לקשט, לבנות מסת שריר וכו'. והאובייקטיביות הזו מונעת מאדם לממש את עצמו כגוף, כלומר כאדם שלם.

בשביל מה יושרה זו?

בוא נחשוב מה זה. כפי שאמרתי, בתרבות הנוצרית, במיוחד האורתודוקסית, הגוף היה מנוכר במשך אלפי שנים. אם ניקח הקשר רחב יותר של החברה האנושית בכלל, אז השאלה הייתה: האם הגוף הוא הנשא של הפרט או להיפך? מי לובש את מי, בערך.

ברור שאנו מופרדים פיזית מאנשים אחרים, כל אחד מאיתנו קיים בגופו. במובן זה, תשומת לב לגוף, לאותות שלו, תומכת בנכס כמו אינדיבידואליזם. יחד עם זאת, כל התרבויות, כמובן, תומכות באיחוד מסוים של אנשים: אנחנו מאוחדים, אנחנו מרגישים אותו הדבר, יש לנו הרבה במשותף. זהו היבט חשוב מאוד של הקיום. משהו שיוצר חיבור בין אנשים מאותו לאום, תרבות אחת, חברה אחת. אבל אז עולה השאלה של האיזון בין אינדיבידואליות לחברתיות. אם, למשל, הראשון נתמך יתר על המידה, אז אדם פונה לעצמו ולצרכים שלו, אבל מתחיל לנשור ממבנים חברתיים. לפעמים זה הופך בודד, כי זה הופך לאלטרנטיבה כזו לקיומם של רבים אחרים. זה תמיד גורם גם לקנאה וגם לעצבנות. עבור אינדיבידואליזם, באופן כללי, אתה צריך לשלם. ולהיפך, אם אדם מתייחס ל"אנחנו" המקובל, לכל הדוגמות, הנורמות הקיימות, אז הוא שומר על צורך חשוב מאוד בשייכות. אני שייך לתרבות מסוימת, לקהילה מסוימת, מבחינה גופנית אני מזוהה כאדם. אבל אז נוצרת סתירה בין הפרט למקובל. ובגופניות שלנו הקונפליקט הזה מגולם בצורה מאוד ברורה.

מעניין איך שונה תפיסת הגשמיות בארצנו ובצרפת, למשל. זה תמיד מפליא אותי שם כשמישהו, שהגיע לכנס או לחברה חילונית, פתאום יוצא החוצה ואומר: "אני הולכת לעשות את זה". הם לוקחים את זה כרגיל לחלוטין. קשה לדמיין את זה בארצנו, למרות שלמעשה אין בזה שום דבר מגונה. למה יש לנו תרבות אחרת לגמרי של דיבור על הדברים הכי פשוטים?

אני חושב שכך בא לידי ביטוי הפיצול לרוחני ולגופני, למעלה ולמטה, האופייני לתרבות שלנו. כל מה שנוגע ל-"wee-wee", פונקציות טבעיות, נמצא למטה, באותו חלק מאוד דחוי תרבותית. כך גם לגבי מיניות. למרות שנראה שהכל כבר קשור אליה. אבל איך בדיוק? יותר נכון, מבחינת האובייקט. אני רואה שזוגות שמגיעים לקבלה עדיין מתקשים לתקשר אחד עם השני. למרות שיש הרבה ממה שאפשר לכנות מיניזציה מסביב, זה לא ממש עוזר לאנשים במערכות יחסים קרובות, אלא מעוות אותם. זה הפך להיות קל לדבר על זה, אבל, להיפך, זה הפך להיות קשה לדבר על כמה רגשות, על הניואנסים שלהם. ובכל זאת, הפער הזה נמשך. פשוט התהפך. ובתרבות הצרפתית או, בגדול יותר, הקתולית, אין דחייה נלהבת כזו של הגוף והגופני.

האם אתה חושב שכל אדם תופס את גופו בצורה מספקת? האם אנחנו בכלל מדמיינים את הממדים, הפרמטרים, הממדים האמיתיים שלו?

אי אפשר להגיד על כולם. כדי לעשות זאת, אתה צריך להיפגש עם כולם, לדבר ולהבין משהו עליו. אני יכול לספר לך על כמה מהתכונות שאני נתקל בהן. לא מעט מגיע לקבלה של אנשים שאין להם מודעות ברורה לעצמם הן כאדם והן כאדם המגולם בגוף. יש כאלה שיש להם תפיסה מעוותת של הגודל שלהם, אבל הם לא מבינים זאת.

לדוגמה, גבר מבוגר וגדול אומר לעצמו "ידיות", "רגליים", משתמש בכמה מילים קטנות אחרות... על מה זה יכול לדבר? על זה שבחלק מסוים שלו הוא לא באותו גיל, לא בגודל שבו הוא נמצא. משהו באישיותו, בחוויה האישית האישית שלו, קשור יותר לילדות. זה מכונה בדרך כלל אינפנטיליזם. לנשים יש עיוות נוסף שגם אני מבחין בו: הן רוצות להיות קטנות יותר. אפשר להניח שמדובר בסוג של דחייה של גודלם.

פסיכולוגים מדברים על כמה חשוב להיות מסוגל לשמוע את האותות של הגוף שלך - זה יכול להיות עייפות, כאב, חוסר תחושה, גירוי. יחד עם זאת, בפרסומים פופולריים מציעים לנו פעמים רבות פענוח של האותות הללו: כאב ראש פירושו משהו, וכאב גב פירושו משהו. אבל האם באמת אפשר לפרש אותם כך?

כשאני קורא הצהרות מסוג זה, אני רואה תכונה אחת חשובה. מדברים על הגוף כאילו היה מבודד. איפה האותות של הגוף? הגוף מאותת למי? הגוף מאותת באיזה מצב? אם מדברים על פסיכוסומטיה, חלק מהאותות מיועדים לאדם עצמו. כאב, למי זה מיועד? באופן כללי, אני. להפסיק לעשות משהו שכואב לי. ובמקרה הזה, הכאב הופך לחלק מאוד מכובד מאיתנו. אם אתה לוקח עייפות, אי נוחות - אות זה מתייחס לחלק מוזנח, לעתים קרובות מתעלם. מקובל שאנחנו לא מבחינים בעייפות. לפעמים אות כאב מיועד לאדם שנמצא במערכת יחסים שאיתו מתרחש כאב זה. כשקשה לנו לומר, קשה להביע את רגשותינו או שאין תגובה לדברינו.

ואז הסימפטומים הפסיכוסומטיים כבר אומרים שאתה צריך להתרחק מזה, לעשות משהו אחר, סוף סוף לשים לב לעצמך, לחלות. להיות חולה - כלומר לצאת ממצב טראומטי. מסתבר שמצב טראומטי אחד מתחלף במצב אחר, מובן יותר. ואתה יכול להפסיק להיות קשה מדי עם עצמך. כשאני חולה, אני מרגיש קצת פחות מתבייש שאני לא יכול להתמודד עם משהו. יש טיעון משפטי כזה שתומך בכבוד העצמי האישי שלי. אני מאמין שמחלות רבות עוזרות לאדם לשנות מעט את יחסו כלפי עצמו לטובה.

לעתים קרובות אנו שומעים את המשפט "הגוף לא משקר". איך אתה מבין את זה?

באופן מוזר, זו שאלה מסובכת. מטפלי גוף משתמשים לעתים קרובות בביטוי זה. היא נשמעת יפה לדעתי. מצד אחד, זה נכון. למשל, אם לילד קטן מהר מאוד מגלה שהוא חולה. היא רואה שעיניה התעממו, החיות נעלמה. הגוף מאותת לשינוי. אבל מצד שני, אם נזכור את הטבע החברתי של האדם, אז מחצית מהקיום הגופני שלנו מורכב משקר לאחרים לגבי עצמנו. אני יושב ישר, למרות שאני רוצה לצנוח, איזשהו מצב רוח לא מתאים. או, למשל, אני מחייך, אבל בעצם אני כועס.

יש אפילו הוראות כיצד להתנהג כדי ליצור רושם של אדם בטוח בעצמו...

באופן כללי, אנחנו שוכבים עם הגוף שלנו מהבוקר עד הערב, וגם עם עצמנו. לדוגמה, כאשר אנו מתעלמים מעייפות, נראה שאנו אומרים לעצמנו: "אני הרבה יותר חזק ממה שאתה מנסה להראות לי." מטפל הגוף, כמומחה, יכול לקרוא את אותות הגוף ולבסס עליהם את עבודתו. אבל שאר הגוף הזה משקר. שרירים מסוימים תומכים במסכה שמוצגת לאנשים אחרים.

מהן הדרכים להרגיש טוב יותר בגוף שלך, להיות מודעים אליו יותר, להבין אותו, להיות חברים איתו יותר?

יש הזדמנויות נהדרות: לרקוד, לשיר, ללכת, לשחות, לעשות יוגה ועוד. אבל כאן המשימה החשובה היא לשים לב מה אני אוהב ומה לא. למדו את עצמכם לזהות את אותם אותות ממש של הגוף. אני נהנה או איכשהו שומרת על עצמי במסגרת הפעילות הזו. פשוט אוהב/לא אוהב, רוצה/לא רוצה, לא רוצה/אבל אני אעשה. כי מבוגרים עדיין חיים בהקשר הזה. וזה עוזר מאוד פשוט להכיר את עצמך. תעשה מה שאי פעם רצית לעשות. מצא זמן לזה. השאלה העיקרית של הזמן היא לא שהוא לא קיים. והעובדה שאנחנו לא מייחדים את זה. אז קחו את לוח הזמנים שלכם כדי להקצות זמן להנאה. אצל אחד זה הולך, אצל אחר זה שירה, אצל השלישי זה שוכב על הספה. לפנות זמן היא מילת המפתח.

הראיון הוקלט עבור הפרויקט המשותף של מגזין Psychologies והרדיו «תרבות» «סטטוס: במערכת יחסים» באפריל 2017.