"אהבה אמיתית לא קיימת"

יועץ המשפחה והפסיכולוג הנרטיבי ויאצ'סלב מוסקביצ'ב עובד עם זוגות כבר למעלה מ-15 שנה. בין לקוחותיו אנשים מכל הגילאים, עם ובלי ילדים, כאלה שהתחילו לאחרונה חיים משותפים, וכאלה שכבר הספיקו לפקפק אם כדאי להמשיך...

לכן פנינו אליו כמומחה לענייני אהבה בבקשה להביע את דעתו בנושא זה. הדעה הייתה בלתי צפויה.

פסיכולוגיה:נתחיל מהעיקר: האם אהבת אמת אפשרית?

ויאצ'סלב מוסקביצ'ב: ברור שאהבה אמיתית היא זו שמתרחשת בין גברים ונשים אמיתיים. אבל שני אלה, בתורם, אינם מציאות, אלא מבנים מומצאים שנוצרו כדי לנרמל אנשים ומערכות היחסים שלהם. עבורי, התפיסה שאפשר למצוא אמת אוניברסלית, עצמאית תרבותית, אוניברסלית לגבי מהי גבר, אישה, אהבה, משפחה, היא רעיון מפתה, אבל מסוכן.

מה הסכנה שלה?

הרעיון הזה גורם לגברים ולנשים אמיתיים להרגיש לא מתאימים, נחותים כי הם לא מתאימים לתבנית. אני מודה שהמבנים האלה באמת עזרו למישהו לעצב את עצמו. אבל יש להם סתירות פנימיות, ואי אפשר ללכת אחריהן. לדוגמה, גבר אמיתי צריך להיות חזק וחמור, אך בו זמנית עדין ואכפתי, ואישה אמיתית צריכה להיות מארחת מושכת מבחינה מינית ומופת.

נגזר עלינו ליפול מהם. וכשאנחנו אומרים לעצמנו "אני לא גבר אמיתי", או "אני לא אישה אמיתית", או "זו לא אהבה אמיתית", אנחנו מרגישים את הנחיתות שלנו וסובלים.

ומי סובל יותר, גברים או נשים?

תחת לחץ הסטריאוטיפים המקובלים בחברה, חבריה הפחות מיוחסים תמיד נופלים ראשונים. אנחנו חיים בחברה גברית, ורעיונות לגבי מה עלינו להתאים נוצרים בעיקר על ידי גברים. לכן, נשים צפויות לסבול יותר. אבל זה לא אומר שגברים חופשיים מלחץ.

חוסר עקביות עם הדפוסים הקבועים בתודעת הציבור גורמת לתחושת כישלון. זוגות רבים מגיעים אלי במצב של לפני גירושים. ולעתים קרובות הם מובאים למצב הזה על ידי הרעיונות שלהם על אהבה אמיתית, משפחה, ציפיות מבן זוג שהוא לא עומד בהם.

אילו רעיונות יכולים להביא זוג לסף גירושין?

למשל, כזה: הייתה אהבה, עכשיו היא חלפה. ברגע שנעלם, לא ניתן לעשות דבר, עלינו להיפרד. או אולי טעיתי במשהו אחר כאהבה. ומכיוון שזו לא אהבה, מה אתה יכול לעשות, הם טעו.

אבל לא?

לֹא! ייצוג כזה הופך אותנו ל"חוווים" פסיביים של תחושה שלא ניתן להשפיע עליה בשום צורה. כולנו מסבירים לעצמנו מהי אהבה בדרכים שונות. מעניין שבין ההסברים הללו יש הפוכים: למשל, שאהבה היא משהו ביולוגי, גל של הורמונים, משיכה מינית, או להיפך, שמשהו הוא אלוהי, פגישה גורלית. אבל הסברים כאלה מכסים רחוק מכל קשת היחסים שלנו.

אם אנחנו לא אוהבים משהו בבן הזוג שלנו, במעשיו, באינטראקציה שלנו, אז זה יהיה הגיוני להתמודד עם הנושאים הספציפיים האלה. ובמקום זה אנחנו מתחילים לדאוג: אולי בחרנו לא נכון. כך נוצרת מלכודת "אהבת אמת".

מה זה אומר - מלכודת "אהבת אמת"?

זו מחשבה כזו שאם אהבה היא אמיתית, אתה צריך לסבול - ואתה להחזיק מעמד. נשים מצווים לסבול דבר אחד, גברים דבר אחר. עבור נשים, למשל, גסות רוחם של גברים, התמוטטויות, שתיית אלכוהול, הפלירטוטים שלו עם אחרים, אי ביצוע תפקידים גבריים שנקבעו תרבותית, כמו פרנסת המשפחה ובטיחותה.

מה גבר סובל?

חוסר יציבות רגשית של נשים, דמעות, גחמות, חוסר התאמה לאידיאלים של יופי, העובדה שלאישה התחילה להיות פחות אכפת מעצמה או מגבר. אבל הוא, לפי התרבות, לא צריך לסבול פלירטוטים. ואם יתברר שמישהו לא יכול לסבול את זה יותר, אז נשארה רק אפשרות אחת - להכיר בנישואים האלה כטעות ("כואב, אבל אין מה לעשות"), תחשבו על האהבה הזו מזויפת ותכנסו. חיפוש אחד חדש. ההנחה היא שאין טעם לשפר את היחסים, לחפש, להתנסות ולנהל משא ומתן.

ואיך פסיכולוג יכול לעזור כאן?

אני מעודד זוגות לנסות צורות אחרות של אינטראקציה. אני יכול להזמין את אחד השותפים לספר על ההסתכלות שלו על המצב, על מה מדאיג אותו בזוגיות, איך זה משפיע על חיי המשפחה, מה נעלם מהם ומה היה רוצה להציל או לשקם. ולאחר ברגע זה אני מציע להיות מאזין קשוב ואם אפשר גם נדיב שיוכל לרשום מה משך אותו בדברי בן הזוג. ואז הם מחליפים תפקידים.

זוגות רבים אומרים שזה עוזר להם. מכיוון שלעתים קרובות בן הזוג מגיב למילים הראשונות שנאמרות לאחרים או לפרשנויות שלו: "אם לא בישלת ארוחת ערב, אז התאהבת." אבל אם תקשיבו עד הסוף, תנו לאחר את ההזדמנות להשמיע את קולכם במלואו, תוכלו ללמוד עליו משהו בלתי צפוי וחשוב לחלוטין. עבור רבים, זוהי חוויה מדהימה שפותחת בפניהם הזדמנויות חדשות לחיות יחד. ואז אני אומר: אם אתה אוהב את החוויה הזו, אולי תוכל לנסות להשתמש בה ברגעים אחרים של חייך?

ומסתבר?

השינוי לא תמיד קורה מיד. לעתים קרובות זוגות כבר פיתחו דרכים מוכרות לאינטראקציה, ודרכי אינטראקציה חדשות שנמצאו בפגישה עם פסיכולוג עשויות להיראות "לא טבעיות". זה נראה לנו טבעי להפריע אחד לשני, לקלל, להראות רגשות ברגע שהם עולים.

אבל יחסי אנוש אינם טבעיים בפני עצמם. הם חלק מהתרבות, לא מהטבע. אם נהיה טבעיים, נהפוך לחבורה של פרימטים. פרימטים הם טבעיים, אבל זה לא סוג היחסים שאנשים מכנים אהבה רומנטית.

אנחנו לא מחייבים מאישה להיות רגליים שעירות, גם אם השיער עליהן צומח באופן טבעי בהתאם לטבע. אידיאל ה"טבעיות" שלנו הוא למעשה גם תוצר של תרבות. תסתכל על אופנה - כדי להיראות "טבעי", אתה צריך ללכת להרבה טריקים.

טוב להיות מודע לזה! אם הרעיון של טבעיות, טבעיות, טבעיות לא מוטל בספק, יש לנו מעט מאוד סיכוי להיפרד מהסבל ולהתחיל לחפש ולנסות, למצוא ולבנות את אותם מערכות יחסים שמתאימות לכל אחד מאיתנו, תוך התחשבות בהקשר התרבותי.

האם אהבה תלויה בהקשר תרבותי?

כמובן. האוניברסליות של האהבה היא מיתוס לא פחות מהטבעיות שלה. בגלל זה מתעוררות אי הבנות רבות, ולפעמים טרגדיות.

למשל, אישה ממוסקבה מתחתנת עם מצרי שגדל בתרבות מסורתית. לעתים קרובות גברים ערבים פעילים בזמן חיזור, הם מראים את נכונותם לטפל באישה, להיות אחראים עליה, ונשים רבות אוהבות זאת.

אבל בכל הנוגע לנישואין, מסתבר שלאישה יש רעיון שצריך להתחשב בדעתה, שיש להתחשב בה, ובתרבות מסורתית זה מוטל בספק.

יש מיתוס בתרבות שלנו שאהבה אמיתית נושבת בגג, שזו העוצמה הרגשית החזקה ביותר. ואם אנחנו יכולים לחשוב בצורה רציונלית, אז אין אהבה. אבל מי שעבר ניסיון של מערכות יחסים ארוכות טווח יודע ששמירה על חום קבוע היא לא רק בלתי אפשרית, אלא גם לא בריאה. אז אתה לא יכול לחיות בחיים הרגילים, כי אז איך להיות עם חברים, עם עבודה?

אז מהי אם כן אהבה, אם לא מצב טבעי ולא עוצמת התשוקות?

אהבה היא קודם כל מצב אישי מיוחד. זה כולל לא רק את ההרגשה שלנו, אלא גם את דרך החשיבה שלנו עליה. אם אהבה לא ממוסגרת על ידי רעיון, פנטזיה על אחר, תקוות, ציפיות, אז כנראה שהמצב הפיזיולוגי שנותר ממנה לא יהיה נעים במיוחד.

כנראה שלאורך החיים לא רק התחושה משתנה, אלא גם דרך ההבנה הזו?

בהחלט משתנה! שותפים נכנסים למערכות יחסים על בסיס תחומי עניין מסוימים, המוחלפים לאחר מכן באחרים. גם המשתתפים במערכת היחסים משתנים - מצבם הפיזי, הסטטוס שלהם, רעיונות על עצמם, על החיים, על הכל. ואם אחד המציא רעיון מוצק לגבי השני, והאחר הזה הפסיק להשתלב בו, אז הקשר סובל. קשיחות של רעיונות מסוכנת בפני עצמה.

מה הופך מערכת יחסים ליציבה ובונה?

מוכנות להבדל. להבין שאנחנו שונים. שאם יש לנו תחומי עניין שונים, זה לא קטלני למערכות יחסים, להיפך, זה יכול להפוך לסיבה נוספת לתקשורת מעניינת, להיכרות. זה גם עוזר להיות מוכן לנהל משא ומתן. לא כאלה שמטרתן למצוא אמת אחת משותפת לכולם, אלא כאלה שעוזרות למצוא דרכים לשניהם להתקיים זה עם זה.

נראה שאתה נגד האמת. זה נכון?

נראה שהאמת קיימת עוד לפני שהתחלנו לדבר. ואני רואה באיזו תדירות זוגות נכנסים למשא ומתן, מאמינים שיש אמת בקשר, לגבי כל אחד מהם, נותר רק למצוא, וכל אחד חושב שהוא מצא אותה, והשני טועה.

לעתים קרובות, לקוחות נכנסים למשרד שלי עם הרעיון של "למצוא את האמיתית שלך" - כאילו הם לא אמיתיים עכשיו! וכשבני זוג מגיעים, הם רוצים למצוא זוגיות אמיתית. הם מקווים שלאיש מקצוע שלמד הרבה זמן וראה זוגות רבים ושונים יש תשובה איך הקשר הזה צריך להיראות, וכל מה שהם צריכים לעשות זה לברר את התשובה הנכונה הזו.

אבל אני מזמינה אתכם לחקור יחד את הדרך: אני לא מגלה את האמת, אלא עוזרת ליצור מוצר ייחודי, הפרויקט המשותף שלהם, רק עבור הזוג הזה. ואז אני רוצה להציע את זה לאחרים, להגיד: "תראה כמה מגניב עשינו את זה, בואו נעשה את אותו הדבר!". אבל הפרויקט הזה לא יתאים לאחרים, כי לכל זוג יש את האהבה שלו.

מסתבר שאתה צריך לשאול את עצמך לא "האם זו אהבה?", אלא משהו אחר...

אני מוצא שזה מועיל לשאול שאלות כגון: האם אני בסדר עם בן זוגי? מה איתו איתי? מה אנחנו יכולים לעשות כדי להבין טוב יותר אחד את השני, כדי שנוכל לחיות ביחד בצורה מעניינת יותר? ואז הזוגיות יכולה לצאת מתלולית הסטריאוטיפים והמרשמים, והחיים המשותפים יהפכו למסע מרגש ומלא גילויים.