קורבן או תוקפן: כיצד לנטוש את התפקיד הרגיל בסכסוך

הטבע מלמד אותנו להילחם על חתיכה גדולה יותר, "טורפים" זה את זה, ובו בזמן החברה קוראת לפעול לפי הכללים. בסופו של דבר, הקונפליקט הזה מפצל אותנו: אנחנו שואפים להראות רק דחפים מקובלים חברתית, ואנחנו צוברים ומסתירים רגשות אחרים - אפילו מעצמנו. אבל כולם יודעים איך מסתיימים סיפוריהם של אנשים סבלניים: או בהרס של עצמו או בהרס של אחרים.

העובדה היא שבמוקדם או במאוחר המצטבר פורץ דרך. אם היא פורצת דרך, היא לרוב לובשת צורה של מחלות פסיכוסומטיות. איפה שהוא דק, הוא נשבר שם: למשל, הלב אולי לא יוכל לעמוד בזה. אם הרגשות השליליים המצטברים פורצים, אז אלה שנמצאים בקרבת מקום סובלים, ומי שלא יכול להגיב או להגן על עצמם - בדרך כלל ילדים ובעלי חיים.

לארס פון טרייר עשה עבודה נהדרת בלכידת אופי התוקפנות האנושית בדוגוויל. הדמות הראשית שלו, גרייס הצעירה, לאחר שברחה מחבורת גנגסטרים, מוצאת ישועה בעיירה קטנה. המקומיים אחד יותר יפה מהשני! מוכן להסתיר אותה. והם לא רוצים שום דבר בתמורה. ובכן, מלבד לעזור בבית או לשמור על הילדים. אבל בהדרגה דוגוויל החמוד הופך לחדר עינויים עבור הילדה.

מה היה קורה אם חלוק נחל בנעל לא היה מעצבן אותנו? היינו הופכים לקורבן צנוע שמקבל את נוכחותה של האבן הזו, סובל את הכאב, מגביל את תנועותיו וכתוצאה מכך, מת מוות מייסר אם האבן גורמת לאלח דם. איך להישאר על קו דק שמשמאלו הקרבה, ומימין תוקפנות?

איך להבין שהפכנו לקורבנות של תוקפנות

כדי לקבוע שתוקפנות הרסנית מופנית אלינו, חשוב לסמוך על התחושות ולהקשיב לרגשות שלנו. זוהי אחת הדרכים המהירות והאמינות ביותר לנווט במצב. רגשות הם חלק בלתי נפרד מהווייתנו. הם אלה שנותנים לנו מידע על העולם שסביבנו וקובעים שמשהו לא בסדר, שאנחנו בסכנה. היכולת לזהות את הרגשות שלך ושל אחרים, כמו גם לנהל את הרגשות שלך, נקראת אינטליגנציה רגשית.

סביר יותר שתחווה תוקפנות הרסנית אם אתה חווה את הרגשות האלה:

אִי הִתמַצְאוּת

אתה מרגיש אבוד: אתה לא יודע לאן ללכת, אתה מחפש משהו ללא מטרה, אתה בערפל. אין בהירות ושקיפות. אתה "מכבה" מזרם החיים, חסר אונים והרוס. היית רוצה להגיב למילים או למעשים של אחרים, אבל בהיותך במצב של קהות חושים, אין לך הזדמנות כזו.

חֲרָדָה

עצם הנוכחות של אדם אחר מוציאה אותך מאיזון - יש תחושה של חרדה, אולי אפילו רעד קל. ויש גם שני דחפים מנוגדים - בו זמנית נראה שאתה נמשך לאדם, אך בו זמנית נדחק ממנו. אתה מבין שסביר להניח שעשית טעות בהערכת המצב הנוכחי ותפקידך בו.

מתח שהופך לאי שביעות רצון

אתה מרגיש לגמרי לא מוכן לעובדה שאדם לא מקיים את ההבטחות שניתנו לך והציפיות שלך לא מתגשמות. הרגישו איך חלומות מתנפצים, והתקווה מתפוררת. תבין שאתה נותן למישהו לנצל אותך.

מה לעשות אם אתה הופך לקורבן?

לצאת מה"מעגל התוקפני" הזה יעזור לנו לסמוך על הרגשות שלנו, לחזק את התפיסה שלנו לגבי מה שקורה ואת החוויה החיובית של שיתוף פעולה עם אנשים אחרים.

למה לחזק את התפיסה שלך? רבים מהלקוחות שלי לא הצליחו להשיב מלחמה נגד תוקפנות ממארת בגלל חוסר ביטחון עצמי. אחרי הכל, לעתים קרובות אנו מפחיתים מערך החוויות שלנו, וחושבים: "זה נראה לי." אבל אנחנו צריכים לשמוע מה ואיך אומרים לנו. שמע מה אנחנו אומרים.

לא פחות חשובה היא החוויה של שיתוף פעולה חיובי. אם יש לנו ניסיון בביטוי בונה של תוקפנות, נוכל בקלות לקבוע את הגבול בין תוקפנות שפירה לממאירה, אנו רואים את ההבדל ביניהם.

שיתוף פעולה הוא מודל של אינטראקציה שבה אין מפסידים ומנצחים, אין שליטים ומשרתים, שבו אין צורך לשלוט ולציית. שיתוף הפעולה בנוי על הסכמה הדדית ועבודה משותפת. בעזרתו אנו יכולים:

• להביע את מחשבותיך ולשמוע את האחר;

• לראות את עצמך ואחרים;

• להעריך את עצמך ואחרים;

• לסלוח על טעויות לעצמך ולאחרים;

• כבד את ה"לא" שלך ואת האחר;

• לדעת את רצונותיך ולהתעניין ברצונותיו של אחר;

• לדעת את היכולות שלך וללמוד על היכולות של אחרים;

• לשאוף לצמיחה ולהציע לגדול לאחר;

• העריכו את הבדידות שלכם וכבדו את הבדידות של הזולת;

• פעל בקצב שלך ותן את ההזדמנות הזו לאחר;

• תהיה עצמך ותן לאחר להיות עצמך.

אם אין ניסיון כזה, יש להצטייד בו. למשל בזוגיות עם מטפל. במרחב בטוח זה, הלקוח, על ידי שיתוף מחשבות, אמונות ורגשות אינטימיים, יוצר קשר עם המטפל. והמגע הזה תורם לשינויים בחייו. כשיש מקום ומרחב בחיים בו אנו קשובים ואדיבים, אנו מוצאים את הכוח לצאת מהמעגל התוקפני. ואנחנו מבינים שכל אדם ראוי לכבוד ולאהבה.

מה לעשות אם אתה עצמך מראה תוקפנות?

כדי לזהות את התוקפן בעצמך, אתה צריך להיות בעל מודעות עצמית גבוהה. במהלך התרגול הפסיכותרפי שלי (ואני עובד כבר יותר מ-12 שנים), לא הייתה בקשה אחת לעבוד עם התוקפנות שלי. אף אחד לא בא ללמוד איך להכניע את הלהט שלו.

לרוב, אדם מגיע עם תלונות כמו "משהו לא בסדר עם אדם אחר או עם העולם הזה", וכבר תוך כדי כך מתברר שהוא עצמו הוא המקור לתוקפנות. לא נעים להודות, אבל הכרה היא הצעד החשוב והבטוח ביותר במצב הזה.

הריפוי מגיע כאשר אדם, ולו לרגע, מוותר על מי שהיה רוצה להיות, ומנסה להיות מי שהוא. לזהות את עצמך כתוקפן, להתחיל להתנצל פירושו למנוע מעצמך "מנה" של רגשות שעוזרת להפיג מתח עצבי. הכרה כזו דורשת אומץ רב וראויה למדליית זהב!

ההרפיה שמגיעה לאחר מעשה תוקפנות לא נותנת לנו אלא טעם לוואי מר, ותחושה של ספק עצמי עמוק וחוסר אונים עדיין ממשיכה לחיות בפנים.

כעס נולד ממתח פנימי, שמדי פעם מתפוצץ ופוגע באחרים. במקום להתמקד במקורות המטרד, כדאי לחשוב על פתרונות אפשריים לבעיה. ראשית, קח אחריות על המעשים שלך. ולכוון את המתח לפעילויות: יזמות, ספורט, יצירתיות, פנאי.

להתמודד עם התוקפנות שלך לבד זה לא קל, ולהישאר במעגל הכעס זה מסוכן. אתה צריך לבקש עזרה ממומחה שיוביל אותך בשלווה ובמיומנות ממעגל אגרסיבי למעגל של יחס קשוב, אכפתי ותומך כלפי עצמך. אם מכרה התוקפנות יתפוצץ, אז אתה בהחלט לא תהיה לבד בהרים את עצמך חתיכה אחר חתיכה.