האיש הבלתי רציונלי: מדריך קצר להתמודדות עם אנשים קשים

יש הרבה יותר אנשים לא הגיוניים ממה שזה נראה במבט ראשון. ועם רבים מהם אתה נאלץ לבנות תקשורת, כי אתה לא יכול פשוט להתעלם מהם או לעזוב בהינף יד. הנה דוגמאות להתנהגות בלתי הולמת של אנשים שעימם אתה צריך לתקשר כל יום:

• בן זוג שצועק עליך או מסרב לדון בבעיה
• ילד שמנסה לעשות את שלו בהתקף זעם;
• הורה מזדקן שחושב שלא אכפת לך ממנו;
• עמית שמנסה להאשים אותך בבעיותיו.

מארק גולסטון, פסיכיאטר אמריקאי, מחבר ספרים פופולריים על תקשורת, פיתח טיפולוגיה של אנשים לא רציונליים וזיהה תשעה סוגים של התנהגות לא רציונלית. לדעתו, הם מאוחדים בכמה מאפיינים משותפים: לאי-רציונלים, ככלל, אין תמונה ברורה של העולם; הם אומרים ועושים דברים לא הגיוניים; הם מקבלים החלטות שאינן באינטרסים שלהם. כשמנסים להחזיר אותם למסלול השפיות, הם הופכים לבלתי נסבלים. קונפליקטים עם אנשים לא הגיוניים מתפתחים לעתים רחוקות לעימותים כרוניים ממושכים, אבל הם יכולים להיות תכופים ומתישים.

תשעה סוגים של אנשים לא הגיוניים

1. רגשי: מחפש התפרצות רגשות. הם מרשים לעצמם לצרוח, לטרוק את הדלת ולהביא את המצב למצב בלתי נסבל. כמעט בלתי אפשרי להרגיע את האנשים האלה.
2. הגיוני: להיראות קר, קמצן ברגשות, להתייחס לאחרים בהתנשאות. מתעלמים מכל מה שהם רואים כלא הגיוני, במיוחד ביטוי של רגשות של אדם אחר.
3. תלות רגשית: הם רוצים להיות תלויים, להעביר אחריות על מעשיהם ובחירותיהם לאחרים, להפעיל לחץ על אשמה, להראות את חוסר האונים וחוסר היכולת שלהם. הבקשות לעזרה לא מפסיקות לעולם.
4. מבוהל: חי בפחד מתמיד. העולם הסובב אותם נראה להם כמקום עוין שבו כולם רוצים לפגוע בהם.
5. חסר תקווה: אבדה תקווה. קל לפגוע בהם, להעליב, לפגוע ברגשותיהם. לעתים קרובות הגישה השלילית של אנשים כאלה מדבקת.
6. קדוש מעונה: לעולם אל תבקש עזרה, גם אם הם זקוקים לה נואשות.
7. אגרסיבי: לשלוט, להכניע. מסוגל לאיים, להשפיל ולהעליב אדם כדי להשיג שליטה עליו.
8. יודע הכל: רואים את עצמם כמומחה היחיד בכל נושא. הם אוהבים לחשוף אחרים כמחוללים, לשלול אמון. הם נוקטים עמדה "מלמעלה", הם מסוגלים להשפיל, להקניט.
9. סוציופת: הפגינו התנהגות פרנואידית. הם מבקשים להפחיד, להסתיר את המניעים שלהם. אנחנו בטוחים שכולם רוצים להסתכל לתוך נפשם ולהשתמש במידע נגדו.

בשביל מה יש קונפליקטים?

הדבר הפשוט ביותר בהתמודדות עם אי-רציונליים הוא להימנע מעימותים בכל האמצעים, כי תוצאה חיובית בתרחיש של win-win היא כמעט בלתי אפשרית כאן. אבל הפשוט ביותר הוא לא תמיד הטוב ביותר.

האב המייסד של הקונפליקטולוגיה, הסוציולוג והקונפליקטולוג האמריקאי לואיס קוזר היה אחד הראשונים שהציעו שלקונפליקט יש תפקיד חיובי.

"לקונפליקט, כמו לשיתוף פעולה, יש פונקציות חברתיות. רמה מסוימת של קונפליקט אינה בהכרח לא מתפקדת, אבל היא יכולה להיות מרכיב חיוני הן בתהליך היווצרות הקבוצה והן בקיומה בר-קיימא", כותב קוזרה.

קונפליקטים בין אישיים הם בלתי נמנעים. ואם הם לא נפתרים רשמית, אז הם זורמים לצורות שונות של עימות פנימי. קונפליקטים לא פתורים פוגעים בהערכה העצמית, ולפעמים אפילו בתחושת הביטחון הבסיסית.

הימנעות מעימות עם אנשים לא הגיוניים היא דרך לשום מקום. אי-רציונלים אינם משתוקקים לקונפליקט ברמה המודעת. הם, כמו כל שאר האנשים, רוצים להיות בטוחים שהם מובנים, שומעים ומתחשבים איתם, אולם, כשנכנסים להתחלה הבלתי רציונלית שלהם, הם לרוב אינם מסוגלים להסכמה הדדית.

במה שונים רציונלים מאי-רציונלים?

גולסטון טוען שבכל אחד מאיתנו קיים עיקרון לא רציונלי. עם זאת, המוח של אדם לא רציונלי מגיב לקונפליקט בצורה מעט שונה מהמוח של אדם רציונלי. כבסיס מדעי, המחבר משתמש במודל המשולש של המוח שפיתח מדען המוח פול מקלין בשנות ה-60. לפי מקלין, המוח האנושי מחולק לשלושה חלקים:

• עליון - ניאוקורטקס, קליפת המוח האחראית על ההיגיון וההיגיון;
• החלק האמצעי - המערכת הלימבית, אחראי על רגשות;
• החלק התחתון - מוחו של זוחל, אחראי על אינסטינקטים ההישרדותיים הבסיסיים: "הילחם או ברח".

ההבדל בין תפקוד המוח של הרציונלי והאי-רציונלי טמון בעובדה שבקונפליקט, במצבי לחץ, האדם הלא-רציונלי נשלט על ידי החלק התחתון והאמצעי, בעוד שהאדם הרציונלי מנסה בכל כוחו להישאר בתוכו. אזור המוח העליון. לאדם לא הגיוני נוח ומכיר להיות בעמדת הגנה.

לדוגמה, כאשר טיפוס רגשי צועק או טורק דלתות, זה מרגיש רגיל בתוך התנהגות זו. תוכניות לא מודעות מהסוג הרגשי מעודדות אותו לצרוח כדי להישמע. אמנם הרציונל מתקשה במצב הזה. הוא לא רואה פתרון ומרגיש המום.

איך למנוע תרחיש שלילי ולהישאר בהתחלה רציונלית?

קודם כל, זכור שהמטרה של אדם לא הגיוני היא להביא אותך לאזור ההשפעה שלו. ב"חומות הילידים" של המוח הזוחל והרגשי, אדם לא הגיוני מכוון את עצמו כמו עיוור בחושך. כשהאי-רציונלי מצליח להוביל אותך לרגשות חזקים, כמו כעס, טינה, אשמה, תחושת אי צדק, אז הדחף הראשון הוא "להכות" בתגובה. אבל זה בדיוק מה שאדם לא הגיוני מצפה ממך.

עם זאת, אין צורך לעשות דמוניזציה של אנשים לא הגיוניים או לראות בהם מקור לרוע. הכוח שמניע אותם להתנהג בצורה בלתי סבירה ואפילו הרסנית הוא לרוב סט של תסריטים תת מודעים שקיבלו בילדותם. לכל אחד מאיתנו יש תוכניות משלו. עם זאת, אם האי-רציונלי גובר על הרציונלי, קונפליקטים הופכים לאזור בעייתי בתקשורת.

שלושה כללים להתנגשות עם אדם לא הגיוני

תאמן את השליטה העצמית שלך. הצעד הראשון הוא דיאלוג פנימי שבו אתה אומר לעצמך: "אני רואה מה קורה. הוא/היא רוצה לעצבן אותי." כאשר אתה יכול לעכב את התגובה שלך להערה או לפעולה של אדם לא הגיוני, לקחת כמה נשימות ולנשוף, זכית בניצחון הראשון על האינסטינקט. בדרך זו, אתה מחזיר את היכולת לחשוב בבהירות.

תחזור לנקודה. אל תיתן לאדם לא הגיוני להוביל אותך שולל. אם שולטים ביכולת לחשוב בבהירות, זה אומר שאתה יכול לשלוט במצב בעזרת שאלות פשוטות אך יעילות. תאר לעצמך שאתה מתווכח עם טיפוס רגשי שצורח עליך מבעד לדמעות: "איזה מין אדם אתה! יצאת מדעתך אם אתה מספר לי את זה! מה זה בשבילי! מה עשיתי שמגיע לי יחס כזה!" מילים כאלה גורמות בקלות למטרד, אשמה, תמיהה ורצון להחזיר בעין. אם אתה נכנע לאינסטינקט, אז התשובה שלך תוביל לזרם חדש של האשמות.

אם אתה נמנע מעימותים, אז תרצה לוותר ולהשאיר את הדברים כפי שהם, להסכים עם מה שאומר היריב הלא רציונלי שלך. זה משאיר שאריות כבדות ולא פותר את הסכסוך. במקום זאת, השתלט על המצב. הראה שאתה שומע את בן שיחו: "אני יכול לראות שאתה מוטרד מהמצב הנוכחי. אני רוצה להבין מה אתה מנסה להגיד לי." אם האדם ממשיך להתפרע ולא רוצה לשמוע ממך, הפסק את השיחה על ידי הצעה לחזור אליו מאוחר יותר, כשיוכל לדבר איתך ברוגע.

השתלט על המצב. כדי לפתור את הסכסוך ולמצוא מוצא, על אחד המתנגדים להיות מסוגלים לקחת את המושכות לידיים. בפועל, זה אומר שלאחר קביעת המהות, כששמעת את בן השיח, תוכל לכוון אותו לכיוון שליו. שאל את בן השיח כיצד הוא רואה את פתרון המצב. מי ששואל את השאלה שולט במצב. "למיטב הבנתי, חסרה לך תשומת הלב שלי. מה אנחנו יכולים לעשות כדי לשנות את המצב?" בשאלה זו תחזירו אדם למסלול רציונלי ותשמעו למה בדיוק הוא מצפה. אולי ההצעות שלו לא מתאימות לך, ואז תוכל להעלות את ההצעות שלך. עם זאת, זה עדיף מאשר תירוץ או התקפה.