"אפוד לדמעות": איך לעזור לנער לא לטבוע בבעיות של אחרים

הפרעות נפשיות "נעשות צעירות יותר" מדי יום. על פי מחקרים עדכניים, מקרים של בדידות כרונית, דיכאון, חרדה והתאבדות הפכו לשכיחים יותר בקרב צעירים. החדשות הטובות הן שרוב הצעירים דנים בגלוי בבעיות רגשיות והתנהגותיות.

עם זאת, רבים עדיין מהססים לפנות לייעוץ מקצועי עקב דעות קדומות חברתיות, בושה והקושי למצוא מטפל.

בנים ובנות רואים בחברים את התמיכה העיקרית ולעתים קרובות היחידה. עבור בני נוער וצעירים זה הגיוני וטבעי: מי, אם לא חבר, ייתן עצות ותמיכה מוסרית? הרי לא מספרים לכולם על הצרה: צריך אדם רגיש, קשוב, קשוב ואמין. ובהתחשב במכשולים המונעים גישה לפסיכולוגים מקצועיים, אין זה מפתיע שתפקיד המושיעים ממלא לעתים קרובות עמיתים.

אבל הנה הקאץ': להיות התמיכה היחידה עבור חבר זה לא קל. זה דבר אחד לעזור לך לעבור קשיי חיים זמניים - הפסקה קשה, מפגש עמוס, צרות משפחתיות. אך כאשר מדובר בהפרעות נפשיות קשות שלא ניתן להתגבר עליהן בכוחות עצמו, המושיע חש חסר אונים ומחזיק את חברו מרחף באחרית כוחותיו. גם לעזוב אותו זו לא אופציה.

באופן מספר, בני נוער מגיעים למצבים כאלה מרצונם החופשי. הם כל כך רגישים לכאב של אחרים שהם קולטים מיד אותות מצוקה והם הראשונים למהר להציל. תכונות אישיות שמצילות אחרים פונות נגדם ומונעות מהם להציב גבולות. הם הופכים לאפודים נקרעים.

איך זה להיות "אפוד לדמעות"

בזמן שאנחנו עוזרים לאחרים, אנחנו מקבלים תועלת לא חומרית לעצמנו, אבל עזרה כזו טומנת בחובה גם סיכונים מסוימים. הורים ובני נוער עצמם צריכים להבין מה מצפה להם.

תועלת

• עזרה לזולת עושה אותך טוב יותר. חבר אמיתי הוא תואר גבוה ומכובד המדבר על הגינות ואמינותנו. זה מגביר את ההערכה העצמית.
• על ידי תמיכה בחבר, אתה לומד רחמים. מי שיודע לתת, ולא רק לקחת, מסוגל להקשיב, להבין, לכבד ולהזדהות.
• בהקשבה לכאב של מישהו אחר, אתה מתחיל לקחת בעיות פסיכולוגיות יותר ברצינות. תמיכה באחרים, אנחנו לא רק מנסים להבין את מצבם, אלא גם להכיר את עצמנו. כתוצאה מכך, המודעות החברתית גוברת, ולאחריה - היציבות הרגשית.
• שיחה עם חבר יכולה באמת לחסוך. לפעמים שיחה עם חבר מחליפה את העצה של מומחה. לכן, חלק מהארגונים המקדמים פיתוח קבוצות תמיכה פסיכולוגיות בבית הספר אף מספקים פיקוח מקצועי למתבגרים שמוכנים לעשות זאת.

סיכונים

• הגברת רמות הלחץ. פסיכולוגים ופסיכיאטרים יודעים לנהל רגשות בעת תקשורת עם מטופלים, אך רוב האנשים אינם מאומנים בכך. מי שתומך בחבר עם בעיות פסיכולוגיות חמורות הופך לעתים קרובות ל"אפוטרופוס תורן", שמתייסר כל הזמן בחרדה וחרדה.
• הקשיים של אחרים הופכים לנטל בלתי נסבל. כמה הפרעות נפשיות, כמו דיכאון כרוני, הפרעה דו-קוטבית, PTSD, התמכרויות, הפרעות אכילה, חמורות מכדי להסתמך על עזרתו של חבר. למתבגרים אין את הכישורים של פסיכותרפיסט. חברים לא צריכים לקחת על עצמם תפקיד של מומחים. לא רק שזה מפחיד ומלחיץ, אלא שזה גם יכול להיות מסוכן.
• זה מפחיד לבקש עזרה ממבוגרים. לפעמים חבר מתחנן בך לא לספר לאף אחד. קורה גם שקריאה להורים, מורה או פסיכולוג משולה לבגידה ולסיכון לאובדן חבר. למעשה, פנייה למבוגרים במצב שעלול להיות מסוכן היא סימן לדאגה אמיתית לחבר. עדיף לגייס תמיכה מאשר לחכות עד שהוא יפגע בעצמו ויסבול חרטה.
• תחושת אשמה על הרווחה שלך. להשוות את עצמך לאחרים זה טבעי. כשחבר מצליח לא טוב ואתה מצליח, זה לא נדיר להרגיש אשמה על כך שלא חווית אתגרים גדולים בחיים.

טיפים להורים

בני נוער מסתירים לעתים קרובות מהוריהם שחבריהם בצרות. בעיקר בגלל שהם לא רוצים לנצל לרעה את האמון של אחרים או מפחדים שמבוגרים יספרו לחבריהם על הכל. בנוסף, ילדים בוגרים רבים שומרים בקנאות על זכותם לפרטיות ומאמינים שהם יכולים להתמודד בלעדיך.

עם זאת, אתה יכול לתמוך בילד שלקח על עצמו את התפקיד של "אפוד".

1. התחל שיחות גלויות מוקדם

ילדים מוכנים יותר לדבר על איום פוטנציאלי אם דיברת איתם שוב ושוב על מערכות יחסים עם חברים בעבר. אם הם רואים בך חבר שמוכן להקשיב ולתת עצות הגיוניות, אז הם בוודאי ישתפו בחששותיהם ויבואו לעזרה יותר מפעם אחת.

2. תתעניינו במה שהם חיים

תמיד כדאי לשאול ילדים מה שלומם: עם חברים, בבית הספר, במדור ספורט וכדומה. תתכונן להתעלף מדי פעם, אבל אם תגלה עניין באופן קבוע, תשתף אותך עם האינטימיים ביותר.

3. הציעו תמיכה

אם נאמר לך שלחבר יש בעיות, שאל את ילדך שאלות פתוחות על איך הוא מרגיש מבלי להיכנס לפרטים על החבר. שוב, ודא שאתה תמיד יכול לבקש עצה. השאר את הדלת פתוחה והוא יבוא כשהוא יהיה מוכן.

אם אתה חושב שבני הנוער שלך צריכים לדבר עם מישהו אחר, הצע לפנות למשפחה או חבר מהימנים. אם ילדים מהססים להיפתח אליך או למבוגרים אחרים, בקש מהם לקרוא את ההצעות שלהלן כמדריך לעזרה עצמית.

טיפים לבני נוער

אם אתה נותן תמיכה מוסרית לחבר שמתמודד עם בעיות פסיכולוגיות, העצות האלה יעזרו לשמור על המצב בשליטה.

1. הגדר את תפקידך, היעדים וההזדמנויות שלך מראש

תחשוב אם אתה מוכן באופן עקרוני לתמוך בעמיתים. קשה להגיד לא, אבל זו בחירה שלך. אם אתה מסכים לעזור, גם בעניינים קלים, חשוב לדון מיד מה אתה יכול ומה אתה לא יכול לעשות.

תגיד שאתה שמח להקשיב, לתמוך ולעזור בייעוץ. אבל חברים צריכים להבין: אתה לא פסיכולוג, ולכן אין לך את הזכות לתת המלצות במצבים הדורשים הכשרה מקצועית. אתה לא יכול להיות המושיע היחיד כי האחריות גדולה מדי עבור אחד.

ולבסוף, הדבר החשוב ביותר: אם חבר בסכנה, ייתכן שיהיה צורך בעזרה של הורים, מורה, רופא. אתה לא יכול להבטיח סודיות מלאה. יש צורך בתיאום מראש. הם מונעים אי הבנות והאשמות בבגידה. אם אתה צריך לערב מישהו אחר, המצפון שלך יהיה נקי.

2. אל תהיה לבד

למרות שחברים עשויים להתעקש שאף אחד מלבדך לא ידע מה קורה להם, זה לא יעזור לאף אחד: נטל התמיכה המוסרית כבד מדי עבור אחד. שאל מיד למי עוד אתה יכול להתקשר לעזרה. זה יכול להיות חבר משותף, מורה, הורה או פסיכולוג. בניית צוות קטן היא דרך להימנע מתחושה שכל האחריות מוטלת על הכתפיים שלך.

3. תשמור על עצמך

זכרו את כלל המטוס: שימו את מסכת החמצן תחילה על עצמכם, אחר כך על השכן. אנחנו יכולים לעזור לאחרים רק אם אנחנו בעצמנו בריאים רגשית ויכולים לחשוב בבהירות.

כמובן, הרצון לעזור לחברים בצרות הוא אצילי. עם זאת, בכל הנוגע לתמיכה מוסרית, תכנון קפדני, גבולות בריאים ופעולות משמעותיות יקלו בהרבה על המשימה שלך.

על המחבר: יוג'ין ברזין הוא פרופסור לפסיכיאטריה באוניברסיטת הרווארד ומנכ"ל המרכז לבריאות הנפש לנוער בבית החולים הכללי של מסצ'וסטס.