סיפורה של דיאנה שוריגינה: הטעויות הבלתי ניתנות לתיקון של ילדינו

באביב 2016, תושבת אוליאנובסק בת ה-17, דיאנה שוריגינה, האשימה את סרגיי סמנוב בן ה-21 באונס. בית המשפט מצא את סמיונוב אשם וגזר עליו 8 שנים במושבה משטרית קפדנית (לאחר ערעור, התקופה הופחתה לשלוש שנים ושלושה חודשים של משטר כללי). קרובי משפחה וחברים של סרגיי אינם מאמינים באשמתו. בתמיכתו, עממי קְבוּצָה VKontakte, העצומה פתוחה לחתימה. אַחֵר קְבוּצָה מספר גדול בעיירה קטנה מתנגד להאשמת קורבנות (האשמות של הקורבן) ותומך בדיאנה.

המקרה הזה הוא אחד מני רבים, אבל הם התחילו לדבר על זה אחרי כמה פרקים של התוכנית "תנו להם לדבר". מדוע עשרות אלפי אנשים משתתפים בדיונים שאינם קשורים אליהם ישירות, ומבלים זמן בניסיון להבין את הסיפור הזה?

אנו מתעניינים באירועים שאולי יש להם קשר מסוים, גם אם תיאורטי בלבד, לעצמנו. אנחנו מזהים את עצמנו עם גיבורי הסיפור הזה, מזדהים איתם ולא רוצים שהמצב הזה יקרה לנו ולאהובינו.

מישהו מזדהה עם סרגיי: מה אם זה יקרה לאחד החברים שלי? עם אח? איתי? הלך למסיבה ובסופו של דבר בכלא. אחרים שמו את עצמם במקומה של דיאנה: איך לשכוח את מה שקרה ולחיות חיים נורמליים?

מצבים כאלה עוזרים לנו במידה מסוימת לארגן את הידע שלנו על העולם. אנחנו רוצים יכולת חיזוי, אנחנו רוצים להיות בשליטה על החיים שלנו ולהבין ממה אנחנו צריכים להימנע כדי להימנע מלהסתבך בצרות.

יש מי שחושב על הרגשות של הורי הילדים. חלקם מעמידים את עצמם במקומם של הוריו של סרגיי: איך נוכל להגן על בנינו? מה אם יגררו אותם למיטה על ידי פתיינית בוגדנית שהתבררה למעשה כקטינה? איך להסביר להם שהמילה "לא", שנאמרת על ידי בן זוג בכל עת, היא איתות לעצור? האם הבן מבין שאין צורך לקיים יחסי מין עם בחורה שהוא מכיר רק כמה שעות?

והדבר הגרוע ביותר: מה אם הבן שלי באמת יכול לאנוס את הבחורה שהוא מחבב? אז גידלתי מפלצת? אי אפשר לחשוב על זה.

רבים יכולים בקלות לשים את עצמם במקומם של הוריה של דיאנה: מה אם הבת שלי תמצא את עצמה בחברת גברים בוגרים שיכורים? מה אם היא שותה, מאבדת שליטה ומישהו מנצל את זה? או אולי היא רוצה רומנטיקה, שופטת לא נכון את המצב ונקלעת לצרות? ואם היא עצמה מעוררת גבר, מבינה בצורה גרועה את ההשלכות האפשריות?

אנחנו רוצים עולם בטוח לילדנו, כזה שבו החזקים לא ישתמשו בכוחם. אבל עדכוני החדשות אומרים את ההיפך: העולם רחוק מלהיות בטוח. האם הקורבן יתנחם בכך שהיא צודקת אם לא ניתן עוד לשנות את מה שקרה?

אנחנו מגדלים ילדים ושולטים בהם פחות ופחות מדי שנה: הם גדלים, נעשים עצמאיים. בסופו של דבר, זו המטרה שלנו - לגדל אנשים עצמאיים שיכולים להתמודד עם החיים בעצמם. אבל האם הסברנו להם את כללי המשחק מספיק טוב, האם הם הבינו אותנו, האם הם ממלאים אחר העצות שלנו? כשקוראים סיפורים כאלה, אנחנו בהחלט מבינים: לא, לא תמיד.

מצבים כאלה חושפים את הפחדים שלנו. אנו מנסים להגן על עצמנו ועל יקיריהם מפני אסונות, אנו עושים כל שביכולתנו כדי למנוע אסונות. עם זאת, למרות מאמצינו, חלק מהתחומים אינם בשליטתנו. אנחנו פגיעים במיוחד לילדינו.

ואז אנחנו מרגישים חרדה וחוסר אונים: אנחנו עושים כל מה שאנחנו יכולים, אבל אין ערובה שמה שקרה לבני הזוג סמיונובים ושוריגין לא יקרה לנו ולאהובינו. וזה לא קשור לאיזה מחנה אנחנו נמצאים - עבור דיאנה או עבור סרגיי. כשאנחנו מעורבים בסיפורים דרמטיים כאלה, כולנו נמצאים באותו מחנה: אנחנו נלחמים בחוסר האונים והחרדה שלנו.

אנחנו מרגישים צורך לעשות משהו. אנחנו הולכים לרשת, מחפשים נכון ולא נכון, מנסים לייעל את העולם, להפוך אותו לפשוט, מובן וצפוי. אבל ההערות שלנו מתחת לתמונות של דיאנה וסרגיי לא יהפכו את העולם לבטוח יותר. אי אפשר למלא את החור באבטחה שלנו בהערות זועמות.

אבל יש ברירה: אנחנו יכולים לסרב להילחם. הבינו שלא בכל דבר ניתן לשלוט, וחיו, תוך הבנה שיש אי ודאות, חוסר שלמות, חוסר בטחון, חוסר חיזוי בעולם. לפעמים קורות אסונות. ילדים עושים טעויות בלתי הפיכות. וגם במאמצים מירביים, לא תמיד נוכל להגן עליהם מכל דבר בעולם ולהגן על עצמנו.

לקבל אמת כזו ורגשות כאלה זה הרבה יותר קשה מאשר להעיר, נכון? אבל אז אין צורך לרוץ לשום מקום, להילחם ולהוכיח.

אבל מה לעשות? לבזבז זמן וחיים על היקר והיקר לנו, על דברים מעניינים ותחביבים, על אותם אהובים ואהובים שאנחנו כל כך מנסים להגן עליהם.

אל תצמצם את התקשורת לשליטה ולמוסר

הנה כמה עצות מעשיות.

1. הסבירו למתבגר שלכם שככל שהוא הופך מבוגר ועצמאי יותר, כך הוא אחראי יותר לבטיחות שלו. נטילת אלכוהול וסמים, מנוחה בחברה לא מוכרת הם כולם גורמי סיכון. הוא, ולא אף אחד אחר, חייב עכשיו לצפות כדי לראות אם הוא מאבד שליטה, אם הסביבה בטוחה.

2. התמקד באחריות של המתבגר. הילדות מסתיימת, ועם הזכויות באה אחריות על מעשיו. להחלטות שגויות עלולות להיות השלכות קשות ובלתי ניתנות לתיקון ולעוות בצורה רצינית את מסלול החיים.

יחסים מיניים עם זרים הם לא רק לא מוסריים, אלא גם מסוכנים. הם עלולים להוביל למחלות, אלימות, סחיטה, הריון לא מתוכנן.

4. הסבירו לנער את כללי המשחק: לאדם יש זכות לסרב למגע מיני בכל עת. למרות האכזבה והטינה, המילה "לא" צריכה תמיד להיות תירוץ להפסיק את המגע המיני. אם המילה הזו לא תישמע, נחשבת כמרכיב במשחק, מתעלמת ממנה, בסופו של דבר היא עלולה להוביל לפשע.

5. הציבו דוגמה אישית להתנהגות אחראית ובטוחה עבור בני נוער - זה יהיה הטיעון הטוב ביותר.

6. השקיעו ביחסי אמון עם ילדכם. אל תמהרו לאסור ולגנות. כך תדעו יותר על איך ועם מי ילדים מבלים. הציעו למתבגר שלכם עזרה: הוא צריך לדעת שתנסו לעזור לו אם יגיע למצב קשה.

7. זכרו, אי אפשר לחזות ולשלוט בהכל. נסה לקבל את זה. לילדים יש את הזכות לעשות טעויות, חוסר מזל יכול לקרות לכל אחד.

תן לתקשורת שלך לא להצטמצם רק לשליטה ולמוסר. לבלות זמן ביחד. דנו באירועים מעניינים, צפו יחד בסרטים, תהנו מתקשורת - ילדים גדלים כל כך מהר.

"יש לנו תרבות אונס בחברה שלנו"

יבגני אוסין, פסיכולוג:

הסיפור הזה צריך ניתוח ארוך ויסודי לפני הסקת מסקנות לגבי מה באמת קרה ומי אחראי לו. אנו מבקשים לפשט את המצב על ידי תיוג המשתתפים בו כפושע וקורבן על מנת להתחיל להילחם על האמת, להגן על הצד שאנו מרגישים שמגיע לו.

נקודת המבט הראשונה היא עמדתה של מה שמכונה "תרבות האונס". היא מציעה שגבר הוא יצור שאינו מסוגל לשלוט בדחפים ובאינסטינקטים שלו, ואישה שמתלבשת או מתנהגת בצורה פרובוקטיבית גורמת לגברים לתקוף את עצמה.

אתה לא יכול לסמוך על הראיות לאשמת סרגיי, אבל חשוב גם לרסן את הרצון המתעורר להאשים את דיאנה בכל דבר: אין לנו מידע מדויק על מה שקרה, אלא הפצת נקודת המבט, לפיה הקורבן הוא "אשם", מזיק מאוד ומסוכן לחברה. ברוסיה נאנסות מדי שנה עשרות אלפי נשים, שרבות מהן נקלעות למצב קשה וטראומטי זה אינן יכולות לקבל את ההגנה הנדרשת מהמשטרה ונמנעות מהן תמיכת החברה והיקירים.

ככל שיותר אנשים במדינה חולקים ומפיצים את נקודת המבט "היא אשמה", כך גורלן של הנשים הללו טראגי יותר. למרבה הצער, הגישה הארכאית הזו מפתה אותנו בפשטותה: אולי המקרה של דיאנה וסרגיי הגיע לידיעתו דווקא משום שהוא נותן סיכויים להצדיק את נקודת המבט הזו.

אבל עלינו לזכור שברוב המוחלט של המקרים, סיכוי לאישה להגן על זכויותיה הרבה פחות מאשר לגבר. בחברה מתורבתת, האחריות לרגשותיו, הדחפים והמעשים של האדם מוטלת על ידי הסובייקט שלו, ולא על מי שיכול "לעורר" אותם (גם בלי לרצות). לא משנה מה באמת קרה בין דיאנה לסרגיי, אל תיכנע לפיתוי של "תרבות האונס".