שלושה שלבים למניעת רמאות

בגיל 20 נסעתי לטיול באירופה, שם פגשתי את האהבה המטורפת שלי. לאחר הטיול התחלנו מערכת יחסים מרחוק. גרתי בקנדה, הוא גר בגרמניה. בעיניי הקשר בינינו היה חזק ויפה. לא פקפקתי בהם לרגע.

אבל כמה חודשים לאחר מכן, גיליתי שהחבר שלי שכב עם החברה שלו. הוא אמר שזה לא אומר לו כלום. הוא טען שהקשר שלנו הוא העיקר בחייו, וביקש סליחה. קיבלתי את ההחלטה להישאר איתו.

בילינו יחד עוד ארבע שנים, אבל מעולם לא התאוששנו מהבגידה. הוא התמלא בבושה, אני התמלאתי בחרדה וחוסר אמון. היחסים הידרדרו. פעם אחת הלכתי למסיבה בלעדיו ופתאום מצאתי את עצמי מתנשקת עם בחור שבקושי הכרתי. הבנתי שאי אפשר יותר להציל את מערכת היחסים שלנו.

אף פעם לא חשבתי שאני מסוגל לזה. באופן דומה, לא חשבתי שהחבר לשעבר שלי מסוגל לבגידה. ההיסטוריה של מערכת היחסים שלנו גרמה לי לחשוב: למה אנחנו בוגדים בבני הזוג שלנו? והאם יש משהו שאפשר לעשות כדי להימנע מזה?

מעשה הבגידה, בין אם זו נשיקה סתמית עם עמית במסיבת חברה או רומן מלא במשך שנים, נובע מהניתוק שלנו מעצמנו. שורש הבעיה הוא שאנו חיים בקונפליקט עם שאיפות ואמונות עמוקות.

ב"אפקט הנקודה העיוורת" אני מדבר על מקרים רבים שבהם אנחנו לא שמים לב לדברים שנמצאים לנו מול האף, ולהפך, אנחנו רואים דברים שלא באמת קיימים. לכולנו יש כתמים עיוורים. אבל אנחנו יכולים ללמוד לזהות אותם ולנטרל את השפעתם, גם באהבה וגם בתחומי חיים אחרים.

הפסיכולוגית הלן פישר מחלקת את כל תהליך האהבה לשלושה חלקים: תשוקה, משיכה והתקשרות. המשמעות היא שאנו יכולים להיות בקשר ארוך טווח עם אדם אחד (התקשרות), במקביל להימשך מינית לאחר (תשוקה) ובו זמנית להתאהב באדם שלישי (משיכה).

כשאנחנו מתאהבים, כפות הידיים שלנו מזיעות, הלחיים שלנו אדומות, אנחנו מכוסים בתשוקה וחרדה. בגופנו, ייצור הנוירוטרנסמיטר דופמין עולה ורמת הקורטיזול, הורמון הסטרס שעוזר לנו להתמודד עם המצב הזה, קופצת. במקביל לכך, ייצור הנוירוטרנסמיטר סרוטונין, הממלא תפקיד של מייצב מצב רוח טבעי, יורד. כתוצאה מכך, אנו נבלעים במחשבות, תקוות ופחדים מרגשות הקשורים למושא התשוקה שלנו.

בנוסף, אנו חווים גל של אדרנלין ונוראפינפרין, שגורמים לנו להשתטות מאהבה ולהתקבע במושא ההערצה. אין זה פלא שבין סערת ההורמונים והנוירוטרנסמיטורים, רבים מאיתנו מבצעים פעולות פריחה המוסברות מאוחר יותר במילים "אהבה היא עיוורת".

אם אתה רוצה לבנות מערכת יחסים עמוקה ומתמשכת, ראשית עליך להבין ולהבין מה מניע אותך. כאשר אתה מבין את אופי הדחפים, המתחמים, הצרכים והפגיעות שלך, אתה יכול לבנות מערכת יחסים בריאה עם עצמך. תתחיל להגיד לעצמך את האמת ולהקשיב לקול הפנימי שלך. רק במקרה זה תקבל הזדמנות לחלוק את העולם הפנימי הלא מושלם שלך עם אדם אחר.

אם אתם במערכת יחסים ואתם נמשכים לאדם אחר, אל תמהרו להתפרץ. הנה שלושה טיפים שיעזרו לך להתמודד עם המצב הזה.

1. זכרו ש"גם זה יעבור"

כל תחושה, חזקה ככל שתהיה, נחלשת עם הזמן. גם אם עכשיו זה לוכד אותך לגמרי, נסה להסתכל על זה מרחוק. תרגילי מיינדפולנס יעזרו לך בכך, אשר מלמדים אותך לשים לב לחוויות שלך בזמן ובמקביל לא לשפוט אותן.

אתה תראה רגשות באים והולכים מבלי להיתקע בהם. מחקרים מראים שתרגולי מיינדפולנס עוזרים לנו להפחית תגובתיות רגשית ומלמדים אותנו להתבונן ברגשות שלנו מבחוץ.

2. דברו עם בן זוג

לספר לבן הזוג על התחביב החדש שלך זו, במבט ראשון, עצה נוראית. אבל על ידי פתיחת הנשמה שלך בפניו, אתה נותן לו את ההזדמנות לעזור לך. לפעמים מספיקה שיחה כנה אחת כדי להחליש את המשיכה.

אולי יהיה לך קשה אפילו לחשוב על שיחה כזו. אתה מפחד לפגוע ולהעליב את בן/בת הזוג עם וידוי כזה. אך למעשה, שיחה כנה ותקשורת כנה, בניגוד להונאה, תורמים לבניית אמון וקרבה רגשית.

3. לעמוד בפיתוי

אם אתה מרגיש מתפתה להיכנע לפיתוי, אל תעשה זאת. אל תדלג על הנקודה השנייה, הקפד לדבר עם בן/בת הזוג קודם. זה הכרחי קודם כל בשבילך, כדי לא לאבד את היושרה שלך ולא לאבד מבט מפוכח על המצב.

גם אם השיחה הזו מסמנת את סוף מערכת היחסים שלכם, תסיימו אותה ביושר מבלי לבגוד בעצמכם. בנוסף, שיחה כנה מלב אל לב יכולה, להיפך, להצית להבה במערכת היחסים שלכם, שלכאורה כבתה מזמן.

אם אתה רוצה לבנות מערכות יחסים מאושרות ובריאות עם האנשים שאתה אוהב, חשוב למצוא את הנקודות העיוורות שלך ולהכיר בהשפעה שלהם עליך. רק כשאתה נאמן לעצמך תוכל ליצור קשרים עמוקים וחזקים יותר עם אנשים אחרים.

אודות המחבר: קלי בויז היא מאמנת מיינדפולנס לצוותי האו"ם ומחברת "אפקט הנקודה העיוורת". איך להתחיל לשים לב למה שנמצא מול האף.