הם חיו את ההריון לבד

הבדיקה חיובית אבל האב איננו. נישא על ידי התינוק הגדל בתוכם, האמהות לעתיד הללו נקרעות בין אופוריה לתחושת נטישה. ובסולו הם חווים אולטרסאונד, קורסי הכנה, שינויים בגוף... וודאי עבורם, התינוק הבלתי צפוי הזה הוא מתנת חיים.

"החברים שלי לא תמכו בי"

אמילי : "התינוק הזה לא תוכנן בכלל. הייתי במערכת יחסים עם האבא במשך שש שנים כשנפרדנו. זמן קצר לאחר מכן, גיליתי שאני בהריון... מההתחלה רציתי לשמור על זה. לא היה לי מושג איך לספר לחבר לשעבר שלי בכלל, פחדתי מהתגובה שלו. ידעתי בוודאות שלא נהיה יותר זוג גם אם יהיה לנו תינוק. אמרתי לו אחרי שלושה חודשים. הוא קיבל את החדשות היטב, הוא אפילו שמח למדי. אבל, מהר מאוד, הוא פחד, הוא לא הרגיש שהוא מסוגל לקחת על עצמו את כל זה. אז מצאתי את עצמי לבד. התינוק שגדל בי הפך למרכז חיי. נשאר לי רק אותו, החלטתי להשאיר אותו כנגד כל הסיכויים. אמהות סולו אינן בהכרח נחשבות היטב. אפילו פחות כשאתה צעיר מאוד. גרמו לי להבין שהכנתי תינוק לבד, באנוכיות, שלא הייתי צריך לשמור אותו. החברים שלי ואני כמעט ולא מתראים יותר ובכל פעם שאני מנסה לספר להם על מה שעובר עליי, נפגעתי בקיר... הדאגות שלהם מוגבלות לכאב הלב האחרון שלהם, היציאה, הטלפון הנייד שלהם... הסברתי לחבר הכי טוב שלי שאני במצב רוח נמוך. היא אמרה לי שגם לה יש את הבעיות שלה. ובכל זאת באמת הייתי צריך תמיכה. פחדתי פחד מוות במהלך ההריון הזה. קשה לקבל החלטות לבד, על כל הבחירות שמעסיקות את הילד: שם פרטי, סוג טיפול, רכישות וכו'. דיברתי עם התינוק שלי הרבה בתקופה הזו. לואנה נתנה לי כוח מדהים, נלחמתי בשבילה! ילדתי ​​חודש לפני מועד, יצאתי באסון עם אמא שלי למחלקת יולדות. למרבה המזל, היא הספיקה להזהיר את אבא. הוא היה מסוגל להשתתף בהולדת בתו. רציתי ל. עבורו, לואנה היא לא רק הפשטה. הוא זיהה את הבת שלו, יש לה את שני השמות שלנו ובחרנו את השם הפרטי שלה כמה דקות לפני הלידה. זה היה קצת בלאגן כשאני חושב על זה. הכל התערבב לי בראש! הייתי בפאניקה מהלידה המוקדמת, אובססיבית לנוכחות האבא, התמקדתי בשם הפרטי... בסופו של דבר זה הלך טוב, זה זיכרון יפה. מה שקשה לנהל היום זה היעדר האב. הוא מגיע לעיתים רחוקות מאוד. אני תמיד מדברת עליו בצורה מאוד חיובית מול הבת שלי. אבל לשמוע את לואנה אומרת "אבא" בלי שאף אחד עונה לה זה עדיין כואב. "

"הכל השתנה כשהרגשתי שהוא זז"

סמנתה: "לפני ההריון, גרתי בספרד שם הייתי דיג'יי. הייתי ינשוף לילה. עם אביה של בתי, הייתה לי מערכת יחסים די כאוטית. חייתי איתו שנה וחצי, ואז נפרדנו שנה. ראיתי אותו שוב, החלטנו לתת לעצמנו הזדמנות שנייה. לא היה לי אמצעי מניעה. לקחתי גלולת הבוקר שאחרי. אנחנו צריכים להאמין שזה לא עובד בכל פעם. כשהבחנתי באיחור של עשרה ימים, לא דאגתי יותר מדי. בכל זאת עשיתי מבחן. ושם, ההלם. הוא נבדק חיובי. חבר שלי רצה שאעשה הפלה. קיבלתי את תמונת האולטימטום הקלאסית, זה היה התינוק או הוא. סירבתי, לא רציתי לעשות הפלה, הייתי די מבוגרת בשביל להביא ילד לעולם. הוא עזב, לא ראיתי אותו יותר והעזיבה הזו הייתה אסון אמיתי עבורי. הלכתי לאיבוד לגמרי. נאלצתי לוותר על הכל בספרד, על החיים שלי, על החברים שלי, על העבודה שלי, ולחזור לצרפת, להורים שלי. בהתחלה הייתי מאוד בדיכאון. ואז, בחודש הרביעי, הכל השתנה כי הרגשתי את התינוק זז. מההתחלה דיברתי לבטן אבל עדיין נאבקתי להבין. עברתי תקופות ממש קשות. ללכת לאולטראסאונד ולראות רק זוגות בחדר המתנה זה לא מאוד מנחם. להד השני, רציתי שאבא שלי יבוא איתי, כי הוא היה די מרוחק מול ההריון הזה. לראות את התינוק על המסך עזר לו להבין. אמא שלי מרוצה! כדי לא להרגיש בודד מדי, בחרתי את הסנדק והסנדקית מקרב חברי הספרדים בשלב מוקדם מאוד. שלחתי להם תמונות של הבטן שלי דרך האינטרנט כדי לראות אותי משתנה בעיני אנשים קרובים אליי, מלבד ההורים שלי. קשה שלא לחלוק את השינויים האלה עם גבר. כרגע מה שמדאיג אותי זה לא לדעת אם האבא ירצה לזהות את בתי. אני לא יודע איך הייתי מגיב. למשלוח הגיעו החברים הספרדים שלי. הם התרגשו מאוד. אחד מהם נשאר לישון איתי. קיליה, בתי, היא תינוקת יפה מאוד: 3,920 ק"ג ל-52,5 ס"מ. יש לי תמונה של אבא הקטן שלה. יש לה את האף והפה שלה. כמובן, היא דומה לו. "

"הייתי מאוד מוקף ו... הייתי גבוה"

מיוריאל: "התראה שנתיים. לא גרנו ביחד, אבל בשבילי עדיין היינו זוג. כבר לא לקחתי אמצעי מניעה, חשבתי על התקנה אפשרית של התקן תוך רחמי. לאחר עיכוב של חמישה ימים, עשיתי את המבחן המפורסם. חִיוּבִי. ובכן, זה עשה לי אופוריה. היום הטוב בחיי. זה היה לגמרי לא צפוי, אבל היה רצון אמיתי לילדים בבסיס. לא חשבתי על הפלה בכלל. התקשרתי לאבא לבשר לו את החדשות. הוא היה נחרץ: "אני לא רוצה את זה. לא שמעתי ממני חמש שנים אחרי שיחת הטלפון ההיא. בזמנו התגובה שלו לא הטרידה אותי יותר מדי. זה לא היה עניין גדול. חשבתי שהוא צריך זמן, שהוא ישנה את דעתו. ניסיתי להישאר זן. נתמכתי מאוד על ידי עמיתיי, שהיו איטלקים מאוד מגוננים. הם קראו לי "האמא" אחרי שלושה שבועות של הריון. היה לי קצת עצוב ללכת להדים לבד או עם חבר, אבל מצד שני, הייתי על ענן תשע. מה שהכי העציב אותי זה שטעיתי לגבי האיש שבחרתי. הייתי מאוד מוקף, הייתי גבוה בגיל 10. הייתה לי דירה, עבודה, לא הייתי במצב קיצוני. הגניקולוג שלי היה מדהים. בביקור הראשון כל כך התרגשתי שפרצתי בבכי. הוא חשב שאני בוכה כי לא רציתי להשאיר אותו. ביום הלידה הייתי מאוד רגוע. אמי הייתה נוכחת לאורך כל הלידה אבל לא לצורך הפינוי. רציתי להיות לבד כדי לקבל את פני בני. מאז שלאונרדו נולד, פגשתי הרבה אנשים. הלידה הזו פייסה אותי עם החיים ועם בני אדם אחרים. ארבע שנים מאוחר יותר, אני עדיין על הענן שלי. ”

"אף אחד לא שם כדי לראות את הגוף שלי משתנה. "

מתילד: "זו לא תאונה, זה אירוע נהדר. ראיתי את האב במשך שבעה חודשים. שמתי לב, ולא ציפיתי לזה בכלל. הייתי כמובן בהלם כשראיתי את הכחול הקטן בחלון המבחן, אבל מיד שמחתי. חיכיתי עשרה ימים כדי לספר לאבא, שאיתו העניינים לא ממש הסתדרו. הוא לקח את זה מאוד קשה ואמר לי: "אין שאלה לשאול. עם זאת, החלטתי להשאיר את התינוק. הוא נתן לי תקופה של חודש, וכשהוא הבין שאני לא אשנה את דעתי, שהייתי נחושה, הוא נעשה ממש מגונה: "אתה תתחרט, יהיה כתוב" אבא לא ידוע "בתעודת הלידה שלו . " אני משוכנע שהוא ישנה את דעתו יום אחד, הוא אדם רגיש. המשפחה שלי קיבלה את החדשות האלה טוב, אבל החברים שלי הרבה פחות טוב. הם נטשו, אפילו הבנות. להתעמת עם אם חד הורית גורם להם להרגיש מדוכאים. בהתחלה זה היה ממש קשה, סוריאליסטי לגמרי. לא הייתי מודע לכך שאני נושא חיים. מכיוון שאני מרגישה אותו זז, אני חושבת עליו יותר מאשר על נטישת האב. יש ימים שאני מאוד בדיכאון. יש לי התקפי בכי. קראתי שטעם מי השפיר משתנה בהתאם למצב הרוח של האם. אבל היי, אני חושב שעדיף שאביע את הרגשות שלי. כרגע האב לא יודע שזה ילד קטן. יש לו כבר שתי בנות בצד שלו. עושה לי טוב שהוא בחושך, זו הנקמה הקטנה שלי. חוסר הרוך, החיבוקים, תשומת הלב של גבר, זה קשה. אף אחד לא שם כדי לראות את הגוף שלך משתנה. אנחנו לא יכולים לחלוק את מה שהוא אינטימי. זה מבחן בשבילי. הזמן נראה לי ארוך. מה שאמור להיות זמן טוב הוא בסופו של דבר סיוט. אני לא יכול לחכות שזה יסתיים. אני אשכח הכל כשהתינוק שלי יהיה כאן. הרצון שלי לילד היה חזק מהכל, אבל גם אם זה מכוון, זה קשה. אני לא הולך לקיים יחסי מין במשך תשעה חודשים. הַבָּא אני הולכת להניק, אני הולכת להשהות את חיי האהבה שלי לזמן מה. כשילד שואל את עצמו שאלות בסביבות גיל 2-3, אני אומר לעצמי שיש לי זמן למצוא מישהו טוב. אני עצמי גדלתי אצל אב חורג שנתן לי המון. ”

"ילדתי ​​בנוכחות אמי. "

קורין: "לא היה לי קשר קרוב מאוד עם האבא. נפרדנו כבר שבועיים כשהחלטתי לעשות מבחן. הייתי עם חבר, וכשראיתי שזה חיובי, התפוצצתי משמחה. יהבנתי שחלמתי על זה הרבה זמן. התינוק הזה היה ברור, גם העובדה לשמור אותו. אפילו הייתי בהלם כששאלו אותי אם אני מתכננת לעשות הפלה כשהייתי נורא לחוצה על אובדן הילד הזה. ניתקתי כל קשר עם האב שאחרי שהגיב טוב מאוד האשים אותי במניפולציות. אני מאוד מוקף בהורי גם אם, אני רואה את זה היטב, לאבא שלי היה קושי להתרגל לזה. עברתי כדי להיות קרוב יותר אליהם. נרשמתי לפורומים באינטרנט כדי להרגיש פחות לבד. חזרתי לטיפול. מכיוון שהייתי היפר-רגשי בתקופה הזו, הרבה דברים יצאו החוצה. ההריון שלי עבר טוב מאוד. הלכתי לאולטראסאונד לבד או עם אמא שלי. יש לי הרושם שחייתי את ההריון שלי דרך העיניים שלו. למסירה היא הייתה שם. שלושה ימים קודם לכן היא באה לישון אצלי. היא זו שהחזיקה את הקטן כשהגיע. עבורה, כמובן, זו הייתה חוויה מדהימה. להיות מסוגל לקבל את פני הנכד שלך בלידה זה משהו! גם אבא שלי היה מאוד גאה. השהות במחלקת יולדות נראתה לי קצת פחות מובנת מאליה שכן עמדתי כל הזמן מול הדימוי של זוגות באושר זוגי ומשפחתי מלא. מה שהזכיר לי את שיעורי ההכנה ללידה. המיילדת הייתה מקובעת באבות, היא דיברה עליהם כל הזמן. בכל פעם זה גרם לי לעצבנות. כששואלים אותי איפה האבא, אני עונה שאין, שיש הורה. אני מסרב להרגיש אשם על ההיעדר הזה. נראה לי שתמיד יש דרך למצוא דמויות גבריות שיעזרו לילד. בינתיים הכל נראה לי קל. אני מנסה להיות הכי קרובה לתינוק שלי. אני מניקה, אני לובשת את זה הרבה. אני מקווה להפוך אותו לאדם שמח, מאוזן ובטוח בעצמו. ”