הצד ההפוך של החגים: למה הם לא משמחים את כולם

יש הסבורים שהחג הוא אקסטרווגנזה, ניסים ומתנות, הם מצפים לו בכיליון עיניים, פורסים הכנות בקנה מידה גדול. ואחרים, להיפך, באים עם דרכי מילוט, רק כדי למנוע את המהומה והברכות. יש כאלה שהחגים גורמים להם לבריאות כבדות.

"גרתי בהוסטל עם ההורים שלי 22 שנה", משחזר יעקב בן ה-30. "בילדותי, החגים היו ימים של הזדמנויות, סכנה ושינוי גדול. הכרתי היטב כתריסר משפחות אחרות. והבנתי שבמקום אחד אפשר לאכול משהו טעים, לשחק בלי מבוגרים, ובמקום אחר ירביצו למישהו חזק היום, בשאגה ובצעקות "להרוג!". סיפורים שונים התגלו בפני. וכבר אז הבנתי שהחיים הרבה יותר מגוונים מתמונה בכרטיס חג.

מאיפה ההבדל הזה?

תרחיש מהעבר

"בימי חול ובחגים אנחנו משחזרים את מה שראינו בעבר, בילדות, במשפחה שבה גדלנו וגדלנו. התרחישים הללו והדרך בה נהגנו "לעגן" בנו", מסביר דניס נאומוב, פסיכולוג קליני המתמחה בניתוח עסקאות. - מישהו בחברה עליזה אסף קרובי משפחה, חברים של הורים, נתן מתנות, צחק הרבה. ולמישהו יש זיכרונות אחרים, שבהם החג הוא רק תירוץ לשתות, וכתוצאה מכך, הריבים והמריבות הבלתי נמנעים. אבל אנחנו לא רק יכולים לשחזר את התרחיש שאומץ פעם, אלא גם לפעול לפי תרחיש נגד.

"מאוד רציתי לא לחזור על מה שראיתי בילדותי: אבא שתה בימי חול, ובחגים הכל החמיר עוד יותר, אז לא חגגנו ימי הולדת כדי לא לארגן שוב חגים, לא להתגרות באבא, " משתפת את אנסטסיה בת ה-35. "ובעלי לא שותה ונושא אותי בזרועותיו. ואני מחכה לימי הולדת לא בחרדה, אלא בשמחה.

אבל גם חלק מאלה שההיסטוריה המשפחתית שלהם אינה מכילה סצנות קשות פוגשים את החגים בלי הרבה התלהבות, מתפטרים מהם כבלתי נמנעת, נמנעים ממפגשים ידידותיים ומשפחתיים, מסרבים למתנות וברכות...

"הורים מעניקים לנו מסר שאנו נושאים לאורך חיינו", ממשיך דניס נאומוב, "והמסר הזה קובע את תרחיש החיים. מהורים או מבוגרים משמעותיים, אנו לומדים לא לקבל שבחים, לא לחלוק "לטפיחות" עם אחרים. נפגשתי עם לקוחות שחשבו שזה בושה לחגוג יום הולדת: “איזו זכות יש לי לשים לב לעצמי? להלל את עצמו זה לא טוב, להתהדר בזה זה לא טוב. לעתים קרובות אנשים כאלה שאינם יודעים לשבח את עצמם, בבקשה, לתת מתנות לעצמם, סובלים מדיכאון בבגרות. אחת הדרכים לעזור לעצמך היא לפנק את הילד הפנימי שלך, שנמצא בכל אחד מאיתנו, לתמוך וללמוד לשבח.

לקבל מתנות, לתת אותן לאחרים, לאפשר לעצמכם לחגוג יום הולדת או סתם לתת לעצמכם יום חופש נוסף – עבור חלקנו מדובר באירובטיקה, שלוקחת זמן רב ולמידה מחדש.

אבל חגים הם לא רק דרך להחזיר שמחה ל"אני הקטן" שלך, אלא גם הזדמנות לייעל את החיים.

נקודות התייחסות

כולם מגיעים לעולם הזה עם האספקה ​​הראשונית היחידה - זמן. וכל החיים אנחנו מנסים להעסיק אותו במשהו. "מנקודת המבט של ניתוח עסקאות, יש לנו צורך במבנה: אנחנו יוצרים תוכנית לחיים, אז זה רגוע יותר", מסביר דניס נאומוב. – הכרונולוגיה, המספרים, השעות – כל זה הומצא כדי איכשהו לסווג, לבנות את מה שסביבנו וכל מה שקורה לנו. בלי זה, אנחנו דואגים, אנחנו מאבדים קרקע מתחת לרגלינו. תאריכים מרכזיים, חגים עובדים עבור אותה משימה גלובלית - לתת לנו ביטחון ושלמות של העולם והחיים.

ביטחון שלא משנה מה, בלילה שבין ה-31 בדצמבר ל-1 בינואר, השנה החדשה תגיע, ויום ההולדת יספור לאחור שלב חדש בחיים. לכן, גם אם לא נרצה לארגן סעודה או אירוע גרנדיוזי מהיום האדום של לוח השנה, תאריכים אלו נקבעים על ידי התודעה. ואיזה רגשות אנחנו צובעים אותם זה עניין אחר.

חגים הם מה שמחבר אותנו עם הטבע, אומר הפסיכולוג האנליטי Alla German. "הדבר הראשון שאדם שם לב אליו מזמן היה האופי המחזורי של היום ושל עונות השנה. ישנן ארבע נקודות מפתח בשנה: ימי השוויון באביב ובסתיו, ימי ההיפוך של החורף והקיץ. חגי מפתח היו קשורים לנקודות אלו עבור כל אומה. לדוגמה, חג המולד האירופי נופל על היפוך החורף. בשעה זו, שעות היום הן הקצרות ביותר. נראה שהחושך עומד לנצח. אבל עד מהרה השמש מתחילה לעלות בעוצמה. כוכב נדלק בשמים, מכריז על בואו של האור.

חג המולד האירופי עמוס במשמעות סמלית: הוא ההתחלה, הסף, נקודת ההתחלה. ברגעים כאלה אנחנו מסכמים את 12 החודשים האחרונים, מרגישים עצובים, נפרדים מהעבר ושמחים, פוגשים את העתיד. כל שנה היא לא ריצה במעגלים, אלא תפנית חדשה בספירלה, עם חוויות חדשות שאנו מנסים להבין בנקודות מפתח אלו. אבל זה לא תמיד אפשרי. למה?

קערה על גדותיה

“לפעמים אנחנו מגיעים לחג מלאי מידע ואירועים. אין לנו זמן לעבד את החומר הזה, אז המתח נשאר, - אומר אלה גרמן. - אתה צריך לשפוך את זה איפשהו, איכשהו לפרוק את זה. לכן, יש ריבים, פציעות ואשפוזים, שהם רבים במיוחד בחגים. בזמן הזה גם צורכים יותר אלכוהול, וזה מפחית את הצנזורה הפנימית ומשחרר את הצל שלנו - תכונות שליליות שאנחנו מסתירים מעצמנו.

הצל יכול לבוא לידי ביטוי גם בתוקפנות מילולית: בסרטי חג המולד רבים (לדוגמה, Love the Coopers, בבימויו של ג'סי נלסון, 2015), המשפחה הנאספת מתקוטטת תחילה, ולאחר מכן מתפייסת בגמר. ומישהו הולך לפעולות פיזיות, משחרר מלחמה אמיתית במשפחה, עם שכנים, חברים.

אבל יש גם דרכים ידידותיות לסביבה לפוצץ קיטור, כמו ריקוד או טיול. או ארח מסיבה עם אוכל מפואר ותלבושות מפוארות. ולא בהכרח בחגים, אם כי לעתים קרובות יותר זה מתוזמן לחפוף לאירוע שגורם לרגשות עזים אצל אנשים רבים.

הפסיכולוג מציע להיזכר במונדיאל, שהתקיים בקיץ 2018: "אני גר במרכז מוסקבה, ומסביב לשעון שמענו קריאות שמחה והנאה, ואז שואגות חיות בר", נזכרת אלא גרמן, "לגמרי. רגשות שונים שולבו בחלל אחד ורגשות. גם האוהדים וגם אלה שרחוקים מספורט עשו עימות סמלי: מדינה נגד מדינה, קבוצה נגד קבוצה, שלנו נגד לא שלנו. הודות לכך, הם יכלו להיות גיבורים, לזרוק את מה שצברו בנפשם ובגוף שלהם, ולהראות את כל ההיבטים של הנפש שלהם, כולל הצללים.

על פי אותו עיקרון, במאות הקודמות נערכו קרנבלים באירופה, שבהם יכול המלך להתחפש לקבצן, ולגברת חסודה למכשפה. שחרור הצל שלך מבלי לפגוע בסובבים אותך היא הדרך הטובה ביותר לשחרר את הספל שעולה על גדותיו.

העולם המודרני תפס קצב מטורף. רצים, רצים, רצים... פרסום ממסכים, פוסטרים, חלונות ראווה מעודד אותנו לבצע רכישות, מפתה אותנו במבצעים והנחות, מפעיל לחץ על רגשות אשם: קניתם מתנות להורים, לילדים? ולדה בת ה-38 מזוהה. – החברה דורשת מהומה: לבשל, ​​לערוך את השולחן, אולי לקבל אורחים, להתקשר למישהו, לברך. החלטתי שבחגים עדיף לי ללכת למלון על שפת הים, שבו אתה לא יכול לעשות כלום, פשוט להיות עם אהובך.

וגם ויקטוריה בת ה-40 הייתה פעם בודדה בימים כאלה: לאחרונה היא התגרשה וכבר לא משתלבת בחברות משפחתיות. "ואז התחלתי למצוא בשקט הזה הזדמנות לשמוע מה אני באמת רוצה, לחשוב ולחלום על איך אני אחיה".

עדיין לא מאוד נהוג אצלנו לסכם את התוצאות לפני יום ההולדת ולתכנן תוכניות לעתיד. "אבל במחלקת הנהלת החשבונות של כל חברה, אפילו חברה קטנה, מאזן בהכרח מצטמצם ונוצר תקציב לשנה הבאה", אומר אלא גרמן. אז למה לא לעשות את אותו הדבר בחיים שלך? למשל, במהלך חגיגת ראש השנה היהודי נהוג לבלות "ימי שקט" – להיות לבד עם עצמך ולעכל את הניסיון והרגשות שהצטברו. ולא רק לעכל, אלא גם לקבל גם ניצחונות וגם כישלונות. וזה לא תמיד כיף.

"אבל זו המשמעות הקדושה של החגים, כאשר הפכים נפגשים. חג הוא תמיד שני קטבים, הוא סגירה של שלב אחד ופתיחת שלב חדש. ולעתים קרובות בימים אלה אנו עוברים משבר, - מסבירה אלה גרמן. "אבל היכולת לחוות את הקוטביות הזו מאפשרת לנו לחוות קתרזיס על ידי פענוח המשמעות העמוקה שבו."

מה יהיה החג, עליז או עצוב, זו ההחלטה שלנו, דניס נאומוב משוכנע: "זה רגע הבחירה: עם מי אני רוצה להתחיל שלב חדש בחיים, ועם מי לא. אם אנחנו מרגישים שאנחנו צריכים להיות לבד, יש לנו זכות להיות. או שאנחנו עורכים ביקורת ונזכרים באלה שזכו למעט תשומת לב בזמן האחרון, את היקרים להם, מתקשרים אליהם או הולכים לבקר. בחירה כנה עבור עצמך ולאחרים היא לפעמים הקשה ביותר, אך גם בעלת התושייה ביותר”.

למשל, ברגע שמחליטים ומפסיקים לחכות, כמו בילדות, לנס ולקסם, אבל יוצרים אותו במו ידיכם. איך דריה בת ה-45 עושה את זה. "עם השנים למדתי לכלול חג פנימי. בְּדִידוּת? ובכן, אז אני אתפוס את הבאזז בו. קרובים? אז אני אשמח לתקשר איתם. הגיע מישהו חדש? ובכן, זה מגניב! הפסקתי לבנות ציפיות. וזה כל כך נהדר!